ทำไมคุณถึงถูกเลี้ยงมาให้ทอดทิ้งตัวเอง.
แปลด้วย AI · ต้นฉบับภาษาอังกฤษ
ลองนึกย้อนกลับไปตอนที่คุณเป็นเด็ก…
พ่อแม่ถามคุณจากใจจริงบ่อยแค่ไหนว่า “ลูกอยากได้อะไร” “ลูกคิดยังไง” “ลูกรู้สึกยังไง” “ลูกเชื่ออะไร” หรือ “ลูกอยากทำอะไร”
สำหรับหลายคน คงไม่บ่อยนัก
เพราะวิธีที่หลายคนถูกเลี้ยงมาวนอยู่กับคำถามที่ต่างออกไปโดยสิ้นเชิง ไม่ใช่ “ลูกต้องการอะไร” แต่เป็น “พ่อแม่ต้องการอะไรจากลูก” “พวกเขาอยากให้ลูกทำอะไร” “พวกเขาอยากให้ลูกประพฤติตัวยังไง” “ลูกต้องพูดอะไรถึงจะไม่ทำให้พวกเขาไม่พอใจ” “ลูกต้องทำอะไรถึงจะไม่โดนทำโทษ” “ทำยังไงให้แม่กับพ่อมีความสุข”
แน่นอนว่าเด็กต้องได้รับการเลี้ยงดู ต้องมีขอบเขต ต้องมีวินัย ต้องถูกบอกว่าไม่ได้บ้าง ผมไม่ได้บอกว่าเราควรปล่อยให้เด็กทำอะไรก็ได้ตามใจทุกเวลา สิ่งที่ผมกำลังบอกคือ การสอนเด็กว่าเขาไม่ได้ทุกอย่างที่ต้องการเสมอไป กับการสอนว่าสิ่งที่เขาต้องการ “ไม่มีความสำคัญ” นั้นต่างกันมหาศาล
และผมคิดว่าหลายคนโตมากับบทเรียนแบบที่สอง
คุณเห็นมันได้ในเรื่องเล็ก ๆ ธรรมดาที่สุดในวัยเด็ก เด็กกลับจากโรงเรียนแล้วพ่อแม่ไม่ได้ถามว่า “คืนนี้อยากกินอะไร” แต่บอกว่า “นี่คือสิ่งที่ลูกจะกิน” เด็กตอบว่า “หนูไม่ชอบอันนี้” แล้วจู่ ๆ มันก็กลายเป็นปัญหา “ไม่ชอบก็ต้องกิน” “กินไม่หมดห้ามลุกจากโต๊ะ” “ไม่กินก็ไม่ได้ของหวาน”
แน่นอนว่าพ่อแม่ไม่สามารถทำอาหารห้าอย่างต่างกันทุกคืนเพียงเพราะลูกเปลี่ยนใจ นั่นไม่ใช่ประเด็นของผม ประเด็นคือข้อความที่บางครั้งเราสื่อไปถึงเด็กภายใต้สิ่งเหล่านั้น
เด็กแค่บอกความชอบของตัวเองว่า “หนูไม่ชอบอันนี้” แต่แทนที่จะสอนว่า “สิ่งที่ลูกต้องการมีความสำคัญ แม้ลูกจะไม่ได้ตามที่ต้องการเสมอไป” เราอาจลงเอยด้วยการสอนว่า “สิ่งที่ลูกต้องการไม่เกี่ยวอะไรเลย”
และบทเรียนนั้นไปลึกกว่าเรื่องอาหารมาก
มันกลายเป็นว่า “ฉันไม่ชอบก็ไม่สำคัญ ฉันไม่อยากทำก็ไม่สำคัญ ฉันคิดต่างก็ไม่สำคัญ ฉันรู้สึกต่างก็ไม่สำคัญ สิ่งสำคัญคือฉันทำสิ่งที่แม่กับพ่อต้องการให้ทำ”
เราทำแบบเดียวกันกับความคิดเห็นและความรู้สึก
มีพวกเรากี่คนที่ตอนเด็กเคยเถียงกับพ่อแม่ แล้วสุดท้ายก็พูดอะไรก็ได้เพื่อให้การทะเลาะจบลง
คุณรู้ว่าตัวเองคิดอะไรจริง ๆ คุณรู้ว่าตัวเองรู้สึกอะไรจริง ๆ แต่คุณก็รู้ด้วยว่าพวกเขาไม่ได้อยากฟังมันจริง ๆ พวกเขาอยากฟังคำตอบที่จะทำให้ตัวเองพอใจ
