Por que você foi criado para se abandonar.
Tradução por IA · Original em inglês
Lembre de quando você era criança…
Com que frequência seus pais realmente perguntavam: “O que você quer?”, “O que você pensa?”, “Como você se sente?”, “Em que você acredita?” ou “O que você quer fazer?”
Para muita gente, provavelmente não era muito frequente.
Porque a criação de muita gente gira em torno de uma pergunta completamente diferente. Não “O que você quer?”, mas “O que seus pais querem de você?” “O que eles querem que você faça?” “Como eles querem que você se comporte?” “O que você precisa dizer para não chatear eles?” “O que você precisa fazer para não levar bronca?” “Como você mantém a mamãe e o papai felizes?”
É claro que crianças precisam ser educadas. Precisam de limites. Precisam de disciplina. Precisam ouvir não. Não estou dizendo que crianças devem poder fazer tudo o que querem, na hora que querem. O que estou dizendo é que existe uma diferença ENORME entre ensinar a uma criança que ela nem sempre pode ter o que quer e ensinar que o que ela quer NÃO IMPORTA.
E acho que muita gente cresceu aprendendo a segunda coisa.
Dá para ver isso em algumas das situações mais pequenas e comuns da infância. Uma criança chega da escola e o pai ou a mãe não pergunta: “O que você quer comer hoje à noite?” Diz: “É isso que você vai comer.” A criança diz: “Eu não gosto disso”, e de repente isso vira um problema. “Você vai comer mesmo assim.” “Você não sai da mesa enquanto não terminar.” “Se não comer, não vai ganhar sobremesa.”
Agora, é claro que um pai ou uma mãe não pode fazer cinco refeições diferentes toda noite porque o filho mudou de ideia. Não é disso que estou falando. Estou falando do que às vezes comunicamos à criança por trás de tudo isso.
A criança simplesmente expressou uma preferência. “Eu não gosto disso.” Mas, em vez de ensinar “O que você quer importa, mesmo que você nem sempre possa ter o que quer”, podemos acabar ensinando “O que você quer é irrelevante”.
E essa lição vai muito além da comida.
Ela vira: “Não importa que eu não goste disso. Não importa que eu não queira fazer isso. Não importa que eu pense diferente. Não importa que eu me sinta diferente. O importante é fazer o que a mamãe e o papai querem que eu faça.”
Fazemos exatamente a mesma coisa com opiniões e emoções.
Quantos de nós discutíamos com nossos pais quando éramos crianças e, no fim, dizíamos qualquer coisa que encerrasse a discussão?
Você sabia o que realmente pensava. Sabia o que realmente sentia. Mas também sabia que eles não queriam de verdade ouvir aquilo. Queriam ouvir a resposta que deixaria eles felizes.
Se você continuasse expressando o que realmente pensava, de repente estava “respondendo”, sendo “malcriado”, “rebelde” ou “desrespeitoso”.
Então, em algum momento, você aprendeu uma coisa. É mais fácil mentir. É mais fácil dizer o que eles querem ouvir. É mais fácil fingir que concorda. É mais fácil abandonar o que você realmente pensa e sente do que lidar com o conflito que vem de ser honesto.
Você aprendeu que SE EXPRESSAR COM AUTENTICIDADE é ERRADO e SE ABANDONAR PARA AGRADAR ALGUÉM é CERTO.
E isso é uma coisa muito perigosa de ensinar a uma criança, porque agora você não está só ensinando obediência. Está ensinando a FALTA DE AUTENTICIDADE.
Está ensinando que a honestidade cria conflito, enquanto a encenação cria paz. Está ensinando que a aprovação dos outros importa mais do que as próprias convicções dela. Está ensinando que o jeito mais seguro de viver os relacionamentos é descobrir o que a outra pessoa quer dela e se transformar nisso.
Está ensinando seu filho a se abandonar, a não ser autêntico e, pior de tudo, a NÃO TER CONVICÇÕES.
Então, aos poucos, sem nem perceber, a criança aprende: “O que eu penso é menos importante do que aquilo que a mamãe e o papai querem que eu pense. O que eu sinto é menos importante do que a forma como a mamãe e o papai querem que eu me sinta. O que eu quero é menos importante do que aquilo que a mamãe e o papai querem. Manter eles felizes é mais importante do que ser honesto sobre quem eu sou.”
E então você vira adulto.
A mamãe e o papai não desaparecem. Só MUDAM DE ROSTO.
Agora a mamãe e o papai viram seus amigos, seus relacionamentos amorosos, seus colegas de trabalho, seu chefe, suas redes sociais… TODO MUNDO.
