Porque é que te educaram para abandonares quem és.
Tradução por IA · Original em inglês
Pensa na tua infância…
Com que frequência é que os teus pais te perguntavam realmente: «O que queres?», «O que pensas?», «Como te sentes?», «Em que acreditas?» ou «O que queres fazer?»
Para muita gente, provavelmente não era muito frequente.
Porque a forma como muitas pessoas são educadas gira à volta de uma pergunta completamente diferente. Não «O que queres?», mas «O que é que os teus pais querem de ti?» «O que querem que faças?» «Como querem que te comportes?» «O que precisas de dizer para não os aborrecer?» «O que precisas de fazer para não te meteres em sarilhos?» «Como manténs a mãe e o pai contentes?»
É evidente que as crianças precisam de educação. Precisam de limites. Precisam de disciplina. Precisam de ouvir um não. Não estou a dizer que as crianças devem poder fazer tudo o que querem quando querem. O que estou a dizer é que há uma diferença ENORME entre ensinar a uma criança que nem sempre pode ter o que quer e ensinar que o que ela quer NÃO IMPORTA.
E acho que muita gente cresceu a aprender a segunda coisa.
Vemos isso em algumas das situações mais pequenas e normais da infância. Uma criança chega da escola e o pai ou a mãe não pergunta: «O que queres jantar?» Diz: «É isto que vais comer.» A criança diz: «Não gosto disso», e, de repente, isso passa a ser um problema. «Vais comer na mesma.» «Não sais da mesa enquanto não acabares.» «Se não comeres, não há sobremesa.»
É claro que um pai ou uma mãe não pode preparar cinco refeições diferentes todas as noites porque o filho muda de ideias. Não é esse o meu argumento. O que me preocupa é aquilo que às vezes transmitimos à criança por detrás de tudo isso.
A criança apenas expressou uma preferência. «Não gosto disto.» Mas, em vez de ensinar «O que queres importa, embora nem sempre possas ter o que queres», podemos acabar por ensinar «O que queres é irrelevante».
E essa lição vai muito além da comida.
Passa a ser: «Não importa que eu não goste disto. Não importa que eu não queira fazer isto. Não importa que pense de outra maneira. Não importa que sinta de outra maneira. O importante é fazer o que a mãe e o pai querem que eu faça.»
Fazemos exatamente a mesma coisa com as opiniões e as emoções.
Quantos de nós discutíamos com os nossos pais em crianças e acabávamos por dizer qualquer coisa que pusesse fim à discussão?
Sabias o que realmente pensavas. Sabias o que realmente sentias. Mas também sabias que eles não queriam realmente ouvir. Queriam ouvir a resposta que os deixaria contentes.
Se continuasses a expressar o que realmente pensavas, de repente estavas «a responder», eras «malcriado», «rebelde» ou «desrespeitoso».
Por isso, acabaste por aprender uma coisa. É mais fácil mentir. É mais fácil dizer o que eles querem ouvir. É mais fácil fingir que concordas. É mais fácil abandonar o que realmente pensas e sentes do que lidar com o conflito que nasce da honestidade.
Aprendeste que EXPRESSAR QUEM REALMENTE ÉS está ERRADO e ABANDONAR QUEM ÉS PARA AGRADAR A ALGUÉM está CERTO.
E isso é uma coisa muito perigosa para ensinar a uma criança, porque já não estás apenas a ensinar obediência. Estás a ensinar a FALTA DE AUTENTICIDADE.
Estás a ensinar que a honestidade cria conflito, enquanto a representação cria paz. Estás a ensinar que a aprovação dos outros importa mais do que as próprias convicções. Estás a ensinar que a forma mais segura de viver as relações é descobrir o que a outra pessoa quer de ti e passar a ser isso.
Estás a ensinar o teu filho a abandonar quem é, a não ser autêntico e, pior do que tudo, a NÃO TER CONVICÇÕES.
Assim, aos poucos, sem sequer dar por isso, a criança aprende: «O que penso é menos importante do que o que a mãe e o pai querem que pense. O que sinto é menos importante do que a forma como a mãe e o pai querem que me sinta. O que quero é menos importante do que o que a mãe e o pai querem. Manter a mãe e o pai contentes é mais importante do que ser honesto sobre quem sou.»
E depois chegas à idade adulta.
A mãe e o pai não desaparecem. Apenas MUDAM DE ROSTO.
Agora a mãe e o pai passam a ser os teus amigos, as tuas relações amorosas, os teus colegas de trabalho, o teu chefe, as tuas redes sociais… TODA A GENTE.