ถ้าคุณยังยืนยันจะพูดสิ่งที่คิดจริง ๆ จู่ ๆ คุณก็กลายเป็นเด็ก “เถียง” “หยาบคาย” “ดื้อรั้น” หรือ “ไม่เคารพผู้ใหญ่”
ในที่สุดคุณจึงเรียนรู้บางอย่าง โกหกง่ายกว่า พูดสิ่งที่พวกเขาอยากฟังง่ายกว่า แกล้งเห็นด้วยง่ายกว่า ทิ้งสิ่งที่คุณคิดและรู้สึกจริง ๆ ง่ายกว่าการรับมือกับความขัดแย้งที่เกิดจากความซื่อสัตย์
คุณเรียนรู้ว่า “การแสดงตัวตนอย่างแท้จริงเป็นสิ่งผิด” และ “การทอดทิ้งตัวเองเพื่อเอาใจใครสักคนเป็นสิ่งถูก”
และนั่นเป็นสิ่งที่อันตรายมากที่จะสอนเด็ก เพราะตอนนี้คุณไม่ได้สอนแค่การเชื่อฟัง คุณกำลังสอนให้เขา “ไม่เป็นตัวเอง”
คุณกำลังสอนว่าความซื่อสัตย์ก่อความขัดแย้ง แต่การแสดงตามบททำให้ทุกอย่างสงบ คุณกำลังสอนว่าการยอมรับจากคนอื่นสำคัญกว่าความเชื่อมั่นของตัวเอง คุณกำลังสอนว่าวิธีอยู่ในความสัมพันธ์อย่างปลอดภัยที่สุดคือดูให้ออกว่าอีกฝ่ายต้องการอะไรจากเรา แล้วกลายเป็นสิ่งนั้น
คุณกำลังสอนให้ลูกทอดทิ้งตัวเอง ไม่เป็นตัวของตัวเอง และที่แย่ที่สุดคือ “ไม่มีหลักยึดเป็นของตัวเอง”
ช้า ๆ โดยไม่รู้ตัว เด็กจึงเรียนรู้ว่า “สิ่งที่ฉันคิดสำคัญน้อยกว่าสิ่งที่แม่กับพ่ออยากให้ฉันคิด ความรู้สึกของฉันสำคัญน้อยกว่าความรู้สึกที่แม่กับพ่ออยากให้ฉันมี สิ่งที่ฉันต้องการสำคัญน้อยกว่าสิ่งที่แม่กับพ่อต้องการ การทำให้พวกเขาพอใจสำคัญกว่าการซื่อตรงว่าฉันเป็นใคร”
แล้วคุณก็โตเป็นผู้ใหญ่
แม่กับพ่อไม่ได้หายไป พวกเขาแค่ “เปลี่ยนใบหน้า”
ตอนนี้แม่กับพ่อกลายเป็นเพื่อนของคุณ ความสัมพันธ์เชิงรัก เพื่อนร่วมงาน หัวหน้า โซเชียลมีเดียของคุณ… “ทุกคน”
และคุณนำรูปแบบความสัมพันธ์เดิมทุกอย่างที่เรียนรู้ในวัยเด็กไปใช้กับทุกความสัมพันธ์ในวัยผู้ใหญ่
คุณยังถามคำถามเดิมที่ถูกสอนให้ถามมาตั้งแต่เด็ก “พวกเขาต้องการอะไรจากฉัน ฉันต้องพูดอะไร ฉันต้องทำตัวยังไง พวกเขาจะชอบฉันแบบไหน ฉันแสดงความเห็นอะไรได้โดยไม่ทำให้เขาไม่พอใจ ฉันต้องซ่อนอะไร ฉันต้องเปลี่ยนอะไรในตัวเองถึงจะได้รับการยอมรับ”
เพียงแต่ตอนนี้ไม่ต้องมีใครบอกให้คุณทำอีกแล้ว
คุณทำไป “โดยอัตโนมัติ”
คุณเดินเข้าห้อง แล้วแทนที่จะถามว่า “ฉันเป็นใคร” คุณกลับถามตัวเองโดยไม่รู้ตัวว่า “ที่นี่ฉันต้องเป็นใคร”
ตรงนี้เองที่การเอาใจคนอื่นกลายเป็นเรื่องใหญ่กว่าการตอบตกลงบ่อยเกินไป มันกลายเป็นวิถีชีวิตทั้งชีวิต
