Pourquoi on t’a appris à t’abandonner.
Traduction par IA · Original en anglais
Repense à ton enfance…
À quelle fréquence tes parents te demandaient vraiment : « Tu veux quoi ? », « Tu en penses quoi ? », « Comment tu te sens ? », « En quoi tu crois ? » ou « Tu veux faire quoi ? »
Pour beaucoup de gens, probablement pas très souvent.
Parce que l’éducation que beaucoup reçoivent tourne autour d’une question complètement différente. Pas « Tu veux quoi ? », mais « Tes parents attendent quoi de toi ? » « Ils veulent que tu fasses quoi ? » « Ils veulent que tu te comportes comment ? » « Tu dois dire quoi pour ne pas les contrarier ? » « Tu dois faire quoi pour ne pas avoir d’ennuis ? » « Comment garder papa et maman contents ? »
Évidemment, les enfants ont besoin d’être éduqués. Ils ont besoin de limites. Ils ont besoin de discipline. Ils ont besoin qu’on leur dise non. Je ne dis pas qu’on devrait laisser les enfants faire tout ce qu’ils veulent, quand ils veulent. Ce que je dis, c’est qu’il y a une différence ÉNORME entre apprendre à un enfant qu’il ne peut pas toujours avoir ce qu’il veut et lui apprendre que ce qu’il veut NE COMPTE PAS.
Et je pense que beaucoup de gens ont grandi en apprenant la deuxième leçon.
On le voit dans des situations toutes petites, parfaitement ordinaires de l’enfance. Un enfant rentre de l’école, et son parent ne lui demande pas : « Tu veux manger quoi ce soir ? » Il lui dit : « Voilà ce que tu vas manger. » L’enfant répond : « Je n’aime pas ça », et soudain, cela devient un problème. « Tu vas le manger quand même. » « Tu ne quitteras pas la table avant d’avoir fini. » « Si tu ne manges pas, tu n’auras pas de dessert. »
Évidemment, un parent ne peut pas préparer cinq repas différents chaque soir parce que son enfant change d’avis. Ce n’est pas mon propos. Mon propos, c’est ce que nous communiquons parfois à l’enfant derrière tout cela.
L’enfant a simplement exprimé une préférence. « Je n’aime pas ça. » Mais au lieu de lui apprendre : « Ce que tu veux compte, même si tu ne peux pas toujours l’obtenir », on peut finir par lui apprendre : « Ce que tu veux n’a aucune importance. »
Et cette leçon va bien plus loin que la nourriture.
Elle devient : « Ce n’est pas important que je n’aime pas ça. Ce n’est pas important que je n’aie pas envie de faire ça. Ce n’est pas important que je pense autrement. Ce n’est pas important que je ressente les choses autrement. L’important, c’est de faire ce que papa et maman veulent que je fasse. »
Nous faisons exactement la même chose avec les opinions et les émotions.
Combien d’entre nous, enfants, finissaient par dire n’importe quoi à leurs parents pour mettre fin à une dispute ?
Tu savais ce que tu pensais vraiment. Tu savais ce que tu ressentais vraiment. Mais tu savais aussi qu’ils ne voulaient pas vraiment l’entendre. Ils voulaient la réponse qui leur ferait plaisir.
Si tu continuais à exprimer ce que tu pensais sincèrement, tu devenais soudain « insolent », « impoli », « rebelle » ou « irrespectueux ».
Alors, tu as fini par apprendre quelque chose. C’est plus facile de mentir. C’est plus facile de dire ce qu’ils veulent entendre. C’est plus facile de faire semblant d’être d’accord. C’est plus facile d’abandonner ce que tu penses et ressens vraiment que d’affronter le conflit qui accompagne l’honnêteté.
Tu as appris que T’EXPRIMER AVEC AUTHENTICITÉ est MAL et T’ABANDONNER POUR PLAIRE À QUELQU’UN est BIEN.
Et c’est une chose extrêmement dangereuse à enseigner à un enfant, parce que tu ne lui apprends plus seulement l’obéissance. Tu lui apprends à NE PAS ÊTRE AUTHENTIQUE.
Tu lui apprends que l’honnêteté crée du conflit, tandis que jouer un rôle crée de la paix. Tu lui apprends que l’approbation des autres compte plus que ses propres convictions. Tu lui apprends que le moyen le plus sûr de vivre ses relations consiste à découvrir ce que l’autre attend de lui, puis à devenir cette personne.
Tu apprends à ton enfant à s’abandonner, à ne pas être authentique et, pire encore, à N’AVOIR AUCUNE CONVICTION.
Alors, doucement, sans même s’en rendre compte, l’enfant apprend : « Ce que je pense est moins important que ce que papa et maman veulent que je pense. Ce que je ressens est moins important que ce que papa et maman veulent que je ressente. Ce que je veux est moins important que ce que papa et maman veulent. Les garder contents est plus important qu’être honnête sur qui je suis. »
Et puis tu deviens adulte.
Papa et maman ne disparaissent pas. Ils CHANGENT simplement DE VISAGE.
