Neden kendinden vazgeçmen öğretilerek büyütüldün.

Çocuk olduğun zamanları düşün…

Anne baban sana gerçekten ne sıklıkla “Ne istiyorsun?”, “Ne düşünüyorsun?”, “Ne hissediyorsun?”, “Neye inanıyorsun?” ya da “Ne yapmak istiyorsun?” diye sorardı?

Birçok insan için cevap muhtemelen pek sık değil.

Çünkü pek çok insanın yetiştirilme biçimi bambaşka bir soru etrafında şekillenir. “Sen ne istiyorsun?” değil, “Anne baban senden ne istiyor?” “Ne yapmanı istiyorlar?” “Nasıl davranmanı istiyorlar?” “Onları üzmemek için ne söylemelisin?” “Başının derde girmemesi için ne yapmalısın?” “Annemi ve babamı nasıl mutlu tutarım?”

Elbette çocukların yetiştirilmeye ihtiyacı var. Sınırlara, disipline ihtiyaçları var. Hayır denmesini duymaları gerek. Çocukların her istediklerini her istedikleri zaman yapmasına izin verilsin demiyorum. Söylediğim şu: Bir çocuğa her istediğini elde edemeyeceğini öğretmekle, istediği şeyin ÖNEMSİZ olduğunu öğretmek arasında MUAZZAM bir fark var.

Ve bence birçok insan ikinci dersi öğrenerek büyüdü.

Bunu çocukluğun en küçük, en sıradan anlarında görebilirsin. Çocuk okuldan gelir ve ebeveyn “Bu akşam ne yemek istiyorsun?” diye sormaz. “Bunu yiyeceksin” der. Çocuk “Bunu sevmiyorum” der ve birden bu bir soruna dönüşür. “Yine de yiyeceksin.” “Bitirmeden masadan kalkamazsın.” “Yemezsen tatlı yok.”

Elbette bir anne ya da baba, çocuğu fikrini değiştirdi diye her akşam beş farklı yemek yapamaz. Demek istediğim bu değil. Ben bütün bunların altında çocuğa bazen neyi öğrettiğimizden bahsediyorum.

Çocuk yalnızca bir tercih belirtti. “Bunu sevmiyorum.” Ama ona “İstediğin her şeyi elde edemesen de ne istediğin önemli” demek yerine, “Ne istediğinin hiçbir önemi yok” mesajını verebiliyoruz.

Ve bu ders yemekten çok daha derine işliyor.

Şuna dönüşüyor: “Bunu sevmemem önemli değil. Bunu yapmak istememem önemli değil. Farklı düşünmem önemli değil. Farklı hissetmem önemli değil. Önemli olan annemin ve babamın istediğini yapmam.”

Görüşlere ve duygulara da aynısını yapıyoruz.

Kaçımız çocukken anne babamızla tartışırken sonunda sırf tartışma bitsin diye gerekeni söyledik?

Gerçekte ne düşündüğünü biliyordun. Gerçekte ne hissettiğini biliyordun. Ama onların bunu gerçekten duymak istemediğini de biliyordun. Onları mutlu edecek cevabı duymak istiyorlardı.

Gerçekten düşündüğünü söylemeye devam edersen birden “karşılık veren”, “kaba”, “asi” ya da “saygısız” oluyordun.

Böylece sonunda bir şey öğrendin. Yalan söylemek daha kolay. Duymak istediklerini söylemek daha kolay. Aynı fikirdeymiş gibi yapmak daha kolay. Gerçekte düşündüklerinden ve hissettiklerinden vazgeçmek, dürüst olmanın getirdiği çatışmayla uğraşmaktan daha kolay.

KENDİNİ OLDUĞUN GİBİ İFADE ETMENİN YANLIŞ, BİRİNİ MEMNUN ETMEK İÇİN KENDİNDEN VAZGEÇMENİN DOĞRU olduğunu öğrendin.