คุณเรียนรู้ที่จะอ่านทุกคนก่อนอ่านตัวเอง คุณรู้ชัดว่าทุกคนรอบตัวรู้สึกยังไง คุณรู้ว่าเขาคาดหวังอะไรจากคุณ คุณรู้ว่าเขาจะเห็นด้วยกับอะไร อะไรจะทำให้เขาผิดหวัง และเขาชอบคุณเวอร์ชันไหน
แต่พอถามตัวเองว่า “คุณ” ต้องการอะไร จู่ ๆ คุณกลับไม่รู้เลย
ถามตัวเองว่าคุณคิดอะไร “จริง ๆ” คุณก็ลังเล
ถามตัวเองว่าคุณเชื่ออะไร “จริง ๆ” แล้วคุณก็เริ่มสงสัยก่อนว่าคนอื่นทุกคนเชื่ออะไร
ถามตัวเองว่าคุณอยากแต่งตัวยังไง อยากทำอะไร อยากพูดอะไร อยากมีชีวิตแบบไหน และก่อนจะได้ตอบด้วยซ้ำ คุณก็คิดแล้วว่าใครจะไม่เห็นด้วย
“นั่นแหละ” คือการทอดทิ้งตัวเอง
มันไม่ใช่แค่การละทิ้งสิ่งที่คุณต้องการ แต่มันคือการละทิ้งความคิด ความรู้สึก ความเชื่อ คุณค่า วิธีแสดงออก และท้ายที่สุดคือ “ตัวตนของคุณ”
ผมคิดว่านี่คือเหตุผลที่หลายคนรู้สึกผิดทันทีที่แม้แต่จะคิดถึงตัวเอง
มีพวกคุณที่กำลังอ่านอยู่กี่คนที่รู้สึกอึดอัดเวลาถามตัวเองว่า “ฉันต้องการอะไร”
มีกี่คนที่รู้สึกเห็นแก่ตัวทันที คำถามง่าย ๆ แค่นี้กระตุ้นความรู้สึกผิด ความละอาย และความรู้สึกว่าเราเห็นแก่ตัว เพียงเพราะคิดถึงมันแม้แต่นิดเดียว
มีกี่คนที่ตัดสินใจไม่ได้โดยไม่ไล่คิดก่อนว่าใครอาจได้รับผลกระทบ ไม่พอใจ ผิดหวัง หรือขุ่นเคือง
และเอาจริง ๆ มีกี่คนที่อยู่ “ท้ายสุด” ของลำดับความสำคัญของตัวเอง
มีกี่คนที่วาง “ทุกคนและทุกอย่าง” ไว้เหนือ “ตัวเอง” ในลำดับความสำคัญของ “ตัวคุณเอง”
คู่รักของคุณ ครอบครัว เพื่อน งาน หัวหน้า สิ่งที่ทุกคนคาดหวังจากคุณ สิ่งที่ทุกคนต้องการจากคุณ สิ่งที่ทุกคนคิดเกี่ยวกับคุณ
คุณคิดถึงทั้งหมดนั้นก่อนจะคิดถึงตัวเองด้วยซ้ำ
และท้ายที่สุด ที่ไหนสักแห่งตรงท้ายแถว ถ้ายังมีที่เหลือ ซึ่งมักไม่เหลือ คุณอาจได้คิดถึงตัวเองในที่สุด ก่อนจะรู้สึกผิดแล้วลืมตัวเองไปอีกครั้งทันที
เอาจริง ๆ หยุดคิดเรื่องนี้สักวินาที
มันจะดีต่อสุขภาพได้ยังไงที่ “คุณ” เป็นคนสำคัญน้อยที่สุดใน “ชีวิตของคุณเอง”
เราโน้มน้าวตัวเองไปได้ยังไงว่านี่เป็นเรื่องดี
เรายกย่อง “การทอดทิ้งตัวเอง” แล้วเรียกมันว่า “ความเสียสละ”
แต่มัน “ไม่ใช่” สิ่งเดียวกัน
การห่วงใยคนอื่นเป็นเรื่องดี การเสียสละเป็นเรื่องดี การประนีประนอมเป็นเรื่องดี การวางความต้องการของคนอื่นไว้เหนือของตัวเองในบางครั้งเป็นเรื่องดี นั่นเป็นส่วนหนึ่งของการรักคนอื่นอย่างดี