E levas os mesmos padrões de relacionamento que aprendeste na infância para todas as relações da tua vida adulta.
Continuas a fazer as mesmas perguntas que aprendeste a fazer em criança. «O que querem de mim? O que preciso de dizer? Como preciso de me comportar? De que versão de mim vão gostar? Que opinião posso expressar sem aborrecer ninguém? O que preciso de esconder? O que preciso de mudar em mim para ser aceite?»
Só que agora já ninguém precisa de te dizer para o fazeres.
Fazes isso AUTOMATICAMENTE.
Entras numa sala e, em vez de perguntares «Quem sou eu?», estás inconscientemente a perguntar «Quem preciso de ser aqui?»
É aqui que agradar aos outros passa a ser muito mais do que dizer sim demasiadas vezes. Passa a ser toda uma maneira de viver.
Aprendes a interpretar toda a gente antes de te escutares a ti próprio. Sabes exatamente como se sente quem está à tua volta. Sabes o que esperam de ti. Sabes o que aprovariam. Sabes o que os desiludiria. Sabes qual é a versão de ti que preferem.
Mas pergunta a ti próprio o que TU queres e, de repente, não fazes ideia.
Pergunta o que REALMENTE pensas e hesitas.
Pergunta em que REALMENTE acreditas e começas primeiro a pensar naquilo em que TODA A GENTE acredita.
Pergunta que roupa queres usar, o que queres fazer, o que queres dizer, que tipo de vida queres viver e, antes de sequer responderes, já estás a pensar em quem pode desaprovar.
ISSO é autoabandono.
Não é apenas abandonar o que queres. É abandonar o que pensas, o que sentes, aquilo em que acreditas, o que valorizas, a forma como te expressas e, por fim, QUEM ÉS.
E acho que é por isso que tanta gente sente culpa no momento em que sequer pensa em si própria.
Quantos de vocês que estão a ler isto se sentem desconfortáveis ao perguntarem a si próprios: «O que quero?»
Quantos se sentem logo egoístas? Essa pergunta tão simples provoca imediatamente culpa, vergonha e uma sensação de egoísmo por sequer a considerarmos.
Quantos não conseguem tomar uma decisão sem antes pensar em todas as pessoas que podem ficar afetadas, aborrecidas, desiludidas ou ofendidas?
E, a sério, quantos de vocês estão NO ÚLTIMO LUGAR da vossa própria lista de prioridades?
Quantos de vocês colocam absolutamente TODA A GENTE E TUDO acima de VOCÊS PRÓPRIOS na VOSSA lista de prioridades?
O teu parceiro. A tua família. Os teus amigos. O teu trabalho. O teu chefe. O que todos esperam de ti. O que todos precisam de ti. O que todos pensam de ti.
Pensas em todos eles antes de sequer pensares em ti.
E, por fim, algures lá no fundo da lista, se ainda houver espaço, o que geralmente não acontece, talvez finalmente penses em ti, só para sentires culpa e te esqueceres de ti outra vez.
A sério, para um segundo e pensa nisto.
Como é que pode ser saudável TU seres a pessoa menos importante da TUA PRÓPRIA VIDA?
De alguma forma, acabámos por nos convencer de que isto é saudável.
Elogiámos o AUTOABANDONO e chamámos a isso ALTRUÍSMO.
Mas NÃO são a mesma coisa.
É bom ter consideração pelos outros. É bom fazer sacrifícios. É bom ceder. É bom, às vezes, pôr as necessidades de outra pessoa acima das nossas. Isso faz parte de amar bem as pessoas.
Mas há uma diferença ENORME entre pôr ÀS VEZES outra pessoa em primeiro lugar e pôr SEMPRE a nossa pessoa em último.
Tal como não é saudável viver a acreditar que «Só eu importo», também não é saudável viver a acreditar que «TODA A GENTE IMPORTA MENOS EU».
Um extremo ignora completamente os outros. O outro ignora completamente a tua pessoa. Nenhum é saudável. Ambos são igualmente maus.
MAS somos muito bons a condenar o primeiro e a elogiar o segundo.
Olhamos para alguém que só pensa em si próprio e dizemos que é egoísta. Com razão. É mesmo. MAS DEPOIS olhamos para alguém que não tem limites, não consegue dizer não, não consegue expressar uma opinião impopular, muda por toda a gente à sua volta, reprime constantemente o que realmente sente e pensa e não faz ideia do que quer da própria vida ou de quem é, e chamamos altruísta a essa pessoa e ainda a elogiamos.