Bir çocuğa bunu öğretmek çok tehlikeli. Çünkü artık yalnızca itaat öğretmiyorsun. SAHTE OLMAYI öğretiyorsun.

Dürüstlüğün çatışma, rol yapmanın ise barış getirdiğini öğretiyorsun. Başkalarının onayının kendi inançlarından daha önemli olduğunu öğretiyorsun. İlişkilerde en güvenli yolun, karşı tarafın senden ne istediğini anlayıp ona dönüşmek olduğunu öğretiyorsun.

Çocuğuna kendinden vazgeçmeyi, sahte olmayı ve en kötüsü de HİÇBİR SAĞLAM İNANCA SAHİP OLMAMAYI öğretiyorsun.

Böylece çocuk yavaş yavaş, farkına bile varmadan şunu öğreniyor: “Benim düşündüklerim, annemle babamın düşünmemi istediklerinden daha önemsiz. Hissettiklerim, onların hissetmemi istediklerinden daha önemsiz. İstediklerim, annemle babamın istediklerinden daha önemsiz. Onları mutlu tutmak, kim olduğum konusunda dürüst olmaktan daha önemli.”

Sonra yetişkin oluyorsun.

Annenle baban ortadan kaybolmuyor. Yalnızca YÜZLERİ DEĞİŞİYOR.

Artık annenle baban arkadaşların, sevgilin, iş arkadaşların, patronun, sosyal medyan… HERKES oluyor.

Çocuklukta öğrendiğin aynı ilişki kalıplarını yetişkinlikteki bütün ilişkilerine taşıyorsun.

Çocukken sormayı öğrendiğin soruları hâlâ soruyorsun. “Benden ne istiyorlar? Ne söylemeliyim? Nasıl davranmalıyım? Hangi hâlimi severler? Onları üzmeden hangi fikrimi söyleyebilirim? Neyi saklamalıyım? Kabul edilmek için kendimde neyi değiştirmeliyim?”

Tek fark, artık kimsenin sana bunu yapmanı söylemesine gerek olmaması.

Bunu OTOMATİK OLARAK yapıyorsun.

Bir odaya girdiğinde “Ben kimim?” diye sormak yerine bilinçaltında “Burada kim olmam gerekiyor?” diye soruyorsun.

İnsanları memnun etme çabası işte burada çok sık evet demekten çok daha büyük bir şeye dönüşüyor. Bütün bir yaşam biçimi oluyor.

Kendini okumadan önce başkalarını okumayı öğreniyorsun. Çevrendeki herkesin tam olarak ne hissettiğini biliyorsun. Senden ne beklediklerini biliyorsun. Neyi onaylayacaklarını, neyin onları hayal kırıklığına uğratacağını biliyorsun. Senin hangi hâlini tercih ettiklerini biliyorsun.

Ama kendine SENİN ne istediğini sor ve birden hiçbir fikrin yok.

GERÇEKTEN ne düşündüğünü sor ve duraksıyorsun.

GERÇEKTEN neye inandığını sor ve önce BAŞKALARININ neye inandığını düşünmeye başlıyorsun.

Nasıl giyinmek, ne yapmak, ne söylemek, nasıl bir hayat yaşamak istediğini sor ve daha cevap vermeden kimin hoşuna gitmeyebileceğini düşünüyorsun.

İŞTE kendinden vazgeçmek bu.

Yalnızca istediğin şeylerden vazgeçmek değil. Düşündüklerinden, hissettiklerinden, inandıklarından, değerlerinden, kendini ifade etme biçiminden ve sonunda KİM OLDUĞUNDAN vazgeçmek.

Bence bu yüzden birçok insan kendini aklından geçirdiği an suçluluk hissediyor.

Bunu okuyan kaçınız kendinize “Ben ne istiyorum?” diye sorarken rahatsız oluyorsunuz?

Kaçınız hemen kendinizi bencil hissediyorsunuz? Bu kadar basit bir soruyu azıcık düşünmek bile bizde suçluluk, utanç ve bencillik duygusu uyandırıyor.

