आपको खुद को छोड़ देना क्यों सिखाया गया.

अपने बचपन के बारे में सोचिए…

आपके माता पिता ने कितनी बार सच में पूछा था, “तुम क्या चाहते हो?”, “तुम क्या सोचते हो?”, “तुम्हें कैसा लग रहा है?”, “तुम क्या मानते हो?” या “तुम क्या करना चाहते हो?”

बहुत से लोगों के लिए, शायद बहुत कम बार।

क्योंकि बहुत से लोगों की परवरिश एक बिल्कुल अलग सवाल के इर्दगिर्द होती है। “तुम क्या चाहते हो?” नहीं, बल्कि “तुम्हारे माता पिता तुमसे क्या चाहते हैं?” “वे तुमसे क्या करवाना चाहते हैं?” “वे चाहते हैं कि तुम कैसा व्यवहार करो?” “तुम्हें क्या कहना है ताकि वे नाराज़ न हों?” “तुम्हें क्या करना है ताकि डाँट न पड़े?” “मम्मी और पापा को खुश कैसे रखोगे?”

ज़ाहिर है, बच्चों को परवरिश चाहिए। सीमाएँ चाहिए। अनुशासन चाहिए। उन्हें ना सुनना भी सीखना चाहिए। मैं यह नहीं कह रहा कि बच्चों को जब चाहे जो चाहे करने देना चाहिए। मैं कह रहा हूँ कि बच्चे को यह सिखाने में बहुत बड़ा फर्क है कि उसे हमेशा अपनी चाहत की चीज़ नहीं मिल सकती, और यह सिखाने में कि उसकी चाहत का कोई महत्व ही नहीं है।

और मुझे लगता है बहुत से लोग दूसरी बात सीखते हुए बड़े हुए।

आप इसे बचपन की सबसे छोटी और सामान्य बातों में देख सकते हैं। बच्चा स्कूल से घर आता है और माता या पिता यह नहीं पूछते, “आज रात क्या खाना चाहते हो?” वे कहते हैं, “आज तुम्हें यही खाना है।” बच्चा कहता है, “मुझे यह पसंद नहीं,” और अचानक यही समस्या बन जाती है। “फिर भी यही खाओगे।” “जब तक खत्म नहीं करोगे, मेज़ से नहीं उठोगे।” “नहीं खाओगे तो मीठा नहीं मिलेगा।”

अब ज़ाहिर है, बच्चे के मन बदलने पर माता पिता हर रात पाँच अलग खाने नहीं बना सकते। मेरी बात वह नहीं है। मेरी बात है कि इस सब के नीचे हम कभी बच्चे को क्या संदेश दे देते हैं।

बच्चे ने सिर्फ अपनी पसंद बताई है। “मुझे यह अच्छा नहीं लगता।” लेकिन उसे यह सिखाने के बजाय कि “तुम्हारी चाहत मायने रखती है, भले ही वह हमेशा पूरी न हो”, हम अनजाने में सिखा सकते हैं कि “तुम्हारी चाहत का कोई मतलब नहीं।”

और वह सीख खाने से कहीं अधिक गहराई तक जाती है।

वह बन जाती है, “इससे फर्क नहीं पड़ता कि मुझे यह पसंद नहीं। फर्क नहीं पड़ता कि मैं यह नहीं करना चाहता। फर्क नहीं पड़ता कि मेरी सोच अलग है। फर्क नहीं पड़ता कि मैं अलग महसूस करता हूँ। ज़रूरी यह है कि मैं वही करूँ जो मम्मी और पापा चाहते हैं।”

राय और भावनाओं के साथ भी हम यही करते हैं।

बचपन में हममें से कितनों ने माता पिता से बहस करते हुए आखिरकार वही कह दिया जिससे बहस खत्म हो जाए?

आप जानते थे कि सच में क्या सोचते हैं। जानते थे कि सच में क्या महसूस करते हैं। लेकिन यह भी जानते थे कि वे सच में सुनना नहीं चाहते। उन्हें वह जवाब चाहिए था जिससे वे खुश हो जाएँ।

अगर आप वही कहते रहते जो सच में सोचते थे, तो अचानक आप “जवाब देने वाले”, “बदतमीज़”, “बागी” या “बेअदब” बन जाते थे।

तो आखिरकार आपने कुछ सीख लिया। झूठ बोलना आसान है। वही कहना आसान है जो वे सुनना चाहते हैं। सहमत होने का नाटक करना आसान है। सच बोलने से पैदा होने वाले टकराव से जूझने के बजाय अपनी असली सोच और भावनाएँ छोड़ देना आसान है।

आपने सीखा कि ईमानदारी से खुद को व्यक्त करना गलत है और किसी को खुश करने के लिए खुद को छोड़ देना सही है।