แต่การให้คนอื่นมาก่อน “เป็นบางครั้ง” กับการให้ตัวเองอยู่ท้ายสุด “ตลอดไป” ต่างกันมหาศาล
เช่นเดียวกับที่การใช้ชีวิตโดยเชื่อว่า “มีแค่ฉันที่สำคัญ” ไม่ดีต่อสุขภาพ การใช้ชีวิตโดยเชื่อว่า “ทุกคนสำคัญยกเว้นฉัน” ก็ไม่ดีต่อสุขภาพเช่นกัน
สุดโต่งด้านหนึ่งมองข้ามคนอื่นทั้งหมด อีกด้านหนึ่งมองข้ามตัวเองทั้งหมด ไม่มีด้านไหนดี ทั้งสองด้านแย่พอกัน
“แต่” เราเก่งมากในการประณามด้านแรก ขณะเดียวกันกลับยกย่องด้านที่สอง
เรามองคนที่คิดถึงแต่ตัวเองแล้วเรียกว่าเห็นแก่ตัว ก็ยุติธรรมดี เขาเป็นแบบนั้น แต่จากนั้นเรากลับมองคนที่ไม่มีขอบเขต ปฏิเสธไม่เป็น แสดงความเห็นที่คนไม่ชอบไม่ได้ เปลี่ยนตัวเองเพื่อทุกคนรอบข้าง กดสิ่งที่รู้สึกและคิดจริง ๆ อยู่ตลอด ไม่รู้ว่าต้องการอะไรจากชีวิตหรือแม้แต่ตัวเองเป็นใคร แล้วเรียกเขาว่าเสียสละและชื่นชมเขา
เขาไม่ได้เสียสละ เขาแค่เรียนรู้ที่จะ “ทอดทิ้งตัวเอง”
และการใช้ชีวิตแบบนั้นมันเหนื่อย
“ไม่แปลกเลย” ที่ทุกคนใช้ชีวิตอยู่กับความวิตก ในเมื่อทุกปฏิสัมพันธ์คือการพยายามคิดว่าคนอื่นมองเราอย่างไร แน่นอนว่าคุณเหนื่อย ถ้าต้องคิดตลอดว่าใครโกรธคุณ ผิดหวังในตัวคุณ ตัดสินคุณ ปฏิเสธคุณ หรือคาดหวังให้คุณเป็นอย่างอื่น
แน่นอนว่าการใช้ชีวิตโดยตัดขาดจากสิ่งที่ตัวเองคิด รู้สึก และต้องการจริง ๆ สามารถทำให้ทุกข์ใจอย่างลึกซึ้ง ไม่แปลกเลยที่หลายคนวิตกกังวลและซึมเศร้าเรื้อรัง
คุณกำลังแสดงตลอดเวลา คุณกำลังทอดทิ้งตัวเองตลอดเวลา คุณกำลังใช้ชีวิตเพื่อ “ทุกคนยกเว้นตัวเอง”
และการแสดงนั้น “ไม่มีวันจบ” เพราะแต่ละคนต้องการคุณคนละเวอร์ชันที่ต่างกันเล็กน้อย
นี่คือเหตุผลที่การเรียนรู้จะถามตัวเองว่าคิดและต้องการอะไรจริง ๆ สำคัญมาก
ถ้าคุณเป็นพ่อแม่ เริ่มสอนลูกว่าพวกเขา “มีสิทธิ์มีคำตอบของตัวเอง”
ถามเขาว่าต้องการอะไร ถามว่าเขาคิดอะไร ถามว่าเขารู้สึกอย่างไร ถามว่าเขาเชื่ออะไร ถามว่าอยากใส่อะไร อยากกินอะไร ถามว่าเขาชอบอะไรและไม่ชอบอะไร สอนให้เขามีความเป็นปัจเจกและเป็นตัวเองอย่างแท้จริง
คุณไม่ต้องให้ทุกอย่างที่เขาขอ คุณไม่ต้องเห็นด้วยกับทุกความคิดเห็นของเขา นั่นไม่ใช่ประเด็น
ประเด็นคือสอนเขาว่า “โลกภายในของเขามีความสำคัญ” สอนว่าเขา “มีสิทธิ์” คิดถึง “ตัวเอง”
