Warum du dazu erzogen wurdest, dich selbst aufzugeben.
Mit KI übersetzt · Englisches Original
Denk mal an deine Kindheit zurück…
Wie oft haben deine Eltern dich wirklich gefragt: „Was willst du?“, „Was denkst du?“, „Wie fühlst du dich?“, „Woran glaubst du?“ oder „Was möchtest du tun?“
Bei vielen Menschen vermutlich nicht besonders oft.
Denn die Erziehung vieler Menschen dreht sich um eine ganz andere Frage. Nicht: „Was willst du?“, sondern: „Was wollen deine Eltern von dir?“ „Was sollst du ihrer Meinung nach tun?“ „Wie sollst du dich verhalten?“ „Was musst du sagen, damit du sie nicht verärgerst?“ „Was musst du tun, damit du keinen Ärger bekommst?“ „Wie hältst du Mama und Papa bei Laune?“
Natürlich brauchen Kinder Erziehung. Sie brauchen Grenzen. Sie brauchen Disziplin. Sie müssen auch mal ein Nein hören. Ich sage nicht, dass Kinder einfach immer tun dürfen sollten, was sie gerade wollen. Ich sage, dass es einen GEWALTIGEN Unterschied gibt zwischen der Botschaft, dass ein Kind nicht immer bekommen kann, was es will, und der Botschaft, dass es ÜBERHAUPT NICHT ZÄHLT, was es will.
Und ich glaube, viele Menschen sind mit der zweiten Botschaft aufgewachsen.
Man sieht es an ganz kleinen, alltäglichen Dingen in der Kindheit. Ein Kind kommt aus der Schule nach Hause, und niemand fragt: „Was möchtest du heute Abend essen?“ Stattdessen heißt es: „Das gibt es heute.“ Das Kind sagt: „Das mag ich nicht“, und plötzlich wird es zum Problem. „Das isst du trotzdem.“ „Du bleibst sitzen, bis du aufgegessen hast.“ „Wenn du das nicht isst, gibt es keinen Nachtisch.“
Natürlich können Eltern nicht jeden Abend fünf verschiedene Gerichte kochen, weil ihr Kind seine Meinung ändert. Darum geht es mir nicht. Mir geht es um das, was wir dem Kind dabei manchmal unterschwellig vermitteln.
Das Kind hat lediglich eine Vorliebe ausgedrückt. „Das mag ich nicht.“ Aber statt ihm beizubringen: „Was du willst, zählt, auch wenn du nicht immer bekommen kannst, was du willst“, vermitteln wir ihm am Ende vielleicht: „Was du willst, ist unwichtig.“
Und diese Lektion reicht viel tiefer als bis zum Essen.
Daraus wird: „Es spielt keine Rolle, dass ich das nicht mag. Es spielt keine Rolle, dass ich das nicht tun will. Es spielt keine Rolle, dass ich anders denke. Es spielt keine Rolle, dass ich anders fühle. Wichtig ist, dass ich tue, was Mama und Papa von mir wollen.“
Mit Meinungen und Gefühlen machen wir genau dasselbe.
Wie viele von uns haben als Kinder mit ihren Eltern gestritten und irgendwann einfach gesagt, was den Streit beenden würde?
Du wusstest, was du wirklich dachtest. Du wusstest, was du wirklich fühltest. Aber du wusstest auch, dass sie es eigentlich nicht hören wollten. Sie wollten die Antwort hören, die sie zufriedenstellen würde.
Wenn du weiter gesagt hast, was du wirklich dachtest, hast du plötzlich „Widerworte gegeben“, warst „frech“, „rebellisch“ oder „respektlos“.
Irgendwann hast du also etwas gelernt. Lügen ist leichter. Es ist leichter, zu sagen, was sie hören wollen. Es ist leichter, so zu tun, als würdest du zustimmen. Es ist leichter, das aufzugeben, was du wirklich denkst und fühlst, als den Konflikt auszuhalten, der durch Ehrlichkeit entsteht.
Du hast gelernt: DICH AUTHENTISCH AUSZUDRÜCKEN ist FALSCH, und DICH SELBST AUFZUGEBEN, UM JEMANDEN ZUFRIEDENZUSTELLEN, ist RICHTIG.
