为什么你从小就被教会了放弃自己。
AI 翻译 · 英文原文
回想一下，你还是孩子的时候……
你的父母有多经常真心问你：“你想要什么？”“你怎么想？”“你有什么感受？”“你相信什么？”或者“你想做什么？”
对很多人来说，恐怕并不经常。
因为很多人的成长，围绕的是一个完全不同的问题。不是“你想要什么？”，而是“父母想从你身上得到什么？”“他们想让你做什么？”“他们想让你表现成什么样？”“你得说什么，才不会惹他们不高兴？”“你得做什么，才不会挨骂？”“你怎样才能让爸爸妈妈开心？”
当然，孩子需要父母教养，需要界限，需要管教，也需要听到“不可以”。我不是说，孩子什么时候想做什么，就应该被允许做什么。我想说的是，教一个孩子明白“你不可能总是得到想要的”，和教他相信“你想要什么根本不重要”，这两者有着天壤之别。
而我觉得，很多人从小到大学会的是后者。
在童年最细微、最平常的事情里，你都能看到这一点。孩子放学回家，父母不问：“你今晚想吃什么？”而是说：“今晚你就吃这个。”孩子说：“我不喜欢吃。”突然间，这就成了问题。“不喜欢也得吃。”“不吃完不准离开饭桌。”“不吃这个，就别想吃甜点。”
当然，父母不可能因为孩子变来变去，每晚就做五种不同的饭。这不是我的意思。我想说的是，在这一切背后，我们有时究竟向孩子传递了什么。
孩子只是表达了一个喜好：“我不喜欢这个。”可我们没有教会他“你想要什么是重要的，即使你不可能总是得到想要的”，反而可能让他学会了“你想要什么，无关紧要”。
而这堂课，影响的远远不只是吃饭。
它会变成：“我不喜欢，这不重要。我不想做，这不重要。我想得不一样，这不重要。我的感受不一样，这不重要。重要的是，我要做爸爸妈妈想让我做的事。”
在意见和情绪上，我们也在做完全一样的事。
我们有多少人，小时候和父母争论，到最后只会说些能让争论结束的话？
你知道自己真正的想法，也知道自己真正的感受。但你也知道，他们并不是真的想听。他们想听的是能让自己高兴的答案。
如果你继续表达自己的真实想法，突然间，你就成了在“顶嘴”，成了“没礼貌”“叛逆”或者“不尊重父母”的孩子。
于是，你终于学会了一件事：撒谎更容易。说他们想听的话更容易。假装同意更容易。比起应付诚实带来的冲突，放弃自己的真实想法和感受，要容易得多。
你学会了：真实地表达自己，是错的；放弃自己去讨好别人，是对的。
把这样的道理教给孩子，是非常危险的。因为你教的已经不只是服从了。你在教他如何不做真实的自己。
你在教他，诚实会制造冲突，而表演可以换来和平。你在教他，别人的认可比自己的信念更重要。你在教他，在关系里最安全的生存方式，就是弄清对方希望自己是什么样，然后变成那个样子。
你在教自己的孩子放弃自己，不做真实的自己。最糟糕的是，你在教他不要有自己的信念。
于是，不知不觉间，孩子慢慢学会了：“我怎么想，不如爸爸妈妈希望我怎么想重要。我有什么感受，不如爸爸妈妈希望我有什么感受重要。我想要什么，不如爸爸妈妈想要什么重要。让他们开心，比诚实地做自己更重要。”
然后，你长大成人了。
爸爸妈妈并没有消失。他们只是换了面孔。
现在，爸爸妈妈变成了你的朋友、你的恋人、你的同事、你的老板、你的社交媒体……所有人。
你把童年学会的那一套关系模式，带进了成年后的每一段关系。
你依然在问小时候学会的那些问题：“他们想从我这里得到什么？我需要说什么？我该怎么表现？他们会喜欢哪个版本的我？我能发表什么意见，又不会惹他们不高兴？我需要隐瞒什么？我需要改变自己什么，才会被接纳？”
只是现在，已经不需要任何人再来教你这么做了。
你会自动这么做。
你走进一个房间，问的不是“我是谁？”，而是在潜意识里问：“在这里，我需要变成谁？”
到了这一步，讨好别人就远不只是太经常说“好”。它变成了一整套生活方式。
你学会了先读懂别人，再读懂自己。你清清楚楚地知道周围每个人的情绪，知道他们对你的期待，知道他们会认可什么，知道什么会让他们失望，知道他们更喜欢哪个版本的你。
可一旦问自己，你自己想要什么，你突然就不知道了。
问自己真正怎么想，你犹豫了。
问自己真正相信什么，你却先开始琢磨其他所有人相信什么。
问自己想怎么穿、想做什么、想说什么、想过什么样的生活，你还没来得及回答，就已经开始想谁可能会不赞同。
这，就是自我放弃。
它不只是放弃自己想要的东西。它是放弃自己的想法、感受、信念、价值观、表达方式，最终，连自己是谁都放弃了。
我觉得，这也是为什么那么多人只要一想到自己，就会感到内疚。
正在读这篇文章的你们，有多少人连问自己一句“我想要什么？”都会觉得不自在？
