Perché ti hanno cresciuto insegnandoti ad abbandonare te stesso.
Traduzione con IA · Originale in inglese
Ripensa a quando eri un bambino…
Quanto spesso i tuoi genitori ti chiedevano davvero: “Che cosa vuoi?”, “Che cosa pensi?”, “Come ti senti?”, “In che cosa credi?” oppure “Che cosa vuoi fare?”
Per molte persone, probabilmente non molto spesso.
Perché il modo in cui tante persone vengono cresciute ruota intorno a una domanda completamente diversa. Non: “Che cosa vuoi?”, ma: “Che cosa vogliono i tuoi genitori da te?” “Che cosa vogliono che tu faccia?” “Come vogliono che ti comporti?” “Che cosa devi dire per non farli arrabbiare?” “Che cosa devi fare per non finire nei guai?” “Come fai a tenere contenti mamma e papà?”
Ovviamente, i bambini hanno bisogno di essere educati. Hanno bisogno di limiti. Hanno bisogno di disciplina. Hanno bisogno di sentirsi dire di no. Non sto dicendo che ai bambini si dovrebbe permettere di fare qualsiasi cosa vogliano, quando vogliono. Sto dicendo che c’è una differenza ENORME tra insegnare a un bambino che non può sempre avere ciò che vuole e insegnargli che ciò che vuole NON CONTA.
E penso che tante persone siano cresciute imparando la seconda cosa.
Lo vedi in alcuni degli aspetti più piccoli e normali dell’infanzia. Un bambino torna da scuola e il genitore non gli chiede: “Che cosa vuoi mangiare stasera?” Gli dice: “Questo è quello che mangi.” Il bambino dice: “Non mi piace”, e all’improvviso diventa un problema. “Lo mangi lo stesso.” “Non ti alzi da tavola finché non hai finito.” “Se non lo mangi, niente dolce.”
Ora, ovviamente, un genitore non può cucinare cinque piatti diversi ogni sera perché suo figlio cambia idea. Non è questo il punto. Il punto è ciò che a volte comunichiamo al bambino al di sotto di tutto questo.
Il bambino ha semplicemente espresso una preferenza. “Questo non mi piace.” Ma invece di insegnargli: “Ciò che vuoi conta, anche se non puoi sempre ottenere ciò che vuoi”, possiamo finire per insegnargli: “Ciò che vuoi è irrilevante.”
E quella lezione va molto oltre il cibo.
Diventa: “Non importa che questa cosa non mi piaccia. Non importa che io non voglia farla. Non importa che io la pensi diversamente. Non importa che io provi qualcosa di diverso. L’importante è che io faccia ciò che mamma e papà vogliono che faccia.”
Facciamo esattamente la stessa cosa con le opinioni e le emozioni.
Quanti di noi, da bambini, litigavano con i genitori e alla fine dicevano semplicemente qualsiasi cosa servisse a chiudere la discussione?
Sapevi che cosa pensavi davvero. Sapevi che cosa provavi davvero. Ma sapevi anche che loro non volevano davvero sentirlo. Volevano sentire la risposta che li avrebbe resi contenti.
Se continuavi a esprimere ciò che pensavi sinceramente, all’improvviso eri “insolente”, “maleducato”, “ribelle” o “irrispettoso”.
Così, alla fine, hai imparato qualcosa. È più facile mentire. È più facile dire ciò che vogliono sentirsi dire. È più facile fingere di essere d’accordo. È più facile rinunciare a ciò che pensi e provi davvero che affrontare il conflitto che nasce dall’essere onesti.
Hai imparato che ESPRIMERTI IN MODO AUTENTICO è SBAGLIATO e ABBANDONARE TE STESSO PER COMPIACERE QUALCUNO è GIUSTO.
Ed è una cosa così pericolosa da insegnare a un bambino, perché a quel punto non gli stai soltanto insegnando l’obbedienza. Gli stai insegnando LA MANCANZA DI AUTENTICITÀ.
Gli stai insegnando che l’onestà crea conflitto, mentre recitare una parte crea pace. Gli stai insegnando che l’approvazione degli altri conta più delle sue convinzioni. Gli stai insegnando che il modo più sicuro di vivere le relazioni è capire che cosa l’altra persona vuole da lui e poi diventarlo.
Stai insegnando a tuo figlio ad abbandonare se stesso, a non essere autentico e, peggio ancora, a NON AVERE CONVINZIONI.
Così, lentamente, senza nemmeno rendersene conto, il bambino impara: “Ciò che penso è meno importante di ciò che mamma e papà vogliono che io pensi. Ciò che provo è meno importante di come mamma e papà vogliono che io mi senta. Ciò che voglio è meno importante di ciò che vogliono mamma e papà. Tenerli contenti è più importante che essere sincero su chi sono.”
E poi diventi adulto.
Mamma e papà non scompaiono. CAMBIANO soltanto VOLTO.