Und das ist eine gefährliche Lektion für ein Kind. Denn damit bringst du ihm nicht nur Gehorsam bei. Du bringst ihm bei, UNECHT ZU SEIN.
Du bringst ihm bei, dass Ehrlichkeit Konflikte schafft, während eine gespielte Rolle Frieden schafft. Du bringst ihm bei, dass die Zustimmung anderer wichtiger ist als die eigenen Überzeugungen. Du bringst ihm bei, dass der sicherste Weg durch Beziehungen darin besteht, herauszufinden, was der andere von ihm will, und dann genau das zu werden.
Du bringst deinem Kind bei, sich selbst aufzugeben, sich zu verstellen und, am schlimmsten, KEINE EIGENEN ÜBERZEUGUNGEN ZU HABEN.
Langsam lernt das Kind, ohne es überhaupt zu merken: „Was ich denke, ist weniger wichtig als das, was Mama und Papa wollen, dass ich denke. Was ich fühle, ist weniger wichtig als das, was ich ihrer Meinung nach fühlen soll. Was ich will, ist weniger wichtig als das, was Mama und Papa wollen. Sie zufriedenzustellen ist wichtiger, als ehrlich zu sein, wer ich bin.“
Und dann wirst du erwachsen.
Mama und Papa verschwinden nicht. Sie bekommen nur ANDERE GESICHTER.
Jetzt werden Mama und Papa zu deinen Freunden, deinen Liebesbeziehungen, deinen Arbeitskollegen, deinem Chef, deinen sozialen Medien… zu ALLEN.
Und du überträgst genau dieselben Beziehungsmuster, die du in der Kindheit gelernt hast, auf jede Beziehung, die du als Erwachsener führst.
Du stellst immer noch dieselben Fragen, die du als Kind zu stellen gelernt hast. „Was wollen sie von mir? Was muss ich sagen? Wie muss ich mich verhalten? Welche Version von mir werden sie mögen? Welche Meinung kann ich äußern, ohne sie zu verärgern? Was muss ich verbergen? Was muss ich an mir ändern, damit ich akzeptiert werde?“
Nur muss es dir jetzt niemand mehr sagen.
Du machst es AUTOMATISCH.
Du betrittst einen Raum und fragst dich unterbewusst nicht: „Wer bin ich?“, sondern: „Wer muss ich hier sein?“
An diesem Punkt bedeutet es, allen gefallen zu wollen, viel mehr, als einfach zu oft Ja zu sagen. Es wird zu einer ganzen Lebensweise.
Du lernst, alle anderen zu lesen, bevor du dich selbst liest. Du weißt genau, wie es den Menschen um dich herum geht. Du weißt, was sie von dir erwarten. Du weißt, was ihre Zustimmung finden würde. Du weißt, was sie enttäuschen würde. Du weißt, welche Version von dir sie bevorzugen.
Aber frag dich, was DU willst, und plötzlich hast du keine Ahnung.
Frag dich, was du WIRKLICH denkst, und du zögerst.
Frag dich, was du WIRKLICH glaubst, und du überlegst zuerst, was ALLE ANDEREN glauben.
Frag dich, wie du dich kleiden willst, was du tun willst, was du sagen willst, was für ein Leben du führen willst. Noch bevor du die Frage beantwortet hast, denkst du schon darüber nach, wem das nicht gefallen könnte.
DAS ist Selbstaufgabe.
Du gibst nicht nur auf, was du willst. Du gibst auf, was du denkst, was du fühlst, woran du glaubst, was dir wichtig ist, wie du dich ausdrückst und schließlich WER DU BIST.
Und ich glaube, deshalb bekommen so viele Menschen schon Schuldgefühle, sobald sie auch nur an sich selbst denken.
Wie viele von euch, die das lesen, fühlen sich unwohl bei der Frage: „Was will ich?“
Wie viele von euch fühlen sich sofort egoistisch? Diese einfache Frage löst sofort Schuldgefühle, Scham und das Gefühl aus, egoistisch zu sein, nur weil wir sie überhaupt in Betracht ziehen.
Wie viele von euch können keine Entscheidung treffen, ohne vorher alle durchzugehen, die davon betroffen, verärgert, enttäuscht oder beleidigt sein könnten?