Maintenant, papa et maman deviennent tes amis, tes relations amoureuses, tes collègues, ton patron, tes réseaux sociaux… TOUT LE MONDE.
Et tu reproduis les mêmes schémas relationnels appris dans l’enfance dans toutes tes relations d’adulte.
Tu te poses toujours les mêmes questions apprises quand tu étais enfant. « Ils attendent quoi de moi ? Je dois dire quoi ? Comment je dois me comporter ? Quelle version de moi vont apprécier ces personnes ? Quelle opinion je peux exprimer sans les contrarier ? Je dois cacher quoi ? Je dois changer quoi chez moi pour être accepté ? »
Sauf que maintenant, plus personne n’a besoin de te demander de le faire.
Tu le fais AUTOMATIQUEMENT.
Tu entres dans une pièce et, au lieu de te demander « Qui je suis ? », tu te demandes inconsciemment : « Quelle personne je dois devenir ici ? »
C’est là que le besoin de plaire devient bien plus que le simple fait de dire oui trop souvent. Il devient une manière entière de vivre.
Tu apprends à lire les autres avant de te comprendre toi. Tu sais exactement ce que ressent chaque personne autour de toi. Tu sais ce qu’on attend de toi. Tu sais ce qui serait approuvé. Tu sais ce qui décevrait. Tu sais quelle version de toi les autres préfèrent.
Mais demande-toi ce que TOI tu veux, et soudain, tu n’en as aucune idée.
Demande-toi ce que tu penses VRAIMENT, et tu hésites.
Demande-toi ce que tu crois VRAIMENT, et tu commences par te demander ce que TOUS LES AUTRES croient.
Demande-toi comment tu veux t’habiller, ce que tu veux faire, ce que tu veux dire, quel genre de vie tu veux mener, et avant même d’avoir répondu, tu penses déjà aux personnes qui pourraient te désapprouver.
C’EST ÇA, l’abandon de soi.
Ce n’est pas seulement abandonner ce que tu veux. C’est abandonner ce que tu penses, ce que tu ressens, ce que tu crois, ce qui compte pour toi, ta manière de t’exprimer et, finalement, QUI TU ES.
Et je pense que c’est pour ça que tant de gens se sentent coupables dès qu’ils pensent même un seul instant à eux.
Combien d’entre vous qui lisez ceci se sentent mal à l’aise en se demandant : « Je veux quoi ? »
Combien d’entre vous se sentent immédiatement égoïstes ? Cette question toute simple provoque aussitôt en nous de la culpabilité, de la honte et un sentiment d’égoïsme pour avoir seulement osé y penser.
Combien d’entre vous sont incapables de prendre une décision sans d’abord passer en revue toutes les personnes qui pourraient être affectées, contrariées, déçues ou offensées ?
Et sérieusement, combien d’entre vous sont TOUT EN BAS de leur propre liste de priorités ?
Combien d’entre vous placent absolument TOUT LE MONDE ET TOUT avant VOUS dans VOTRE liste de priorités ?
Ton partenaire. Ta famille. Tes amis. Ton travail. Ton patron. Ce que tout le monde attend de toi. Ce dont tout le monde a besoin de ta part. Ce que tout le monde pense de toi.
Tu penses à tous avant de penser à toi.
Et finalement, tout en bas, s’il reste un peu de place, ce qui n’est généralement pas le cas, il arrive que tu penses enfin à toi, avant de te sentir coupable et de t’oublier aussitôt une nouvelle fois.
Sérieusement, arrête-toi un instant et réfléchis à ça.
Comment cela pourrait être sain que TU sois la personne la moins importante de TA PROPRE VIE ?
Nous avons réussi à nous convaincre que c’était sain.
Nous avons glorifié L’ABANDON DE SOI en l’appelant ALTRUISME.
Mais ce N’EST PAS la même chose.
C’est bien de se soucier des autres. C’est bien de faire des sacrifices. C’est bien de faire des compromis. C’est bien de faire parfois passer les besoins d’une autre personne avant les siens. Cela fait partie de la manière de bien aimer les gens.
Mais il y a une différence ÉNORME entre faire PARFOIS passer quelqu’un en premier et se mettre EN PERMANENCE en dernier.
De la même façon qu’il est malsain de vivre en croyant « Moi seul compte », il est aussi malsain de vivre en croyant « TOUT LE MONDE COMPTE SAUF MOI ».
Un extrême ignore complètement tous les autres. L’autre t’ignore complètement, toi. Aucun des deux n’est sain. Les deux sont aussi mauvais.
MAIS nous sommes très doués pour condamner le premier tout en glorifiant le second.
Nous voyons quelqu’un qui ne pense jamais qu’à lui et nous disons qu’il est égoïste. D’accord. Il l’est. MAIS ENSUITE, nous voyons quelqu’un qui n’a aucune limite, qui ne sait pas dire non, qui n’arrive pas à exprimer une opinion impopulaire, qui change selon chaque personne, qui réprime sans cesse ce qu’il ressent et pense vraiment, et qui n’a absolument aucune idée de ce qu’il veut faire de sa vie ni même de qui il est, et nous disons que cette personne est altruiste et nous la félicitons.
