Dlaczego wychowano cię do porzucania siebie.

Wróć myślami do dzieciństwa…

Jak często twoi rodzice naprawdę pytali cię: „Czego chcesz?”, „Co myślisz?”, „Co czujesz?”, „W co wierzysz?” albo „Co chcesz robić?”

W przypadku wielu osób pewnie niezbyt często.

Bo wychowanie wielu ludzi opiera się na zupełnie innym pytaniu. Nie: „Czego chcesz?”, ale: „Czego chcą od ciebie rodzice?”. „Co chcą, żebyś robił?”. „Jak chcą, żebyś się zachowywał?”. „Co musisz powiedzieć, żeby ich nie zdenerwować?”. „Co musisz zrobić, żeby nie mieć kłopotów?”. „Jak sprawić, żeby mama i tata byli zadowoleni?”.

Oczywiście dzieci potrzebują wychowania. Potrzebują granic. Potrzebują dyscypliny. Muszą czasem usłyszeć „nie”. Nie mówię, że dzieciom należy pozwalać na wszystko, czego chcą, kiedy tylko chcą. Mówię, że istnieje OGROMNA różnica między uczeniem dziecka, że nie zawsze może dostać to, czego chce, a uczeniem go, że to, czego chce, NIE MA znaczenia.

I myślę, że wielu ludzi dorastało, ucząc się tego drugiego.

Widać to w drobnych, zupełnie zwyczajnych sytuacjach z dzieciństwa. Dziecko wraca ze szkoły, a rodzic nie pyta: „Co chcesz dziś zjeść?”. Mówi: „To będziesz jeść”. Dziecko odpowiada: „Nie lubię tego”, i nagle pojawia się problem. „I tak to zjesz”. „Nie odejdziesz od stołu, dopóki nie skończysz”. „Jeśli tego nie zjesz, nie będzie deseru”.

Oczywiście rodzic nie może co wieczór gotować pięciu różnych posiłków, bo dziecko zmienia zdanie. Nie o to mi chodzi. Chodzi mi o to, co czasami przekazujemy dziecku pod powierzchnią tych słów.

Dziecko po prostu wyraziło swoją preferencję. „Nie lubię tego”. Ale zamiast uczyć je: „To, czego chcesz, ma znaczenie, choć nie zawsze możesz to dostać”, możemy je ostatecznie nauczyć: „To, czego chcesz, jest bez znaczenia”.

A ta lekcja sięga znacznie głębiej niż jedzenie.

Zamienia się w przekonanie: „Nie ma znaczenia, że tego nie lubię. Nie ma znaczenia, że nie chcę tego robić. Nie ma znaczenia, że myślę inaczej. Nie ma znaczenia, że czuję inaczej. Ważne jest to, żebym robił to, czego chcą mama i tata”.

Dokładnie to samo robimy z opiniami i emocjami.

Ilu z nas podczas kłótni z rodzicami w dzieciństwie w końcu mówiło cokolwiek, byle tylko ją zakończyć?

Wiedziałeś, co naprawdę myślisz. Wiedziałeś, co naprawdę czujesz. Ale wiedziałeś też, że oni wcale nie chcą tego słyszeć. Chcieli usłyszeć odpowiedź, która ich zadowoli.

Jeśli dalej wyrażałeś to, co naprawdę myślisz, nagle „pyskowałeś”, byłeś „niegrzeczny”, „zbuntowany” albo „okazywałeś brak szacunku”.

W końcu czegoś się więc nauczyłeś. Łatwiej jest kłamać. Łatwiej powiedzieć to, co chcą usłyszeć. Łatwiej udawać, że się zgadzasz. Łatwiej porzucić własne myśli i uczucia niż mierzyć się z konfliktem, który wynika ze szczerości.

Nauczyłeś się, że SZCZERE WYRAŻANIE SIEBIE jest ZŁE, a PORZUCANIE SIEBIE, ŻEBY KOGOŚ ZADOWOLIĆ, jest DOBRE.