สอนเขาว่าความเห็นของเขามีความสำคัญได้ แม้มันจะไม่ใช่ข้อสรุปสุดท้ายเสมอไป สอนว่าการไม่เห็นด้วยกับคุณไม่ได้แปลว่าไม่เคารพคุณโดยอัตโนมัติ สอนว่าเขาบอกสิ่งที่คิดจริง ๆ ได้ โดยไม่ต้องคอยดูแลอัตตาของคุณเพราะคุณเปราะบางเกินกว่าจะฟังสิ่งอื่นนอกจากสิ่งที่อยากฟัง สอนว่าเขาไม่จำเป็นต้องโกหกคุณเพื่อรู้สึกปลอดภัยหรือรักษาความสงบ
เพราะถ้าลูกคุณเรียนรู้ว่าวิธีจบความขัดแย้งที่เร็วที่สุดคือบอกทุกอย่างที่คุณอยากฟัง เขาจะนำบทเรียนนั้นติดตัวไปสู่วัยผู้ใหญ่
เขาจะทำแบบนั้นกับเพื่อน คู่รัก หัวหน้า กับ “ทุกคน” แล้วก่อนคุณจะรู้ตัว คุณก็มีคนคนหนึ่งที่ถูกทุกคนเอาเปรียบ และไม่มีความรู้สึกเป็นตัวเองหรือความเป็นปัจเจกที่แท้จริง
จากนั้นเราก็สงสัยว่าทำไมจึงมีผู้ใหญ่ที่ปฏิเสธไม่เป็น รับมือกับการทำให้คนอื่นผิดหวังไม่ได้ แสดงตัวตนอย่างซื่อสัตย์ไม่ได้ และไม่รู้ว่าตัวเองเป็นใครภายใต้ทุกเวอร์ชันที่สร้างไว้เพื่อคนอื่น
ถ้าคุณเห็นตัวเองในสิ่งที่พูดมา ผมคิดว่าคุณต้องเริ่มถามตัวเองด้วยคำถามบางอย่างที่คุณอาจไม่เคยถูกสอนให้ถาม
ฉันคิดอะไรจริง ๆ ฉันรู้สึกอะไรจริง ๆ ฉันเชื่ออะไรจริง ๆ ฉันต้องการอะไรจริง ๆ ฉันอยากพูดอะไรจริง ๆ ฉันอยากทำอะไรจริง ๆ ฉันอยากให้ชีวิต “ของฉัน” เป็นแบบไหน ฉันเป็นใครเมื่อไม่ได้พยายามเป็นสิ่งที่คนอื่นต้องการให้เป็น
และ “อย่ารู้สึกผิด” ที่มีคำตอบ
ผมไม่ได้บอกให้คุณเป็นคนหลงตัวเอง ไม่ได้บอกให้หยุดห่วงใยคนอื่น ไม่ได้บอกว่าจู่ ๆ ความรู้สึกของทุกคนจะไม่สำคัญ
ผมกำลังบอกให้คุณ “หยุดใช้ชีวิตราวกับความรู้สึกของตัวเองไม่สำคัญ”
เรียนรู้ที่จะห่วงใยคนอื่นโดยไม่ทอดทิ้งตัวเองเพื่อเขา เรียนรู้ที่จะคำนึงถึงความรู้สึกคนอื่นโดยไม่ให้มันเป็นตัวกำหนดทุกการตัดสินใจของคุณ เรียนรู้ที่จะรักคนอื่นโดยไม่แสดงบทบาทเพื่อเอาใจเขา เรียนรู้ที่จะซื่อสัตย์แม้ความซื่อสัตย์อาจทำให้ใครผิดหวัง
เพราะคุณไม่ควรต้องทอดทิ้งตัวเองทั้งหมดเพื่อจะถูกมองว่าเป็นคนดี
และ “คุณ” ไม่ควรเป็นคนที่ “สำคัญน้อยที่สุด” ใน “ชีวิตของคุณเอง”
ซื่อสัตย์แม้มันทำให้คนรำคาญ เป็นตัวเองแม้คนจะหัวเราะ มีความคิดเห็นของตัวเองและยอมรับได้ว่าคน “จะ” ไม่เห็นด้วย แสดงออกโดยไม่กลัวคนอื่น มีเสียงของตัวเอง ความคิดของตัวเอง ความชอบ ความต้องการ และความปรารถนาของตัวเอง มีความเป็นปัจเจกและความรู้สึกเป็นตัวเอง
และท้ายที่สุด การทอดทิ้งตัวเองเพื่อให้ทุกคนยอมรับนั้น “ผิดศีลธรรม” มันคือการบงการขั้นสูงสุด และเป็นคำโกหกที่ใหญ่ที่สุดที่เราบอกทุกคนอยู่ทุกวัน