Ce n’est pas de l’altruisme. Cette personne a simplement appris à S’ABANDONNER.
Et vivre comme ça est épuisant.
PAS ÉTONNANT que tout le monde vive dans l’anxiété quand chaque interaction consiste à essayer de comprendre comment on est perçu. Bien sûr que tu es épuisé quand tu te demandes constamment si quelqu’un est en colère contre toi, déçu de toi, en train de te juger, de te rejeter ou d’attendre autre chose de toi.
Bien sûr que vivre complètement déconnecté de ce que tu penses, ressens et veux vraiment peut te rendre profondément malheureux. PAS ÉTONNANT que tant de gens souffrent d’anxiété et de dépression chroniques.
Tu joues un rôle tout le temps. Tu t’abandonnes tout le temps. Tu vis pour TOUT LE MONDE SAUF TOI.
Et cette représentation est SANS FIN, parce que chaque personne exige une version légèrement différente de toi.
Voilà pourquoi il est si important d’apprendre à te demander ce que tu penses et veux vraiment.
Si tu es parent, commence à apprendre à ton enfant qu’il A LE DROIT D’AVOIR UNE RÉPONSE.
Demande ce qu’il veut. Demande ce qu’il pense. Demande ce qu’il ressent. Demande ce qu’il croit. Demande ce qu’il veut porter. Demande ce qu’il veut manger. Demande ce qu’il a aimé et ce qu’il n’a pas aimé. Apprends à ton enfant à être une personne à part entière et à être authentiquement qui il est.
Tu n’as pas à lui donner tout ce qu’il demande. Tu n’as pas à être d’accord avec chacune de ses opinions. Ce n’est pas le but.
Le but, c’est de lui apprendre que SON MONDE INTÉRIEUR COMPTE. Apprends à ton enfant qu’il A LE DROIT de penser à SOI.
Apprends à ton enfant que son opinion peut compter sans toujours déterminer la décision finale. Apprends à ton enfant que ne pas être d’accord avec toi ne signifie pas automatiquement te manquer de respect. Apprends à ton enfant à te dire ce qu’il pense vraiment sans avoir à ménager ton ego parce que tu es trop fragile pour entendre autre chose que ce que tu veux entendre. Apprends à ton enfant qu’il n’a pas besoin de te mentir pour se sentir en sécurité ou préserver la paix.
Parce que si ton enfant apprend que le moyen le plus rapide de mettre fin à un conflit est de te dire ce que tu veux entendre, il emportera cette leçon dans sa vie d’adulte.
Il le fera avec ses amis, son partenaire, son patron, avec TOUT LE MONDE. Et sans même t’en rendre compte, tu auras quelqu’un sur qui tout le monde marche et qui n’a pas de véritable identité ni d’individualité.
Et après, nous nous demandons pourquoi certains adultes n’arrivent pas à dire non, à supporter de décevoir, à s’exprimer honnêtement et ne savent absolument pas qui ils sont sous toutes les versions d’eux créées pour les autres.
Alors, si tu te reconnais dans tout ça, je pense qu’il faut commencer à te poser des questions que personne ne t’a sans doute jamais appris à poser.
Je pense quoi VRAIMENT ? Je ressens quoi VRAIMENT ? En quoi je crois VRAIMENT ? Je veux quoi VRAIMENT ? Je veux VRAIMENT dire quoi ? Je veux VRAIMENT faire quoi ? À quoi je veux que MA vie ressemble ? Qui je suis quand je n’essaie pas d’être ce que quelqu’un d’autre veut que je sois ?
Et NE TE SENS PAS coupable d’avoir une réponse.
Je ne te dis pas de devenir narcissique. Je ne te dis pas d’arrêter de te soucier des gens. Je ne te dis pas que les sentiments de tous les autres ne comptent soudain plus.
Je te dis d’ARRÊTER DE VIVRE COMME SI LES TIENS NE COMPTAIENT PAS.
Apprends à te soucier des autres sans t’abandonner pour eux. Apprends à prendre leurs sentiments en compte sans leur laisser déterminer chacune de tes décisions. Apprends à aimer les gens sans jouer un rôle pour eux. Apprends à être honnête même quand ton honnêteté risque de décevoir quelqu’un.
Parce que tu ne devrais pas avoir à t’abandonner complètement pour être considéré comme une bonne personne.
Et TU ne devrais pas être la personne LA MOINS IMPORTANTE de TA PROPRE VIE.
Sois honnête même si cela agace, reste fidèle à qui tu es même si les gens se moquent, aie tes propres opinions et accepte que des gens NE SOIENT PAS d’accord, exprime tes idées sans avoir peur des autres, aie ta propre voix, tes propres pensées, tes propres préférences, tes envies et tes désirs. Aie ta propre individualité et une véritable identité.
Et enfin, t’abandonner pour obtenir l’approbation de tous les autres est IMMORAL. C’est la forme la plus extrême de manipulation et le plus grand mensonge que nous racontons à tout le monde chaque jour.