Ora mamma e papà diventano i tuoi amici, le tue relazioni sentimentali, i tuoi colleghi, il tuo capo, i tuoi social… TUTTI.
E porti gli stessi identici schemi relazionali imparati nell’infanzia in ogni relazione che hai da adulto.
Continui a farti le stesse domande che hai imparato a farti da bambino. “Che cosa vogliono da me? Che cosa devo dire? Come devo comportarmi? Quale versione di me piacerà loro? Quale opinione posso esprimere senza farli arrabbiare? Che cosa devo nascondere? Che cosa devo cambiare di me per essere accettato?”
Solo che adesso non c’è più bisogno che qualcuno ti dica di farlo.
Lo fai AUTOMATICAMENTE.
Entri in una stanza e, invece di chiederti: “Chi sono?”, ti chiedi inconsciamente: “Chi devo essere qui?”
È qui che compiacere gli altri diventa molto più che dire sì troppo spesso. Diventa un intero modo di vivere.
Impari a leggere tutti gli altri prima di leggere te stesso. Sai esattamente come si sentono tutti quelli che ti circondano. Sai che cosa si aspettano da te. Sai che cosa approverebbero. Sai che cosa li deluderebbe. Sai quale versione di te preferiscono.
Ma chiediti che cosa vuoi TU, e all’improvviso non ne hai idea.
Chiediti che cosa pensi DAVVERO, ed esiti.
Chiediti in che cosa credi DAVVERO, e cominci prima a domandarti in che cosa credono TUTTI GLI ALTRI.
Chiediti come vuoi vestirti, che cosa vuoi fare, che cosa vuoi dire, che tipo di vita vuoi vivere, e prima ancora di aver risposto alla domanda stai già pensando a chi potrebbe disapprovare.
QUESTO è abbandonare se stessi.
Non significa soltanto rinunciare a ciò che vuoi. Significa rinunciare a ciò che pensi, a ciò che provi, a ciò in cui credi, ai tuoi valori, al tuo modo di esprimerti e, alla fine, A CHI SEI.
E penso sia per questo che tante persone si sentono in colpa appena pensano anche solo a se stesse.
Quanti di voi che stanno leggendo si sentono a disagio nel chiedersi: “Che cosa voglio?”
Quanti di voi si sentono subito egoisti? Quella domanda così semplice suscita immediatamente in noi colpa, vergogna ed egoismo anche solo per averla presa vagamente in considerazione.
Quanti di voi non riescono a prendere una decisione senza prima passare in rassegna tutte le persone che potrebbero esserne toccate, turbate, deluse o offese?
E, sul serio, quanti di voi sono PROPRIO IN FONDO alla propria lista di priorità?
Quanti di voi mettono assolutamente TUTTI E TUTTO prima DI SÉ nella PROPRIA lista di priorità?
Il partner. La famiglia. Gli amici. Il lavoro. Il capo. Quello che tutti si aspettano da te. Quello di cui tutti hanno bisogno da te. Quello che tutti pensano di te.
Pensi a tutti loro prima ancora di pensare a te stesso.
E alla fine, da qualche parte proprio in fondo, se rimane un po’ di spazio, cosa che di solito non succede, potresti finalmente pensare a te stesso, soltanto per sentirti in colpa e dimenticarti immediatamente di te un’altra volta.
Sul serio, fermati un secondo a pensarci.
Come può essere sano che TU sia la persona meno importante della TUA STESSA VITA?
In qualche modo ci siamo convinti che questo sia sano.
Abbiamo elogiato L’ABBANDONO DI SÉ e lo abbiamo chiamato ALTRUISMO.
Ma NON sono la stessa cosa.
È bello prendersi cura degli altri. È bello sacrificarsi. È bello trovare compromessi. È bello mettere, a volte, i bisogni di qualcun altro prima dei propri. Fa parte dell’amare bene le persone.
Ma c’è una differenza ENORME tra mettere A VOLTE qualcun altro al primo posto e mettere SEMPRE se stessi all’ultimo.
Come non è sano vivere credendo: “Conto solo io”, non è sano nemmeno vivere credendo: “CONTANO TUTTI TRANNE ME.”
Un estremo ignora completamente tutti gli altri. L’altro ignora completamente te stesso. Nessuno dei due è sano. Sono entrambi altrettanto sbagliati.
MA siamo bravissimi a condannare il primo mentre elogiamo il secondo.
Guardiamo qualcuno che pensa sempre e soltanto a se stesso e lo chiamiamo egoista. Giusto. Lo è. MA POI guardiamo qualcuno che non ha limiti, non sa dire di no, non sa esprimere un’opinione impopolare, cambia se stesso per tutti quelli che ha intorno, reprime continuamente ciò che prova e pensa davvero e non ha la minima idea di ciò che vuole dalla propria vita o persino di chi sia, e chiamiamo quella persona altruista e la elogiamo.