Essa pessoa não é altruísta. Apenas aprendeu a ABANDONAR QUEM É.
E viver assim é esgotante.
NÃO ADMIRA que toda a gente viva com ansiedade quando cada interação implica tentar perceber como os outros nos estão a ver. Claro que estás esgotado quando pensas constantemente se alguém está zangado contigo, desiludido, a julgar, a rejeitar ou à espera de algo diferente de ti.
Claro que viver completamente desligado do que realmente pensas, sentes e queres pode trazer uma infelicidade profunda. NÃO ADMIRA que tanta gente viva com ansiedade e depressão crónicas.
Estás a representar o tempo todo. Estás a abandonar quem és o tempo todo. Estás a viver para TODA A GENTE MENOS PARA TI.
E essa representação NÃO TEM FIM, porque cada pessoa exige uma versão ligeiramente diferente de ti.
É por isso que aprender a perguntar a ti próprio o que realmente pensas e queres importa tanto.
Se tens filhos, começa a ensinar que TÊM O DIREITO DE TER UMA RESPOSTA.
Pergunta o que querem. O que pensam. O que sentem. Em que acreditam. O que querem vestir. O que querem comer. Do que gostaram e do que não gostaram. Ensina que podem ter a sua própria individualidade e ser autenticamente quem são.
Não precisas de dar tudo o que pedem. Não precisas de concordar com todas as opiniões que têm. Não é esse o objetivo.
O objetivo é ensinar que O MUNDO INTERIOR DELES IMPORTA. Ensina que TÊM O DIREITO de pensar EM SI PRÓPRIOS.
Ensina que a opinião deles pode importar sem determinar sempre a decisão final. Ensina que discordar de ti não significa automaticamente faltar ao respeito. Ensina que podem dizer o que realmente pensam sem terem de gerir o teu ego por seres demasiado frágil para ouvir algo diferente daquilo que queres ouvir. Ensina que não precisam de mentir para se sentirem seguros ou manterem a paz.
Porque, se o teu filho aprende que a forma mais rápida de acabar com um conflito é dizer o que queres ouvir, vai levar essa lição para a vida adulta.
Vai fazer isso com os amigos, com o parceiro, com o chefe, com TODA A GENTE. E, quando deres por isso, tens alguém de quem todos se aproveitam e que não tem um verdadeiro sentido de identidade ou individualidade.
E depois perguntamos por que razão há adultos que não conseguem dizer não, não suportam desiludir os outros, não conseguem expressar com honestidade o que pensam e não fazem ideia de quem realmente são por baixo de todas as versões de si próprios que criaram para os outros.
Por isso, se reconheces algo de ti nisto, acho que precisas de começar a fazer perguntas que talvez nunca tenham ensinado a fazer.
O que REALMENTE penso? O que REALMENTE sinto? Em que REALMENTE acredito? O que REALMENTE quero? O que REALMENTE quero dizer? O que REALMENTE quero fazer? Como quero que seja a MINHA vida? Quem sou eu quando não estou a tentar ser aquilo que outra pessoa quer que eu seja?
E NÃO sintas culpa por teres uma resposta.
Não estou a dizer que passes a ser narcisista. Não estou a dizer que deixes de ter consideração pelos outros. Não estou a dizer que os sentimentos dos outros deixaram de importar de repente.
Estou a dizer que PARES DE VIVER COMO SE OS TEUS NÃO IMPORTASSEM.
Aprende a ter consideração pelos outros sem abandonares quem és por eles. Aprende a considerar os sentimentos dos outros sem deixar que determinem todas as tuas decisões. Aprende a amar sem representar. Aprende a ser honesto mesmo quando a honestidade possa desiludir alguém.
Porque não devias ter de abandonar completamente quem és para seres considerado uma boa pessoa.
E TU não devias ser a pessoa MENOS IMPORTANTE da TUA PRÓPRIA VIDA.
Sê honesto mesmo que isso incomode os outros, sê tu próprio mesmo que se riam, tem as tuas próprias opiniões e aceita que as pessoas VÃO discordar, expressa o que pensas sem medo dos outros, tem a tua própria voz, os teus próprios pensamentos, as tuas próprias preferências, vontades e desejos. Tem a tua própria individualidade e o teu próprio sentido de identidade.
E, por fim, abandonares quem és para conquistar a aprovação dos outros é IMORAL. É a forma mais extrema de manipulação e a maior mentira que contamos a toda a gente todos os dias.