और बच्चे को यह सिखाना बहुत खतरनाक है, क्योंकि अब आप उसे सिर्फ आज्ञा मानना नहीं सिखा रहे। आप उसे बनावटी होना सिखा रहे हैं।

आप सिखा रहे हैं कि ईमानदारी टकराव पैदा करती है, जबकि अभिनय शांति देता है। आप सिखा रहे हैं कि दूसरों की स्वीकृति उसकी अपनी मान्यताओं से अधिक महत्वपूर्ण है। आप सिखा रहे हैं कि रिश्तों में सबसे सुरक्षित तरीका यह पता लगाना है कि सामने वाला उससे क्या चाहता है, और फिर वैसा बन जाना है।

आप अपने बच्चे को खुद को छोड़ देना, असली न रहना और सबसे बुरी बात, अपना कोई दृढ़ विश्वास न रखना सिखा रहे हैं।

तो धीरे धीरे, बिना महसूस किए, बच्चा सीख जाता है, “मेरी सोच उससे कम महत्वपूर्ण है जो मम्मी और पापा चाहते हैं कि मैं सोचूँ। मेरी भावनाएँ उससे कम महत्वपूर्ण हैं जो वे चाहते हैं कि मैं महसूस करूँ। मेरी चाहत उससे कम महत्वपूर्ण है जो मम्मी और पापा चाहते हैं। उन्हें खुश रखना, मैं कौन हूँ इस बारे में ईमानदार होने से अधिक ज़रूरी है।”

और फिर आप बड़े हो जाते हैं।

मम्मी और पापा गायब नहीं होते। बस चेहरे बदल जाते हैं।

अब मम्मी और पापा आपके दोस्त, आपके प्रेम संबंध, आपके सहकर्मी, आपके बॉस, आपका सोशल मीडिया… हर कोई बन जाते हैं।

और बचपन में सीखे रिश्तों के वही तौर तरीके आप बड़े होकर अपने हर रिश्ते में ले जाते हैं।

आप अब भी वही सवाल पूछ रहे हैं जो बचपन में सीखे थे। “वे मुझसे क्या चाहते हैं? मुझे क्या कहना चाहिए? मुझे कैसे पेश आना चाहिए? मेरा कौन सा रूप उन्हें पसंद आएगा? कौन सी राय बिना किसी को नाराज़ किए रख सकता हूँ? मुझे क्या छिपाना है? स्वीकार किए जाने के लिए खुद में क्या बदलना है?”

फर्क सिर्फ इतना है कि अब कोई आपको ऐसा करने के लिए कहता भी नहीं।

आप अपने आप ऐसा करते हैं।

आप किसी कमरे में जाते हैं और “मैं कौन हूँ?” पूछने के बजाय अनजाने में पूछ रहे होते हैं, “यहाँ मुझे कौन बनना है?”

यहीं दूसरों को खुश रखने की आदत बार बार हाँ कहने से कहीं बड़ी हो जाती है। वह जीने का पूरा तरीका बन जाती है।

खुद को पढ़ने से पहले आप दूसरों को पढ़ना सीखते हैं। जानते हैं कि आसपास का हर इंसान कैसा महसूस कर रहा है। जानते हैं कि वे आपसे क्या उम्मीद करते हैं। क्या उन्हें अच्छा लगेगा। क्या निराश करेगा। आपका कौन सा रूप वे पसंद करते हैं।

लेकिन खुद से पूछिए कि आप क्या चाहते हैं, और अचानक आपको कुछ पता ही नहीं।

पूछिए कि आप सच में क्या सोचते हैं, और आप हिचकिचाते हैं।

पूछिए कि आप सच में क्या मानते हैं, और पहले सोचने लगते हैं कि बाकी सभी क्या मानते हैं।

पूछिए कि आप कैसे कपड़े पहनना चाहते हैं, क्या करना चाहते हैं, क्या कहना चाहते हैं, कैसी ज़िंदगी जीना चाहते हैं, और जवाब देने से पहले ही सोच रहे होते हैं कि कौन नाखुश हो सकता है।

यही खुद को छोड़ देना है।

यह सिर्फ अपनी चाहत छोड़ना नहीं है। यह अपनी सोच, अपनी भावनाएँ, अपने विश्वास, अपने मूल्य, अपना व्यक्तित्व व्यक्त करने का तरीका और आखिरकार आप कौन हैं, वह सब छोड़ देना है।

और मुझे लगता है इसीलिए इतने लोग अपने बारे में ज़रा सा सोचते ही अपराधबोध महसूस करने लगते हैं।

इसे पढ़ रहे आपमें से कितने लोग खुद से यह पूछने में असहज होते हैं, “मैं क्या चाहता हूँ?”