Und ganz ehrlich: Wie viele von euch stehen GANZ UNTEN auf ihrer eigenen Prioritätenliste?
Wie viele von euch haben wirklich ALLE UND ALLES vor SICH SELBST auf IHRER Prioritätenliste stehen?
Dein Partner. Deine Familie. Deine Freunde. Deine Arbeit. Dein Chef. Was alle von dir erwarten. Was alle von dir brauchen. Was alle über dich denken.
Du denkst an sie alle, bevor du überhaupt an dich selbst denkst.
Und irgendwann, irgendwo ganz unten, falls noch Platz übrig ist, was meistens nicht der Fall ist, denkst du vielleicht endlich an dich. Nur um dich schuldig zu fühlen und dich sofort wieder zu vergessen.
Halt wirklich mal einen Moment inne und denk darüber nach.
Wie kann es gesund sein, dass DU der unwichtigste Mensch in DEINEM EIGENEN LEBEN bist?
Irgendwie haben wir uns eingeredet, dass das gesund ist.
Wir haben SELBSTAUFGABE gelobt und sie SELBSTLOSIGKEIT genannt.
Aber das ist NICHT dasselbe.
Es ist gut, sich um andere Menschen zu kümmern. Es ist gut, Opfer zu bringen. Es ist gut, Kompromisse einzugehen. Es ist gut, manchmal die Bedürfnisse eines anderen über die eigenen zu stellen. Das gehört dazu, Menschen gut zu lieben.
Aber es gibt einen GEWALTIGEN Unterschied zwischen MANCHMAL jemand anderen an die erste Stelle zu setzen und sich selbst DAUERHAFT an die letzte zu stellen.
Genauso wie es ungesund ist, mit der Überzeugung zu leben: „Nur ich zähle“, ist es auch ungesund, mit der Überzeugung zu leben: „ALLE ZÄHLEN AUSSER MIR.“
Das eine Extrem missachtet alle anderen völlig. Das andere missachtet dich selbst völlig. Keines von beiden ist gesund. Beide sind gleich schlecht.
ABER wir sind sehr gut darin, das erste zu verurteilen und das zweite zu loben.
Wir sehen jemanden, der immer nur an sich denkt, und nennen ihn egoistisch. Zu Recht. Das ist er. ABER DANN sehen wir jemanden, der keine Grenzen hat, nicht Nein sagen kann, keine unpopuläre Meinung äußern kann, sich für jeden um ihn herum verändert, ständig seine tatsächlichen Gedanken und Gefühle unterdrückt und überhaupt nicht weiß, was er vom eigenen Leben will oder wer er eigentlich ist. Und diesen Menschen nennen wir selbstlos und loben ihn.
Er ist nicht selbstlos. Er hat nur gelernt, SICH SELBST AUFZUGEBEN.
Und so zu leben ist erschöpfend.
KEIN WUNDER, dass alle voller Angst leben, wenn jede Begegnung damit verbunden ist, herauszufinden, wie man gerade wahrgenommen wird. Natürlich bist du erschöpft, wenn du ständig darüber nachdenkst, ob jemand wütend auf dich ist, von dir enttäuscht ist, dich verurteilt, dich ablehnt oder etwas anderes von dir erwartet.
Natürlich kann es dich zutiefst unglücklich machen, völlig getrennt von deinen tatsächlichen Gedanken, Gefühlen und Wünschen zu leben. KEIN WUNDER, dass so viele Menschen unter dauerhafter Angst und Depressionen leiden.
Du spielst die ganze Zeit eine Rolle. Du gibst dich die ganze Zeit selbst auf. Du lebst für ALLE AUSSER DICH SELBST.
Und diese Darstellung ist ENDLOS, weil jeder Mensch eine etwas andere Version von dir verlangt.
Deshalb ist es so wichtig, zu lernen, dich zu fragen, was du wirklich denkst und willst.
Wenn du Kinder hast, fang an, ihnen beizubringen, dass sie EINE EIGENE ANTWORT HABEN DÜRFEN.
Frag sie, was sie wollen. Frag sie, was sie denken. Frag sie, was sie fühlen. Frag sie, woran sie glauben. Frag sie, was sie anziehen wollen. Frag sie, was sie essen wollen. Frag sie, was ihnen gefallen hat und was nicht. Bring ihnen bei, eigenständige Menschen zu sein und wirklich sie selbst zu sein.