Uczenie dziecka czegoś takiego jest ogromnie niebezpieczne, bo nie uczysz go już tylko posłuszeństwa. Uczysz je NIEAUTENTYCZNOŚCI.

Uczysz je, że szczerość tworzy konflikt, a odgrywanie roli przynosi spokój. Uczysz je, że cudza aprobata liczy się bardziej niż własne przekonania. Uczysz je, że najbezpieczniej jest przechodzić przez relacje, odgadując, czego chce druga osoba, a potem stając się właśnie tym.

Uczysz swoje dziecko porzucać siebie, być nieautentycznym i, co najgorsze, NIE MIEĆ WŁASNYCH PRZEKONAŃ.

Powoli, nawet tego nie zauważając, dziecko uczy się: „To, co myślę, jest mniej ważne niż to, co mama i tata chcą, żebym myślał. To, co czuję, jest mniej ważne niż to, co mama i tata chcą, żebym czuł. To, czego chcę, jest mniej ważne niż to, czego chcą mama i tata. Ich zadowolenie jest ważniejsze niż szczerość w tym, kim jestem”.

A potem dorastasz.

Mama i tata nie znikają. Po prostu ZMIENIAJĄ TWARZE.

Teraz mamą i tatą stają się twoi przyjaciele, twoje związki, współpracownicy, szef, media społecznościowe… WSZYSCY.

I przenosisz dokładnie te same schematy relacji, których nauczyłeś się w dzieciństwie, na każdą relację w dorosłym życiu.

Nadal zadajesz sobie te same pytania, których nauczyłeś się jako dziecko. „Czego ode mnie chcą? Co muszę powiedzieć? Jak mam się zachowywać? Którą wersję mnie polubią? Jaką opinię mogę wyrazić, żeby ich nie zdenerwować? Co muszę ukryć? Co muszę w sobie zmienić, żeby mnie zaakceptowano?”.

Tyle że teraz nikt już nie musi ci tego mówić.

Robisz to AUTOMATYCZNIE.

Wchodzisz do pokoju i zamiast pytać: „Kim jestem?”, podświadomie pytasz: „Kim muszę tutaj być?”.

W tym momencie zadowalanie innych staje się czymś znacznie większym niż zbyt częste mówienie „tak”. Staje się całym sposobem życia.

Uczysz się odczytywać wszystkich innych, zanim odczytasz siebie. Doskonale wiesz, co czują ludzie wokół ciebie. Wiesz, czego od ciebie oczekują. Co by zaakceptowali. Co by ich rozczarowało. Którą wersję ciebie wolą.

Ale zapytaj siebie, czego chcesz TY, i nagle nie masz pojęcia.

Zapytaj siebie, co NAPRAWDĘ myślisz, i zaczynasz się wahać.

Zapytaj siebie, w co NAPRAWDĘ wierzysz, i najpierw zastanawiasz się, w co wierzą WSZYSCY INNI.

Zapytaj siebie, jak chcesz się ubierać, co chcesz robić, co chcesz powiedzieć, jakie życie chcesz prowadzić, a zanim w ogóle odpowiesz, już myślisz o tym, komu mogłoby się to nie spodobać.

WŁAŚNIE TO jest porzucaniem siebie.

Nie chodzi tylko o porzucanie tego, czego chcesz. Porzucasz to, co myślisz, co czujesz, w co wierzysz, co cenisz, jak siebie wyrażasz, a w końcu TO, KIM JESTEŚ.

I myślę, że właśnie dlatego tak wielu ludzi czuje się winnych, gdy choćby pomyślą o sobie.

Ilu z was, czytających ten tekst, czuje dyskomfort, zadając sobie pytanie: „Czego chcę?”.

Ilu z was od razu czuje się egoistycznie? To bardzo proste pytanie od razu budzi w nas winę, wstyd i poczucie egoizmu za samo dopuszczenie do siebie takiej myśli.

Ilu z was nie potrafi podjąć decyzji, zanim nie przeanalizuje wszystkich osób, na które mogłaby wpłynąć, które mogłaby zdenerwować, rozczarować albo urazić?