आपमें से कितनों को तुरंत लगता है कि वे स्वार्थी हैं? इतना साधारण सवाल, उसे ज़रा सा सोचने पर ही, हमारे भीतर अपराधबोध, शर्म और स्वार्थी होने का एहसास जगा देता है।

कितने लोग पहले उन सभी का हिसाब लगाए बिना कोई फैसला नहीं कर सकते जो प्रभावित, परेशान, निराश या आहत हो सकते हैं?

और सच में, आपमें से कितने अपनी ही प्राथमिकताओं की सूची में सबसे नीचे हैं?

कितनों की अपनी प्राथमिकताओं की सूची में हर इंसान और हर चीज़ खुद से ऊपर है?

आपका साथी। आपका परिवार। आपके दोस्त। आपका काम। आपका बॉस। आपसे सबकी उम्मीदें। आपसे सबकी ज़रूरतें। आपके बारे में सबकी राय।

अपने बारे में सोचने से पहले आप उन सभी के बारे में सोचते हैं।

और आखिर में, कहीं बिल्कुल नीचे, अगर जगह बची हो, जो आम तौर पर बचती नहीं, तो शायद अपने बारे में सोचते हैं, सिर्फ अपराधबोध महसूस करने और तुरंत फिर खुद को भूल जाने के लिए।

सच में, एक पल रुककर इस बारे में सोचिए।

आपकी अपनी ज़िंदगी में आप सबसे कम महत्वपूर्ण इंसान हों, यह भला स्वस्थ कैसे हो सकता है?

हमने किसी तरह खुद को यकीन दिला दिया है कि यह स्वस्थ है।

हमने खुद को छोड़ देने की तारीफ़ की है और उसे निस्वार्थता कहा है।

लेकिन ये दोनों एक ही चीज़ नहीं हैं।

दूसरों की परवाह करना अच्छा है। त्याग करना अच्छा है। समझौता करना अच्छा है। कभी किसी और की ज़रूरतें अपनी ज़रूरतों से ऊपर रखना अच्छा है। लोगों से अच्छी तरह प्रेम करने का यह हिस्सा है।

लेकिन कभी किसी और को पहले रखने और हमेशा खुद को आखिर में रखने में बहुत बड़ा फर्क है।

जैसे “सिर्फ मैं मायने रखता हूँ” मानकर जीना अस्वस्थ है, वैसे ही “मेरे अलावा हर कोई मायने रखता है” मानकर जीना भी अस्वस्थ है।

एक अति में बाकी सबकी पूरी उपेक्षा होती है। दूसरी में खुद की। दोनों में से कोई स्वस्थ नहीं। दोनों उतनी ही बुरी हैं।

लेकिन हम पहली की निंदा और दूसरी की तारीफ़ बड़ी आसानी से करते हैं।

हम उस इंसान को देखते हैं जो सिर्फ अपने बारे में सोचता है और उसे स्वार्थी कहते हैं। ठीक है। वह है। लेकिन फिर हम ऐसे इंसान को देखते हैं जिसकी कोई सीमाएँ नहीं, जो ना नहीं कह सकता, अलोकप्रिय राय नहीं रख सकता, हर किसी के लिए खुद को बदलता है, अपनी असली सोच और भावनाएँ लगातार दबाता है, और जिसे बिल्कुल पता नहीं कि अपनी ज़िंदगी से क्या चाहता है या वह खुद कौन है, और हम उसकी निस्वार्थता की तारीफ़ करते हैं।

वह निस्वार्थ नहीं है। उसने सिर्फ खुद को छोड़ देना सीख लिया है।

और इस तरह जीना थका देता है।

इसमें हैरानी क्या कि हर कोई बेचैन है, जब हर मुलाकात में यह हिसाब लगाना पड़े कि लोग आपको कैसे देख रहे हैं। बेशक आप थकेंगे, अगर लगातार सोचते रहें कि कोई आपसे नाराज़ है, निराश है, आपका मूल्यांकन कर रहा है, आपको ठुकरा रहा है या आपसे कुछ और चाहता है।

बेशक अपनी असली सोच, भावनाओं और चाहतों से बिल्कुल कटकर जीना आपको गहरा दुखी कर सकता है। इसमें हैरानी क्या कि इतने लोग लगातार चिंता और अवसाद में जी रहे हैं।

आप हर समय अभिनय कर रहे हैं। हर समय खुद को छोड़ रहे हैं। अपने अलावा हर किसी के लिए जी रहे हैं।

और इस अभिनय का कोई अंत नहीं, क्योंकि हर इंसान को आपका थोड़ा अलग रूप चाहिए।

इसीलिए खुद से पूछना सीखना कि आप सच में क्या सोचते और चाहते हैं, इतना मायने रखता है।

अगर आप माता या पिता हैं, तो बच्चे को सिखाना शुरू कीजिए कि उसे अपना जवाब रखने का अधिकार है।