Du musst ihnen nicht alles geben, worum sie bitten. Du musst nicht jeder Meinung zustimmen, die sie haben. Darum geht es nicht.
Es geht darum, ihnen beizubringen, dass IHR INNENLEBEN ZÄHLT. Bring ihnen bei, dass sie an SICH SELBST denken DÜRFEN.
Bring ihnen bei, dass ihre Meinung zählen kann, ohne immer die endgültige Entscheidung zu bestimmen. Bring ihnen bei, dass dir zu widersprechen nicht automatisch bedeutet, dich nicht zu respektieren. Bring ihnen bei, dass sie dir ehrlich sagen können, was sie denken, ohne dein Ego schonen zu müssen, weil du zu empfindlich bist, um etwas anderes zu hören als das, was du hören willst. Bring ihnen bei, dass sie dich nicht anlügen müssen, um sich sicher zu fühlen oder den Frieden zu wahren.
Denn wenn dein Kind lernt, dass der schnellste Weg, einen Konflikt zu beenden, darin besteht, dir zu sagen, was du hören willst, wird es diese Lektion mit ins Erwachsenenleben nehmen.
Es wird das bei seinen Freunden, seinem Partner, seinem Chef und bei ALLEN tun. Und ehe du dich versiehst, hast du einen Menschen, auf dem alle herumtrampeln und der kein wirkliches Gefühl für sich selbst oder seine Eigenständigkeit hat.
Und dann wundern wir uns, warum Erwachsene nicht Nein sagen können, es nicht aushalten, andere zu enttäuschen, sich nicht ehrlich ausdrücken können und keine Ahnung haben, wer sie unter all den Versionen ihrer selbst, die sie für alle anderen erschaffen haben, eigentlich sind.
Wenn du dich also in irgendetwas davon wiedererkennst, solltest du dir, glaube ich, ein paar Fragen stellen, die dir vielleicht nie jemand zu stellen beigebracht hat.
Was denke ich WIRKLICH? Was fühle ich WIRKLICH? Woran glaube ich WIRKLICH? Was will ich WIRKLICH? Was will ich WIRKLICH sagen? Was will ich WIRKLICH tun? Wie soll MEIN Leben aussehen? Wer bin ich, wenn ich nicht versuche, so zu sein, wie jemand anderes mich haben will?
Und fühl dich NICHT schuldig, weil du eine Antwort hast.
Ich sage dir nicht, dass du zum Narzissten werden sollst. Ich sage dir nicht, dass du aufhören sollst, dich um Menschen zu kümmern. Ich sage dir nicht, dass die Gefühle aller anderen plötzlich keine Rolle mehr spielen.
Ich sage dir: HÖR AUF, SO ZU LEBEN, ALS WÜRDEN DEINE NICHT ZÄHLEN.
Lerne, dich um Menschen zu kümmern, ohne dich für sie aufzugeben. Lerne, die Gefühle anderer zu berücksichtigen, ohne sie für jede deiner Entscheidungen verantwortlich zu machen. Lerne, Menschen zu lieben, ohne ihnen etwas vorzuspielen. Lerne, ehrlich zu sein, auch wenn deine Ehrlichkeit jemanden enttäuschen könnte.
Denn du solltest dich nicht völlig selbst aufgeben müssen, um als guter Mensch zu gelten.
Und DU solltest nicht der UNWICHTIGSTE Mensch in DEINEM EIGENEN LEBEN sein.
Sei ehrlich, auch wenn es Menschen ärgert. Sei du selbst, auch wenn Menschen lachen. Hab deine eigenen Meinungen und komm damit klar, dass Menschen widersprechen WERDEN. Drück dich aus, ohne Angst vor anderen. Hab deine eigene Stimme, deine eigenen Gedanken, deine eigenen Vorlieben, Wünsche und Sehnsüchte. Hab deine eigene Individualität und dein eigenes Gefühl dafür, wer du bist.
Und zum Schluss: Dich selbst aufzugeben, um die Zustimmung aller anderen zu gewinnen, ist UNMORALISCH. Es ist die höchste Form der Manipulation und die größte Lüge, die wir allen jeden Tag erzählen.