I naprawdę, ilu z was jest na SAMYM DOLE własnej listy priorytetów?

Ilu z was stawia absolutnie WSZYSTKICH I WSZYSTKO ponad SOBĄ na WŁASNEJ liście priorytetów?

Partner. Rodzina. Przyjaciele. Praca. Szef. To, czego wszyscy od ciebie oczekują. To, czego wszyscy od ciebie potrzebują. To, co wszyscy o tobie myślą.

Myślisz o nich wszystkich, zanim w ogóle pomyślisz o sobie.

I w końcu, gdzieś na samym dole, jeśli zostało choć trochę miejsca, a zwykle nie zostało, może wreszcie pomyślisz o sobie. Tylko po to, żeby poczuć się winnym i natychmiast znowu o sobie zapomnieć.

Naprawdę, zatrzymaj się i pomyśl o tym przez chwilę.

Jak to w ogóle może być zdrowe, że TY jesteś najmniej ważną osobą we WŁASNYM ŻYCIU?

Jakimś sposobem przekonaliśmy siebie, że to zdrowe.

Chwaliliśmy PORZUCANIE SIEBIE i nazywaliśmy je BEZINTERESOWNOŚCIĄ.

Ale to NIE jest to samo.

Dobrze jest troszczyć się o innych. Dobrze jest się poświęcać. Dobrze jest iść na kompromis. Dobrze jest czasami stawiać cudze potrzeby ponad swoimi. To część mądrego kochania ludzi.

Ale istnieje OGROMNA różnica między stawianiem kogoś na pierwszym miejscu CZASAMI a stawianiem siebie na ostatnim miejscu NA STAŁE.

Tak samo jak niezdrowe jest życie w przekonaniu: „Tylko ja się liczę”, niezdrowe jest też życie w przekonaniu: „WSZYSCY SIĘ LICZĄ OPRÓCZ MNIE”.

Jedna skrajność zupełnie pomija innych. Druga zupełnie pomija ciebie. Żadna nie jest zdrowa. Obie są równie złe.

ALE świetnie wychodzi nam potępianie pierwszej i chwalenie drugiej.

Patrzymy na kogoś, kto myśli wyłącznie o sobie, i nazywamy go egoistą. Słusznie. Jest nim. ALE POTEM patrzymy na kogoś, kto nie ma granic, nie potrafi odmówić, nie umie wyrazić niepopularnej opinii, zmienia się dla każdego, stale tłumi własne uczucia i myśli i zupełnie nie wie, czego chce od życia ani kim w ogóle jest, i nazywamy tę osobę bezinteresowną. I ją chwalimy.

To nie jest bezinteresowność. Ta osoba po prostu nauczyła się PORZUCAĆ SIEBIE.

A takie życie wyczerpuje.

NIC DZIWNEGO, że wszyscy żyją w lęku, skoro każda interakcja wymaga odgadywania, jak jest się odbieranym. Oczywiście, że jesteś wyczerpany, kiedy ciągle myślisz o tym, czy ktoś jest na ciebie zły, rozczarowany tobą, ocenia cię, odrzuca albo oczekuje od ciebie czegoś innego.

Oczywiście, że życie w zupełnym oderwaniu od tego, co naprawdę myślisz, czujesz i czego chcesz, może sprawić, że będziesz głęboko nieszczęśliwy. NIC DZIWNEGO, że tak wielu ludzi cierpi na przewlekły lęk i depresję.

Cały czas odgrywasz rolę. Cały czas porzucasz siebie. Żyjesz dla WSZYSTKICH OPRÓCZ SIEBIE.

A ten występ NIE MA KOŃCA, bo każda osoba wymaga od ciebie trochę innej wersji.

Właśnie dlatego tak ważne jest uczenie się pytania siebie, co naprawdę myślisz i czego chcesz.

Jeśli jesteś rodzicem, zacznij uczyć swoje dziecko, że WOLNO MU MIEĆ WŁASNĄ ODPOWIEDŹ.