Kaçınız önce kimlerin etkilenebileceğini, üzülebileceğini, hayal kırıklığına uğrayabileceğini ya da alınabileceğini düşünmeden karar veremiyorsunuz?

Gerçekten, kaçınız kendi öncelik listenizin EN ALTINDASINIZ?

Kaçınız KENDİ öncelik listenizde HERKESİ VE HER ŞEYİ KENDİNİZDEN yukarı koyuyorsunuz?

Partnerin. Ailen. Arkadaşların. İşin. Patronun. Herkesin senden beklentileri. Herkesin senden ihtiyaçları. Herkesin senin hakkında düşündükleri.

Kendini düşünmeden önce hepsini düşünüyorsun.

Sonunda listenin en altında, eğer biraz yer kalırsa ki genellikle kalmaz, belki kendini düşünüyorsun. Sonra da suçluluk duyup kendini hemen yeniden unutuyorsun.

Gerçekten, bir saniye dur ve bunu düşün.

KENDİ HAYATINDA en önemsiz kişi SEN oluyorsan bu nasıl sağlıklı olabilir?

Bir şekilde kendimizi bunun sağlıklı olduğuna inandırmışız.

KENDİNDEN VAZGEÇMEYİ övdük ve buna ÖZGECİLİK dedik.

Ama bunlar AYNI şey değil.

Başkalarını önemsemek güzeldir. Fedakârlık etmek güzeldir. Uzlaşmak güzeldir. Bazen bir başkasının ihtiyaçlarını kendi ihtiyaçlarının önüne koymak güzeldir. Bu, insanları iyi sevmenin bir parçasıdır.

Ama BAZEN başkasını öne koymakla kendini SÜREKLİ sona bırakmak arasında MUAZZAM bir fark var.

“Yalnızca ben önemliyim” diye yaşamak nasıl sağlıksızsa “BEN HARİÇ HERKES ÖNEMLİ” diye yaşamak da sağlıksızdır.

Bir uç başkalarını tamamen yok sayar. Diğeri kendini tamamen yok sayar. İkisi de sağlıklı değil. İkisi de aynı derecede kötü.

AMA ilkini kınamakta, ikincisini övmekte çok iyiyiz.

Sadece kendini düşünen birine bakıp bencil diyoruz. Haklıyız. Öyle. AMA SONRA sınırları olmayan, hayır diyemeyen, sevilmeyen bir fikri söyleyemeyen, çevresindeki herkes için değişen, gerçek düşüncelerini ve duygularını sürekli bastıran, kendi hayatından ne istediğini ya da kim olduğunu bile bilmeyen birine bakıp özgeci diyoruz ve onu övüyoruz.

Özgeci değil. Yalnızca KENDİNDEN VAZGEÇMEYİ öğrenmiş.

Böyle yaşamak yorucu.

Her karşılaşmada başkalarının seni nasıl algıladığını çözmeye çalışıyorsan herkesin kaygı içinde yaşamasına ŞAŞMAMALI. Sürekli birinin sana kızıp kızmadığını, senden hayal kırıklığı duyup duymadığını, seni yargılayıp reddetmediğini ya da senden başka bir şey bekleyip beklemediğini düşünüyorsan elbette tükenirsin.

Gerçekte düşündüklerinden, hissettiklerinden ve istediklerinden tamamen kopuk yaşamak elbette seni derinden mutsuz edebilir. Bu kadar insanın kronik kaygı ve depresyon yaşamasına ŞAŞMAMALI.

Sürekli rol yapıyorsun. Sürekli kendinden vazgeçiyorsun. KENDİN HARİÇ HERKES İÇİN yaşıyorsun.

Ve bu rolün SONU YOK. Çünkü her insan senden biraz farklı bir versiyon istiyor.

Bu yüzden gerçekten ne düşündüğünü ve istediğini kendine sormayı öğrenmek bu kadar önemli.

Eğer anne ya da babaysan çocuğuna KENDİ CEVABI OLABİLECEĞİNİ öğretmeye başla.