पूछिए कि वह क्या चाहता है। क्या सोचता है। क्या महसूस करता है। क्या मानता है। क्या पहनना चाहता है। क्या खाना चाहता है। उसे क्या अच्छा लगा और क्या नहीं। उसे अपना अलग व्यक्तित्व रखने और सच में खुद होने की शिक्षा दीजिए।

उसकी हर माँग पूरी करना ज़रूरी नहीं। उसकी हर राय से सहमत होना ज़रूरी नहीं। मुद्दा वह नहीं है।

मुद्दा उसे यह सिखाना है कि उसके भीतर की दुनिया मायने रखती है। उसे सिखाइए कि उसे अपने बारे में सोचने का अधिकार है।

सिखाइए कि उसकी राय मायने रख सकती है, भले ही अंतिम फैसला हर बार उसी से न हो। आपसे असहमत होने का अर्थ अपने आप आपका अनादर करना नहीं होता। वह अपनी सच्ची सोच बता सकता है, बिना आपका अहंकार सँभाले, सिर्फ इसलिए कि आप अपनी पसंद से अलग बात सुनने के लिए बहुत नाज़ुक हैं। सिखाइए कि सुरक्षित महसूस करने या शांति बनाए रखने के लिए उसे आपसे झूठ बोलने की ज़रूरत नहीं।

क्योंकि अगर आपका बच्चा सीख गया कि टकराव खत्म करने का सबसे तेज़ तरीका वही कहना है जो आप सुनना चाहते हैं, तो वह यह सीख बड़े होने पर भी साथ ले जाएगा।

वह अपने दोस्तों, साथी, बॉस, हर किसी के साथ ऐसा करेगा। और देखते ही देखते आपके सामने ऐसा इंसान होगा जिसे हर कोई दबा लेता है और जिसे अपनी पहचान या अलग व्यक्तित्व का असली एहसास नहीं।

फिर हम हैरान होते हैं कि ऐसे वयस्क क्यों हैं जो ना नहीं कह सकते, लोगों को निराश करना नहीं सह पाते, खुद को ईमानदारी से व्यक्त नहीं कर सकते, और दूसरों के लिए बनाए अपने तमाम रूपों के नीचे खुद को पहचानते ही नहीं।

तो अगर आपको इसमें अपनी झलक दिखती है, तो मुझे लगता है आपको खुद से कुछ ऐसे सवाल पूछने शुरू करने चाहिए जो शायद आपको कभी सिखाए ही नहीं गए।

मैं सच में क्या सोचता हूँ? मैं सच में क्या महसूस करता हूँ? मैं सच में क्या मानता हूँ? मैं सच में क्या चाहता हूँ? मैं सच में क्या कहना चाहता हूँ? मैं सच में क्या करना चाहता हूँ? मैं अपनी ज़िंदगी कैसी चाहता हूँ? जब मैं किसी और की पसंद का इंसान बनने की कोशिश नहीं कर रहा होता, तब मैं कौन हूँ?

और अपना जवाब रखने पर अपराधबोध मत महसूस कीजिए।

मैं आपको आत्ममुग्ध बनने को नहीं कह रहा। लोगों की परवाह छोड़ने को नहीं कह रहा। यह नहीं कह रहा कि बाकी सबकी भावनाएँ अचानक मायने नहीं रखतीं।

मैं कह रहा हूँ कि ऐसे जीना बंद कीजिए मानो आपकी भावनाएँ मायने ही नहीं रखतीं।

लोगों की परवाह करना सीखिए, बिना उनके लिए खुद को छोड़े। दूसरों की भावनाओं का खयाल रखना सीखिए, बिना उन्हें अपने हर फैसले का आधार बनाए। लोगों से प्रेम करना सीखिए, बिना उनके सामने अभिनय किए। ईमानदार होना सीखिए, तब भी जब ईमानदारी किसी को निराश कर सकती हो।

क्योंकि अच्छा इंसान माने जाने के लिए आपको खुद को पूरी तरह छोड़ना नहीं पड़ना चाहिए।

और अपनी ही ज़िंदगी में आप सबसे कम महत्वपूर्ण इंसान नहीं होने चाहिए।

ईमानदार रहिए, भले ही लोग चिढ़ जाएँ। खुद रहिए, भले ही लोग हँसें। अपनी राय रखिए और मान लीजिए कि लोग असहमत होंगे। दूसरों के डर के बिना खुद को व्यक्त कीजिए। अपनी आवाज़, अपनी सोच, अपनी पसंद, अपनी चाहतें और इच्छाएँ रखिए। अपना अलग व्यक्तित्व और अपनी पहचान रखिए।

और आखिर में, बाकी सबकी स्वीकृति पाने के लिए खुद को छोड़ देना अनैतिक है। यह छलपूर्वक दूसरों को प्रभावित करने का सबसे बड़ा रूप है और सबसे बड़ा झूठ है जो हम हर दिन सबको बता रहे हैं।

- Adam