Pytaj, czego chce. Co myśli. Co czuje. W co wierzy. Co chce założyć. Co chce zjeść. Co mu się podobało, a co nie. Ucz je, by było odrębną osobą i naprawdę było sobą.

Nie musisz dawać mu wszystkiego, o co poprosi. Nie musisz zgadzać się z każdą jego opinią. Nie o to chodzi.

Chodzi o nauczenie go, że JEGO WEWNĘTRZNY ŚWIAT MA ZNACZENIE. Ucz je, że WOLNO mu myśleć o SOBIE.

Ucz je, że jego zdanie może się liczyć, nawet jeśli nie zawsze decyduje o wyniku. Że brak zgody z tobą nie oznacza automatycznie braku szacunku. Że może ci mówić to, co naprawdę myśli, bez konieczności chronienia twojego ego, bo nie potrafisz znieść niczego poza tym, co chcesz usłyszeć. Że nie musi cię okłamywać, żeby czuć się bezpiecznie albo zachować spokój.

Bo jeśli twoje dziecko nauczy się, że najszybszym sposobem zakończenia konfliktu jest powiedzenie ci tego, co chcesz usłyszeć, zabierze tę lekcję w dorosłość.

Będzie robić to z przyjaciółmi, partnerem, szefem, ze WSZYSTKIMI. I zanim się obejrzysz, masz osobę, której wszyscy wchodzą na głowę i która nie ma prawdziwego poczucia siebie ani własnej indywidualności.

A potem dziwimy się, że mamy dorosłych, którzy nie potrafią odmówić, znieść tego, że kogoś rozczarują, szczerze siebie wyrażać i nie mają pojęcia, kim są pod wszystkimi wersjami siebie, które stworzyli dla innych.

Więc jeśli rozpoznajesz siebie w czymkolwiek z tego, myślę, że musisz zacząć zadawać sobie pytania, których być może nigdy nie nauczono cię zadawać.

Co NAPRAWDĘ myślę? Co NAPRAWDĘ czuję? W co NAPRAWDĘ wierzę? Czego NAPRAWDĘ chcę? Co NAPRAWDĘ chcę powiedzieć? Co NAPRAWDĘ chcę robić? Jak chcę, żeby wyglądało MOJE życie? Kim jestem, kiedy nie próbuję być tym, kim ktoś inny chce, żebym był?

I NIE CZUJ się winny, że masz odpowiedź.

Nie mówię ci, żebyś stał się narcyzem. Nie mówię, żebyś przestał troszczyć się o ludzi. Nie mówię, że uczucia wszystkich innych nagle przestały się liczyć.

Mówię ci, żebyś PRZESTAŁ ŻYĆ TAK, JAKBY TWOJE SIĘ NIE LICZYŁY.

Naucz się troszczyć o ludzi bez porzucania siebie dla nich. Naucz się uwzględniać cudze uczucia, nie oddając im kontroli nad każdą swoją decyzją. Naucz się kochać ludzi bez odgrywania dla nich roli. Naucz się być szczerym, nawet gdy szczerość może kogoś rozczarować.

Bo nie powinieneś musieć całkowicie porzucać siebie, żeby uznano cię za dobrego człowieka.

I TY nie powinieneś być NAJMNIEJ WAŻNĄ osobą we WŁASNYM ŻYCIU.

Bądź szczery, nawet jeśli kogoś to denerwuje. Bądź sobą, nawet jeśli ludzie się śmieją. Miej własne zdanie i pogódź się z tym, że ludzie BĘDĄ się nie zgadzać. Wyrażaj siebie bez lęku przed innymi. Miej własny głos, własne myśli, własne preferencje, pragnienia i potrzeby. Miej własną indywidualność i własne poczucie siebie.

I wreszcie, porzucanie siebie, żeby zdobyć aprobatę wszystkich innych, jest NIEMORALNE. To najwyższa forma manipulacji i największe kłamstwo, które codziennie mówimy wszystkim.

- Adam