Ne istediğini sor. Ne düşündüğünü sor. Ne hissettiğini sor. Neye inandığını sor. Ne giymek, ne yemek istediğini sor. Nelerden hoşlanıp hoşlanmadığını sor. Kendine özgü bir birey olmayı ve gerçekten kendisi olmayı öğret.

İstediği her şeyi vermek zorunda değilsin. Her fikrine katılmak zorunda değilsin. Mesele bu değil.

Mesele, İÇ DÜNYASININ ÖNEMLİ OLDUĞUNU öğretmek. KENDİSİNİ düşünmeye HAKKI OLDUĞUNU öğret.

Kendi fikri her zaman son kararı belirlemese de önemli olabileceğini öğret. Seninle aynı fikirde olmamanın otomatik olarak saygısızlık anlamına gelmediğini öğret. Duymak istediğinden farklı bir şeyi kaldıramayacak kadar kırılgansın diye senin egonu idare etmeden gerçek düşüncesini söyleyebileceğini öğret. Güvende hissetmek ya da huzuru korumak için sana yalan söylemek zorunda olmadığını öğret.

Çünkü çocuğun çatışmayı bitirmenin en hızlı yolunun senin duymak istediğini söylemek olduğunu öğrenirse bu dersi yetişkinliğine taşıyacak.

Arkadaşlarına, partnerine, patronuna, HERKESE böyle davranacak. Bir de bakmışsın, herkesin ezdiği, gerçek bir benlik duygusu ya da bireyselliği olmayan biri olmuş.

Sonra da hayır diyemeyen, insanları hayal kırıklığına uğratmayı kaldıramayan, kendini dürüstçe ifade edemeyen, başkaları için yarattığı bütün versiyonlarının altında gerçekte kim olduğunu bilmeyen yetişkinlerimiz olmasına şaşırıyoruz.

Bunlarda kendini görüyorsan bence belki de sana hiç sorulması öğretilmemiş bazı soruları kendine sormaya başlamalısın.

GERÇEKTEN ne düşünüyorum? GERÇEKTEN ne hissediyorum? GERÇEKTEN neye inanıyorum? GERÇEKTEN ne istiyorum? GERÇEKTEN ne söylemek istiyorum? GERÇEKTEN ne yapmak istiyorum? BENİM hayatımın nasıl olmasını istiyorum? Birinin istediği kişi olmaya çalışmadığımda ben kimim?

Ve bir cevabın var diye SAKIN suçluluk hissetme.

Sana narsist ol demiyorum. İnsanları önemsemeyi bırak demiyorum. Başkalarının duyguları birden önemsizleşti demiyorum.

Sana KENDİ DUYGULARIN ÖNEMSİZMİŞ GİBİ YAŞAMAYI BIRAK diyorum.

İnsanları, onlar için kendinden vazgeçmeden önemsemeyi öğren. Başkalarının duygularını, her kararını onlara göre vermeden hesaba katmayı öğren. İnsanları onlar için rol yapmadan sevmeyi öğren. Dürüstlük birini hayal kırıklığına uğratabilecek olsa da dürüst olmayı öğren.

Çünkü iyi biri sayılmak için kendinden tamamen vazgeçmek zorunda olmamalısın.

Ve KENDİ HAYATINDA EN ÖNEMSİZ kişi SEN olmamalısın.

İnsanları kızdırsa da dürüst ol. Gülseler de kendin ol. Kendi fikirlerin olsun ve insanların seninle aynı fikirde OLMAYACAĞINI kabul et. Başkalarından korkmadan kendini ifade et. Kendi sesin, düşüncelerin, tercihlerin, isteklerin ve arzuların olsun. Kendi bireyselliğin ve benlik duygun olsun.

Son olarak, herkesin onayını kazanmak için kendinden vazgeçmek AHLAKA AYKIRIDIR. Bu, manipülasyonun en üst biçimi ve her gün herkese söylediğimiz en büyük yalandır.

- Adam