E você leva os mesmos padrões de relacionamento que aprendeu na infância para todos os relacionamentos da vida adulta.
Você continua fazendo as mesmas perguntas que aprendeu a fazer quando era criança. “O que querem de mim? O que preciso dizer? Como preciso me comportar? De qual versão de mim vão gostar? Que opinião posso expressar sem chatear ninguém? O que preciso esconder? O que preciso mudar em mim para ser aceito?”
Só que agora ninguém precisa mandar você fazer isso.
Você faz AUTOMATICAMENTE.
Você entra em um lugar e, em vez de perguntar “Quem sou eu?”, está inconscientemente perguntando “Quem eu preciso ser aqui?”
É aí que agradar os outros se torna muito mais do que simplesmente dizer sim com frequência demais. Vira uma maneira inteira de viver.
Você aprende a perceber todo mundo antes de perceber a si mesmo. Sabe exatamente como as pessoas ao seu redor estão se sentindo. Sabe o que esperam de você. Sabe o que aprovariam. Sabe o que decepcionaria elas. Sabe qual versão de você elas preferem.
Mas pergunte a si mesmo o que VOCÊ quer e, de repente, não faz ideia.
Pergunte o que você REALMENTE pensa e você hesita.
Pergunte em que você REALMENTE acredita e você começa pensando no que TODO MUNDO acredita primeiro.
Pergunte como você quer se vestir, o que quer fazer, o que quer dizer, que tipo de vida quer viver e, antes mesmo de responder, já está pensando em quem pode desaprovar.
ISSO é autoabandono.
Não é só abandonar o que você quer. É abandonar o que pensa, o que sente, em que acredita, o que valoriza, como se expressa e, no fim, QUEM VOCÊ É.
E acho que é por isso que tanta gente sente culpa no momento em que sequer pensa em si mesma.
Quantos de vocês que estão lendo isto se sentem desconfortáveis perguntando a si mesmos: “O que eu quero?”
Quantos de vocês imediatamente se sentem egoístas? Essa pergunta tão simples já provoca culpa, vergonha e a sensação de egoísmo por sequer considerarmos isso.
Quantos de vocês não conseguem tomar uma decisão sem antes pensar em todas as pessoas que podem ser afetadas, chateadas, decepcionadas ou ofendidas?
E, falando sério, quantos de vocês estão NO ÚLTIMO LUGAR da própria lista de prioridades?
Quantos de vocês colocam absolutamente TODO MUNDO E TUDO acima de SI MESMOS na PRÓPRIA lista de prioridades?
Seu parceiro. Sua família. Seus amigos. Seu trabalho. Seu chefe. O que todo mundo espera de você. O que todo mundo precisa de você. O que todo mundo pensa de você.
Você pensa em todos eles antes de sequer pensar em si mesmo.
E, em algum momento, lá no fim da lista, se ainda sobrar algum espaço, o que geralmente não acontece, talvez você finalmente pense em si mesmo, só para sentir culpa e imediatamente esquecer de si de novo.
Sério, pare e pense nisso por um segundo.
Como pode ser saudável VOCÊ ser a pessoa menos importante da SUA PRÓPRIA VIDA?
De algum jeito, convencemos a nós mesmos de que isso é saudável.
Nós elogiamos o AUTOABANDONO e chamamos isso de ALTRUÍSMO.
Mas NÃO são a mesma coisa.
É bom se importar com os outros. É bom fazer sacrifícios. É bom ceder. É bom, às vezes, colocar as necessidades de outra pessoa acima das suas. Isso faz parte de amar bem as pessoas.
Mas existe uma diferença ENORME entre ÀS VEZES colocar outra pessoa em primeiro lugar e SEMPRE se colocar em último.
Assim como não é saudável viver acreditando que “Só eu importo”, também não é saudável viver acreditando que “TODO MUNDO IMPORTA, MENOS EU”.
Um extremo ignora completamente os outros. O outro ignora completamente você. Nenhum dos dois é saudável. Os dois são igualmente ruins.
MAS somos muito bons em condenar o primeiro e elogiar o segundo.
Olhamos para alguém que só pensa em si mesmo e chamamos de egoísta. Justo. Essa pessoa é mesmo. MAS AÍ olhamos para alguém que não tem limites, não consegue dizer não, não consegue expressar uma opinião impopular, muda por todo mundo ao redor, vive reprimindo o que realmente sente e pensa e não faz a menor ideia do que quer da própria vida ou de quem é, e chamamos essa pessoa de altruísta e ainda elogiamos.
