چرا طوری بزرگ شدی که خودت را رها کنی.
ترجمه با هوش مصنوعی · متن اصلی انگلیسی
برگرد به زمانی که بچه بودی…
پدر و مادرت چند بار واقعاً از تو پرسیدند: «چه می‌خواهی؟»، «چه فکر می‌کنی؟»، «چه احساسی داری؟»، «به چه باور داری؟» یا «می‌خواهی چه کار کنی؟»
برای خیلی‌ها، احتمالاً نه چندان زیاد.
چون شیوه بزرگ شدن خیلی از آدم‌ها دور سؤال کاملاً متفاوتی می‌چرخد. نه «تو چه می‌خواهی؟»، بلکه «پدر و مادرت از تو چه می‌خواهند؟» «می‌خواهند چه کار کنی؟» «می‌خواهند چطور رفتار کنی؟» «چه باید بگویی تا ناراحتشان نکنی؟» «چه باید بکنی تا به دردسر نیفتی؟» «چطور مامان و بابا را راضی نگه داری؟»
معلوم است که بچه‌ها به تربیت نیاز دارند. به حد و مرز نیاز دارند. به انضباط نیاز دارند. باید نه هم بشنوند. نمی‌گویم بچه‌ها هر وقت خواستند باید اجازه داشته باشند هر کاری دلشان خواست بکنند. می‌گویم بین این‌که به بچه یاد بدهی همیشه نمی‌تواند به خواسته‌اش برسد و این‌که یادش بدهی خواسته‌اش اصلاً اهمیت ندارد، تفاوت بسیار بزرگی هست.
و فکر می‌کنم خیلی‌ها با یاد گرفتن دومی بزرگ شده‌اند.
این را می‌شود در کوچک‌ترین و عادی‌ترین بخش‌های کودکی دید. بچه از مدرسه می‌آید و پدر یا مادر نمی‌پرسد: «امشب چه دلت می‌خواهد بخوری؟» می‌گوید: «غذایت این است.» بچه می‌گوید: «این را دوست ندارم»، و ناگهان مسئله درست می‌شود. «باید بخوری.» «تا تمامش نکنی از سر میز بلند نمی‌شوی.» «اگر نخوری، دسر هم خبری نیست.»
خب معلوم است که پدر یا مادر نمی‌تواند هر شب پنج جور غذا درست کند چون نظر بچه عوض می‌شود. منظورم این نیست. منظورم پیامی است که گاهی زیر تمام این حرف‌ها به بچه می‌دهیم.
بچه فقط یک ترجیح را بیان کرده است. «این را دوست ندارم.» اما به جای این‌که یادش بدهیم «خواسته تو مهم است، گرچه همیشه نمی‌توانی به آن برسی»، ممکن است آخرش یادش بدهیم «خواسته تو هیچ اهمیتی ندارد.»
و این درس خیلی عمیق‌تر از غذا می‌رود.
تبدیل می‌شود به این: «مهم نیست این را دوست ندارم. مهم نیست نمی‌خواهم این کار را بکنم. مهم نیست جور دیگری فکر می‌کنم. مهم نیست احساس متفاوتی دارم. مهم این است که همان کاری را بکنم که مامان و بابا می‌خواهند.»
با نظرها و احساسات هم دقیقاً همین کار را می‌کنیم.
چند نفر از ما در کودکی با پدر و مادرمان بحث می‌کردیم و آخرش فقط چیزی می‌گفتیم که بحث تمام شود؟
می‌دانستی واقعاً چه فکر می‌کنی. می‌دانستی واقعاً چه احساسی داری. اما این را هم می‌دانستی که آن‌ها واقعاً نمی‌خواهند بشنوندش. جوابی را می‌خواستند که خوشحالشان کند.
اگر همچنان چیزی را می‌گفتی که واقعاً فکر می‌کردی، ناگهان «حاضر جواب»، «بی‌ادب»، «سرکش» یا «بی‌احترام» بودی.
پس بالاخره چیزی یاد گرفتی. دروغ گفتن آسان‌تر است. گفتن چیزی که دوست دارند بشنوند آسان‌تر است. وانمود کردن به موافقت آسان‌تر است. کنار گذاشتن فکر و احساس واقعی‌ات آسان‌تر از روبه‌رو شدن با درگیری‌ای است که صداقت ایجاد می‌کند.