有多少人会立刻觉得自己很自私？如此简单的一个问题，仅仅是稍微考虑一下，就让我们产生内疚、羞耻和自私的感觉。
有多少人做任何决定之前，都得先把可能受到影响、不高兴、失望或被冒犯的人，在脑子里过一遍？
说真的，有多少人，在自己的优先顺序里，排在最末尾？
有多少人，在自己的优先顺序里，把所有人、所有事，都放在自己前面？
你的伴侣。你的家人。你的朋友。你的工作。你的老板。所有人对你的期待。所有人对你的需要。所有人对你的看法。
你先想到他们所有人，才会想到自己。
最后，在清单的最底下，如果还剩下一点位置，虽然通常根本没有，也许你终于会想到自己。可紧接着，你又感到内疚，马上再一次把自己忘掉。
真的，停下来想一想。
在你自己的人生里，你却是最不重要的那个人，这怎么可能是健康的？
不知道怎么回事，我们竟然说服自己相信，这很健康。
我们赞美自我放弃，把它叫作无私。
但这根本不是一回事。
关心别人是好的。付出是好的。妥协是好的。有时把别人的需要放在自己前面，也是好的。这是好好爱人的一部分。
但有时把别人放在第一位，和永远把自己放在最后一位，这之间有着巨大的差别。
认为“只有我重要”，这样活着是不健康的。同样，认为“所有人都重要，只有我不重要”，这样活着也不健康。
一个极端完全不顾别人，另一个极端完全不顾自己。两者都不健康，两者一样糟糕。
可我们特别擅长谴责前者，却赞美后者。
看到一个永远只想着自己的人，我们说他自私。没错，他确实自私。可接着，我们看到另一个人，没有界限，不会拒绝，不敢发表不受欢迎的意见，为身边每个人改变自己，不断压抑真实的感受和想法，甚至完全不知道自己想过什么样的生活、自己究竟是谁，我们却说这个人无私，还称赞他。
他们不是无私。他们只是学会了放弃自己。
而这样活着，真的很累。
每一次与人交往，都得琢磨别人怎么看自己，难怪所有人都活在焦虑里。当你一直在想别人是不是生你的气、对你失望、评判你、拒绝你，或对你有着别的期待，你当然会累。
和自己真实的想法、感受与愿望彻底脱节，当然会让人深深地不快乐。难怪那么多人长期焦虑和抑郁。
你一直在表演，一直在放弃自己。你为除了自己以外的所有人而活。
而这场表演永远没有尽头，因为每个人都需要一个稍有不同的你。
所以，学会问自己真正怎么想、真正想要什么，才会如此重要。
如果你是父母，请开始教会孩子：他们可以有自己的答案。
问他们想要什么。问他们怎么想。问他们有什么感受。问他们相信什么。问他们想穿什么、想吃什么、喜欢什么、不喜欢什么。教他们成为独立的个体，真实地做自己。
你不必给他们想要的一切，也不必赞同他们的每一个意见。重点不在这里。
重点是让他们知道：他们的内心世界很重要。教他们明白，他们可以为自己考虑。
教他们明白，自己的意见即使不成为最终决定，也依然重要。教他们明白，不同意你，并不自动等于不尊重你。教他们可以说出真实想法，而不必照顾你的自尊心，只因为你脆弱得听不得任何不合心意的话。教他们明白，不需要对你撒谎，也能感到安全、维持和平。
因为，如果你的孩子学会了，结束冲突最快的方式就是说你想听的话，他就会把这一课带进成年生活。
他会对朋友、伴侣、老板，对所有人都这么做。等你发现时，他已经成了一个任人欺负、没有真正自我意识，也没有独立个性的人。
然后，我们又纳闷，为什么有些成年人不会拒绝，无法承受让别人失望，无法诚实地表达自己，也根本不知道，在那些为了别人塑造的不同版本之下，真实的自己到底是谁。
所以，如果你在这些话里看见了自己，我觉得你需要开始问自己一些可能从来没人教你问过的问题。
我真正怎么想？我真正有什么感受？我真正相信什么？我真正想要什么？我真正想说什么？我真正想做什么？我想让自己的人生是什么样子？当我不再努力变成别人希望的样子时，我是谁？
不要因为有自己的答案而内疚。
我不是让你变成一个自恋的人，不是让你不再关心别人，也不是说别人的感受突然就不重要了。
我是让你停止把自己的感受当作不重要的东西。
学着关心别人，而不为他们放弃自己。学着考虑别人的感受，而不让那些感受决定你的每一个选择。学着爱人，而不为了他们表演。学着诚实，即使诚实可能会让人失望。
因为你不应该非得彻底放弃自己，才有资格被认为是一个好人。
在你自己的人生里，你不应该是最不重要的那个人。
诚实，即使会惹人不高兴。做自己，即使会被人嘲笑。拥有自己的意见，也接受一定有人不同意的事实。表达自己，不要因为别人而畏惧。拥有自己的声音、自己的想法、自己的喜好、愿望和渴望。拥有自己的独特个性和自我意识。
最后，为了赢得所有人的认可而放弃自己，是不道德的。这是最高程度的操纵，也是我们每天对所有人说出的最大的谎言。