Essa pessoa não é altruísta. Só aprendeu a SE ABANDONAR.
E viver assim é exaustivo.
NÃO É DE SE ADMIRAR que todo mundo viva ansioso quando cada interação exige tentar descobrir como os outros estão enxergando você. É claro que você fica exausto quando está o tempo todo pensando se alguém está com raiva, decepcionado, julgando, rejeitando ou esperando algo diferente de você.
É claro que viver completamente desconectado do que você realmente pensa, sente e quer pode trazer uma infelicidade profunda. NÃO É DE SE ADMIRAR que tanta gente viva com ansiedade e depressão crônicas.
Você está encenando o tempo todo. Está se abandonando o tempo todo. Está vivendo para TODO MUNDO, MENOS PARA VOCÊ.
E essa encenação NÃO TEM FIM, porque cada pessoa exige uma versão um pouco diferente de você.
É por isso que aprender a perguntar a si mesmo o que você realmente pensa e quer importa tanto.
Se você tem filhos, comece ensinando que eles TÊM O DIREITO DE TER UMA RESPOSTA.
Pergunte o que querem. Pergunte o que pensam. Pergunte o que sentem. Pergunte em que acreditam. Pergunte o que querem vestir. Pergunte o que querem comer. Pergunte do que gostaram e do que não gostaram. Ensine que podem ter a própria individualidade e ser quem realmente são.
Você não precisa dar tudo o que pedem. Não precisa concordar com todas as opiniões que têm. Não é esse o ponto.
O ponto é ensinar que O MUNDO INTERIOR DELES IMPORTA. Ensine que eles TÊM O DIREITO de pensar EM SI MESMOS.
Ensine que a opinião deles pode importar sem sempre determinar a decisão final. Ensine que discordar de você não significa automaticamente desrespeitar você. Ensine que eles podem dizer o que realmente pensam sem precisar administrar o seu ego porque você é frágil demais para ouvir qualquer coisa além do que quer ouvir. Ensine que não precisam mentir para você para se sentirem seguros ou manterem a paz.
Porque, se seu filho aprende que o jeito mais rápido de encerrar um conflito é dizer qualquer coisa que você queira ouvir, ele vai levar essa lição para a vida adulta.
Vai fazer isso com os amigos, com o parceiro, com o chefe, com TODO MUNDO. E, quando você perceber, terá alguém em quem todo mundo pisa e que não tem um senso real de identidade ou individualidade.
E depois nos perguntamos por que temos adultos que não conseguem dizer não, não suportam decepcionar os outros, não conseguem se expressar com honestidade e não fazem ideia de quem realmente são por baixo de todas as versões de si que criaram para os outros.
Então, se você se reconhece em alguma dessas coisas, acho que precisa começar a fazer perguntas que talvez nunca tenham ensinado você a fazer.
O que eu REALMENTE penso? O que eu REALMENTE sinto? Em que eu REALMENTE acredito? O que eu REALMENTE quero? O que eu REALMENTE quero dizer? O que eu REALMENTE quero fazer? Como quero que seja a MINHA vida? Quem sou eu quando não estou tentando ser o que outra pessoa quer que eu seja?
E NÃO sinta culpa por ter uma resposta.
Não estou dizendo para você virar narcisista. Não estou dizendo para parar de se importar com as pessoas. Não estou dizendo que os sentimentos de todo mundo de repente deixaram de importar.
Estou dizendo para você PARAR DE VIVER COMO SE OS SEUS NÃO IMPORTASSEM.
Aprenda a se importar com as pessoas sem se abandonar por elas. Aprenda a considerar os sentimentos dos outros sem deixar que eles determinem cada decisão sua. Aprenda a amar sem encenar. Aprenda a ser honesto mesmo quando a honestidade puder decepcionar alguém.
Porque você não deveria precisar se abandonar completamente para ser considerado uma boa pessoa.
E VOCÊ não deveria ser a pessoa MENOS IMPORTANTE da SUA PRÓPRIA VIDA.
Seja honesto mesmo que isso incomode as pessoas, seja você mesmo que riam, tenha suas próprias opiniões e aceite que as pessoas VÃO discordar, se expresse sem medo dos outros, tenha sua própria voz, seus próprios pensamentos, suas próprias preferências, vontades e desejos. Tenha sua própria individualidade e seu próprio senso de identidade.
E, por fim, se abandonar para conquistar a aprovação de todo mundo é IMORAL. É a forma mais extrema de manipulação e a maior mentira que contamos a todo mundo todos os dias.