یاد گرفتی صادقانه خودت را بیان کردن غلط است و برای راضی کردن دیگری خودت را رها کردن درست است.
و این درس بسیار خطرناکی برای یک بچه است، چون دیگر فقط اطاعت را یادش نمی‌دهی. داری غیرواقعی بودن را یادش می‌دهی.
داری یادش می‌دهی صداقت درگیری می‌سازد و نقش بازی کردن آرامش. یادش می‌دهی تأیید دیگران از باورهای خودش مهم‌تر است. یادش می‌دهی امن‌ترین راهِ بودن در رابطه این است که بفهمد طرف مقابل از او چه می‌خواهد و بعد همان بشود.
داری به فرزندت یاد می‌دهی خودش را رها کند، واقعی نباشد و، از همه بدتر، هیچ باور محکمی نداشته باشد.
پس آرام‌آرام، بی‌آن‌که حتی بفهمد، بچه یاد می‌گیرد: «فکر من از چیزی که مامان و بابا می‌خواهند فکر کنم کم‌اهمیت‌تر است. احساس من از آن‌طور که آن‌ها می‌خواهند احساس کنم کم‌اهمیت‌تر است. خواسته من از خواسته آن‌ها کم‌اهمیت‌تر است. راضی نگه داشتنشان مهم‌تر از صداقت درباره این است که من چه کسی هستم.»
و بعد بزرگ می‌شوی.
مامان و بابا ناپدید نمی‌شوند. فقط چهره عوض می‌کنند.
حالا مامان و بابا تبدیل می‌شوند به دوستانت، رابطه‌های عاطفی‌ات، همکارانت، رئیست، شبکه‌های اجتماعی‌ات… همه.
و دقیقاً همان الگوهای ارتباطی را که در کودکی یاد گرفته‌ای، وارد تمام رابطه‌های بزرگسالی‌ات می‌کنی.
هنوز همان سؤال‌هایی را می‌پرسی که در کودکی یاد گرفتی: «از من چه می‌خواهند؟ چه باید بگویم؟ چطور باید رفتار کنم؟ کدام نسخه از من را دوست خواهند داشت؟ چه نظری را می‌توانم بدون ناراحت کردنشان بیان کنم؟ چه چیزی را باید پنهان کنم؟ چه چیزی را در خودم باید عوض کنم تا پذیرفته شوم؟»
فقط حالا دیگر کسی لازم نیست به تو بگوید این کار را بکن.
خودکار انجامش می‌دهی.
وارد اتاقی می‌شوی و به جای این‌که بپرسی «من کی هستم؟»، ناخودآگاه می‌پرسی: «اینجا باید چه کسی باشم؟»
اینجاست که راضی نگه داشتن دیگران خیلی بزرگ‌تر از صرفاً زیاد بله گفتن می‌شود. به یک شیوه کامل زندگی تبدیل می‌شود.
یاد می‌گیری پیش از خواندن خودت، همه دیگران را بخوانی. دقیقاً می‌دانی اطرافیانت چه احساسی دارند. از تو چه انتظاری دارند. چه چیزی را تأیید می‌کنند. چه چیزی ناامیدشان می‌کند. کدام نسخه از تو را بیشتر می‌پسندند.
اما از خودت بپرس خود تو چه می‌خواهی و ناگهان هیچ نمی‌دانی.
از خودت بپرس واقعاً چه فکر می‌کنی و مکث می‌کنی.
از خودت بپرس واقعاً به چه باور داری و اول به این فکر می‌کنی که بقیه به چه باور دارند.
از خودت بپرس دوست داری چطور لباس بپوشی، چه کار کنی، چه بگویی، چه جور زندگی‌ای داشته باشی، و پیش از آن‌که حتی جواب بدهی، داری فکر می‌کنی چه کسی ممکن است مخالفت کند.
این است خود را رها کردن.
فقط رها کردن خواسته‌هایت نیست. رها کردن فکر و احساس و باورت، ارزش‌هایت، شیوه بیان خودت و سرانجام خودِ توست.
و فکر می‌کنم برای همین خیلی‌ها همان لحظه که حتی به خودشان فکر می‌کنند، احساس گناه می‌کنند.
چند نفر از شما که این را می‌خوانید، از پرسیدنِ «من چه می‌خواهم؟» از خودتان معذب می‌شوید؟
چند نفر فوراً احساس خودخواهی می‌کنید؟ همین سؤال ساده، حتی با اندکی فکر کردن به آن، فوراً درونمان احساس گناه و شرم و خودخواهی ایجاد می‌کند.