Non è altruista. Ha soltanto imparato ad ABBANDONARE SE STESSA.
E vivere così è estenuante.
NON C’È DA STUPIRSI se tutti vivono nell’ansia quando ogni interazione richiede di cercare di capire come si viene percepiti. Certo che sei esausto, se pensi continuamente a chi potrebbe essere arrabbiato con te, deluso da te, a chi ti giudica, ti rifiuta o si aspetta qualcosa di diverso da te.
Certo che vivere completamente scollegato da ciò che pensi, provi e vuoi davvero può renderti profondamente infelice. NON C’È DA STUPIRSI se tante persone soffrono di ansia e depressione croniche.
Reciti continuamente una parte. Abbandoni continuamente te stesso. Vivi per TUTTI TRANNE CHE PER TE STESSO.
E la recita è INFINITA, perché ogni persona richiede una versione di te leggermente diversa.
Ecco perché è così importante imparare a chiederti che cosa pensi e vuoi davvero.
Se sei un genitore, comincia a insegnare a tuo figlio che HA IL DIRITTO DI AVERE UNA RISPOSTA.
Chiedigli che cosa vuole. Chiedigli che cosa pensa. Chiedigli che cosa prova. Chiedigli in che cosa crede. Chiedigli che cosa vuole indossare. Chiedigli che cosa vuole mangiare. Chiedigli che cosa gli è piaciuto e che cosa no. Insegnagli ad avere una propria individualità e a essere autenticamente se stesso.
Non devi dargli tutto ciò che chiede. Non devi essere d’accordo con ogni sua opinione. Non è questo il punto.
Il punto è insegnargli che IL SUO MONDO INTERIORE CONTA. Insegnagli che HA IL DIRITTO di pensare A SE STESSO.
Insegnagli che la sua opinione può contare senza diventare sempre la decisione finale. Insegnagli che essere in disaccordo con te non significa automaticamente mancarti di rispetto. Insegnagli che può dirti ciò che pensa davvero senza dover gestire il tuo ego perché sei troppo fragile per ascoltare qualcosa di diverso da ciò che vuoi sentirti dire. Insegnagli che non ha bisogno di mentirti per sentirsi al sicuro o mantenere la pace.
Perché se tuo figlio impara che il modo più rapido di chiudere un conflitto è dirti qualsiasi cosa tu voglia sentirti dire, porterà quella lezione nell’età adulta.
Lo farà con gli amici, con il partner, con il capo, con TUTTI. E prima ancora di accorgertene ti ritrovi con una persona che si lascia calpestare da tutti e non ha un vero senso di sé né della propria individualità.
E poi ci chiediamo perché ci siano adulti che non sanno dire di no, non riescono a sopportare di deludere gli altri, non sanno esprimersi sinceramente e non hanno idea di chi siano davvero sotto tutte le versioni di sé che hanno creato per tutti gli altri.
Quindi, se ti riconosci in qualcosa di tutto questo, penso che tu debba cominciare a farti delle domande che forse nessuno ti ha mai insegnato a farti.
Che cosa penso DAVVERO? Che cosa provo DAVVERO? In che cosa credo DAVVERO? Che cosa voglio DAVVERO? Che cosa voglio DAVVERO dire? Che cosa voglio DAVVERO fare? Come voglio che sia la MIA vita? Chi sono quando non cerco di essere ciò che qualcun altro vuole che io sia?
E NON sentirti in colpa per avere una risposta.
Non ti sto dicendo di diventare un narcisista. Non ti sto dicendo di smettere di prenderti cura delle persone. Non ti sto dicendo che i sentimenti di tutti gli altri, all’improvviso, non contino più.
Ti sto dicendo di SMETTERE DI VIVERE COME SE I TUOI NON CONTASSERO.
Impara a prenderti cura delle persone senza abbandonare te stesso per loro. Impara a considerare i sentimenti degli altri senza renderli responsabili di ogni decisione che prendi. Impara ad amare le persone senza recitare una parte per loro. Impara a essere onesto anche quando la tua onestà potrebbe deludere qualcuno.
Perché non dovresti dover abbandonare completamente te stesso per essere considerato una brava persona.
E TU non dovresti essere la persona MENO IMPORTANTE della TUA STESSA VITA.
Sii onesto anche se infastidisce gli altri, sii te stesso anche se la gente ride, abbi le tue opinioni e accetta il fatto che le persone NON SARANNO d’accordo, esprimiti senza paura degli altri, abbi la tua voce, i tuoi pensieri, le tue preferenze, i tuoi desideri e le tue aspirazioni. Abbi la tua individualità e il tuo senso di te stesso.
E infine, abbandonare te stesso per ottenere l’approvazione di tutti gli altri è IMMORALE. È la forma più alta di manipolazione e la più grande bugia che raccontiamo a tutti ogni giorno.