چند نفر نمی‌توانید تصمیمی بگیرید مگر این‌که اول همه کسانی را مرور کنید که ممکن است تحت تأثیر قرار بگیرند، ناراحت یا ناامید شوند یا بهشان بربخورد؟
و جدی، چند نفر در تهِ تهِ فهرست اولویت‌های خودتان هستید؟
چند نفر در فهرست اولویت‌های خودتان، واقعاً همه‌کس و همه‌چیز را بالاتر از خودتان گذاشته‌اید؟
شریک زندگی‌ات. خانواده‌ات. دوستانت. کارت. رئیست. انتظار همه از تو. نیاز همه به تو. نظر همه درباره تو.
پیش از آن‌که حتی به خودت فکر کنی، به تمام آن‌ها فکر می‌کنی.
و سرانجام، جایی آن پایین، اگر اصلاً جایی مانده باشد، که معمولاً نمانده، شاید بالاخره به خودت فکر کنی، فقط برای این‌که احساس گناه کنی و فوراً دوباره خودت را فراموش کنی.
واقعاً یک لحظه مکث کن و به این فکر کن.
چطور ممکن است سالم باشد که کم‌اهمیت‌ترین آدمِ زندگی خودت، خود تو باشی؟
ما به‌نحوی خودمان را قانع کرده‌ایم که این سالم است.
خود را رها کردن را ستوده‌ایم و نامش را ازخودگذشتگی گذاشته‌ایم.
اما این دو یکی نیستند.
به دیگران اهمیت دادن خوب است. فداکاری خوب است. سازش خوب است. گاهی نیاز دیگری را بر نیاز خودت مقدم دانستن خوب است. این بخشی از خوب دوست داشتن آدم‌هاست.
اما بین گاهی دیگری را اول قرار دادن و همیشه خودت را آخر گذاشتن، تفاوت بسیار بزرگی هست.
همان‌طور که با باورِ «فقط من مهم هستم» زندگی کردن ناسالم است، با باورِ «همه مهم‌اند جز من» زندگی کردن هم ناسالم است.
یک افراط تمام دیگران را نادیده می‌گیرد. آن یکی تمامِ خودت را. هیچ‌کدام سالم نیست. هر دو به یک اندازه بدند.
اما در محکوم کردن اولی و ستودن دومی خیلی مهارت داریم.
کسی را می‌بینیم که فقط به خودش فکر می‌کند و خودخواه صدایش می‌کنیم. درست هم هست. خودخواه است. اما بعد کسی را می‌بینیم که هیچ مرزی ندارد، نمی‌تواند نه بگوید، نمی‌تواند نظر نامحبوبی بیان کند، برای اطرافیانش خودش را تغییر می‌دهد، مدام فکر و احساس واقعی‌اش را سرکوب می‌کند و اصلاً نمی‌داند از زندگی خودش چه می‌خواهد یا حتی کیست، و او را ازخودگذشته می‌نامیم و تحسینش می‌کنیم.
او ازخودگذشته نیست. فقط یاد گرفته خودش را رها کند.
و این‌طور زندگی کردن فرساینده است.
تعجبی ندارد که همه با اضطراب زندگی می‌کنند وقتی هر برخوردی مستلزم فهمیدن این است که دیگران تو را چطور می‌بینند. معلوم است خسته می‌شوی وقتی مدام فکر می‌کنی کسی از تو عصبانی است، از تو ناامید شده، قضاوتت می‌کند، ردت می‌کند یا چیز دیگری از تو انتظار دارد.
معلوم است که زندگیِ کاملاً جدا از فکر و احساس و خواسته واقعی‌ات می‌تواند عمیقاً ناراحتت کند. تعجبی ندارد که این همه آدم دچار اضطراب و افسردگی مزمن هستند.
همیشه داری نقش بازی می‌کنی. همیشه داری خودت را رها می‌کنی. برای همه زندگی می‌کنی جز خودت.
و این نمایش پایان ندارد، چون هر کس نسخه کمی متفاوتی از تو می‌خواهد.
برای همین یاد گرفتن این‌که از خودت بپرسی واقعاً چه فکر می‌کنی و چه می‌خواهی، این‌قدر مهم است.
اگر پدر یا مادر هستی، شروع کن به یاد دادن این نکته به فرزندت که اجازه دارد جوابی برای خودش داشته باشد.
از او بپرس چه می‌خواهد. چه فکر می‌کند. چه احساسی دارد. به چه باور دارد. چه دوست دارد بپوشد. چه دوست دارد بخورد. از چه لذت برده و از چه نبرده. یادش بده فردی مستقل باشد و واقعاً خودش باشد.
لازم نیست هر چه خواست به او بدهی. لازم نیست با هر نظرش موافق باشی. موضوع این نیست.
موضوع این است که یادش بدهی دنیای درونش اهمیت دارد. یادش بده اجازه دارد به خودش فکر کند.
یادش بده نظرش می‌تواند مهم باشد، بی‌آن‌که همیشه تصمیم نهایی شود. یادش بده مخالفت با تو خودبه‌خود به معنی بی‌احترامی نیست. یادش بده می‌تواند آنچه را واقعاً فکر می‌کند بگوید، بی‌آن‌که مجبور باشد غرورت را مدیریت کند چون تو برای شنیدن چیزی غیر از حرف دلخواهت بیش از حد شکننده‌ای. یادش بده برای احساس امنیت یا حفظ آرامش لازم نیست به تو دروغ بگوید.
چون اگر فرزندت یاد بگیرد سریع‌ترین راه پایان دادن به درگیری این است که هر چه می‌خواهی بشنوی بگوید، این درس را به بزرگسالی می‌برد.
این کار را با دوستانش، شریک زندگی‌اش، رئیسش، با همه خواهد کرد. و تا به خودت بیایی، کسی را داری که همه از او سوءاستفاده می‌کنند و هیچ حس واقعی‌ای از هویت یا فردیت خودش ندارد.
و بعد تعجب می‌کنیم چرا بزرگسالانی داریم که نمی‌توانند نه بگویند، تاب ناامید کردن دیگران را ندارند، نمی‌توانند صادقانه خودشان را بیان کنند و نمی‌دانند زیر این همه نسخه‌ای که برای دیگران ساخته‌اند، واقعاً چه کسی هستند.
پس اگر در هر بخشی از این حرف‌ها خودت را می‌بینی، فکر می‌کنم باید شروع کنی به پرسیدن سؤال‌هایی که شاید هرگز به تو یاد نداده‌اند بپرسی.
من واقعاً چه فکر می‌کنم؟ واقعاً چه احساسی دارم؟ واقعاً به چه باور دارم؟ واقعاً چه می‌خواهم؟ واقعاً چه می‌خواهم بگویم؟ واقعاً چه می‌خواهم بکنم؟ می‌خواهم زندگی خودم چه شکلی باشد؟ وقتی تلاش نمی‌کنم آن کسی باشم که دیگری می‌خواهد، کیستم؟
و بابت داشتن جواب احساس گناه نکن.
نمی‌گویم خودشیفته شو. نمی‌گویم دیگر به مردم اهمیت نده. نمی‌گویم احساسات بقیه ناگهان بی‌اهمیت شده‌اند.
می‌گویم طوری زندگی نکن که انگار احساسات تو بی‌اهمیت‌اند.
یاد بگیر به آدم‌ها اهمیت بدهی، بی‌آن‌که خودت را برایشان رها کنی. احساسات دیگران را در نظر بگیری، بی‌آن‌که آن احساسات را مسئول تمام تصمیم‌هایت کنی. آدم‌ها را دوست داشته باشی، بی‌آن‌که برایشان نقش بازی کنی. صادق باشی، حتی وقتی صداقت ممکن است کسی را ناامید کند.
چون نباید برای خوب شمرده شدن، مجبور باشی تمام خودت را رها کنی.
و کم‌اهمیت‌ترین آدمِ زندگی خودت نباید خود تو باشی.
صادق باش حتی اگر مردم ناراحت شوند، خودت باش حتی اگر بخندند، نظر خودت را داشته باش و بپذیر که مردم حتماً مخالفت خواهند کرد، بدون ترس از دیگران خودت را بیان کن، صدای خودت، فکرهای خودت، ترجیح‌ها و خواسته‌ها و آرزوهای خودت را داشته باش. فردیت و هویت خودت را داشته باش.
و در آخر، رها کردن خودت برای جلب تأیید همه دیگران غیراخلاقی است. این نهایتِ بازی دادن آدم‌ها و بزرگ‌ترین دروغی است که هر روز به همه می‌گوییم.