لماذا تربّيت على التخلّي عن نفسك.

عُد بذاكرتك إلى طفولتك…

كم مرة سألك والداك بصدق: «ماذا تريد؟»، «بماذا تفكّر؟»، «بماذا تشعر؟»، «بماذا تؤمن؟» أو «ماذا تريد أن تفعل؟»

بالنسبة لكثيرين، ربما لم يحدث ذلك كثيرًا.

لأن الطريقة التي يتربّى بها كثير من الناس مبنية على سؤال مختلف تمامًا. ليس: «ماذا تريد؟»، بل: «ماذا يريد والداك منك؟» «ماذا يريدانك أن تفعل؟» «كيف يريدانك أن تتصرف؟» «ماذا عليك أن تقول كي لا تزعجهما؟» «ماذا عليك أن تفعل كي لا تقع في مشكلة؟» «كيف تُبقي أمك وأباك سعيدين؟»

بالطبع يحتاج الأطفال إلى التربية. يحتاجون إلى حدود. يحتاجون إلى التأديب. ويحتاجون إلى أن يسمعوا كلمة لا. لا أقول إن علينا أن نسمح للأطفال بفعل كل ما يريدون متى أرادوا. ما أقوله هو أن هناك فرقًا هائلًا بين أن تعلّم الطفل أنه لا يستطيع دائمًا الحصول على ما يريد، وأن تعلّمه أن ما يريده لا يهم أصلًا.

وأعتقد أن كثيرين نشؤوا وهم يتعلّمون الدرس الثاني.

يمكنك أن ترى ذلك في أصغر تفاصيل الطفولة وأكثرها اعتيادية. يعود الطفل من المدرسة، فلا يسأله أحد والديه: «ماذا تريد أن تأكل الليلة؟» بل يقول له: «هذا ما ستأكله». يقول الطفل: «لا أحب هذا»، وفجأة تصبح المسألة مشكلة. «ستأكله على أي حال». «لن تقوم عن المائدة حتى تنهيه». «إن لم تأكله فلن تحصل على الحلوى».

وطبعًا لا يستطيع أحد الوالدين طهو خمس وجبات مختلفة كل ليلة لأن الطفل يغيّر رأيه. ليست هذه فكرتي. فكرتي هي الرسالة التي نوصلها أحيانًا إلى الطفل من وراء كل ذلك.

كل ما فعله الطفل هو التعبير عن تفضيل. «أنا لا أحب هذا». لكن بدلًا من أن نعلّمه: «ما تريده مهم، حتى لو لم تستطع دائمًا الحصول عليه»، قد ننتهي إلى تعليمه: «ما تريده لا قيمة له».

وهذا الدرس أعمق بكثير من موضوع الطعام.

يصبح الأمر: «لا يهم أنني لا أحب هذا. لا يهم أنني لا أريد فعل هذا. لا يهم أنني أفكّر بطريقة مختلفة. لا يهم أن مشاعري مختلفة. المهم هو أن أفعل ما تريد أمي ويريد أبي أن أفعله».

ونفعل الشيء نفسه تمامًا مع الآراء والمشاعر.

كم واحدًا منا كان يتجادل مع والديه وهو طفل، ثم يقول في النهاية أي شيء ينهي الجدال؟

كنت تعرف ما تفكّر فيه فعلًا. وكنت تعرف ما تشعر به فعلًا. لكنك كنت تعرف أيضًا أنهما لا يريدان حقًا سماعه. كانا يريدان سماع الإجابة التي ستجعلهما سعيدين.

وإذا واصلت التعبير عما تفكّر فيه بصدق، أصبحت فجأة «تردّ بوقاحة»، أو «قليل الأدب»، أو «متمرّدًا»، أو «لا تحترم والديك».

وفي النهاية تعلّمت شيئًا. الكذب أسهل. قول ما يريدان سماعه أسهل. التظاهر بالموافقة أسهل. والتخلّي عما تفكّر فيه وتشعر به فعلًا أسهل من التعامل مع الخلاف الذي ينتج عن الصدق.

تعلّمت أن التعبير عن نفسك بصدق خطأ، وأن التخلّي عن نفسك لإرضاء شخص آخر هو الصواب.

وهذا درس بالغ الخطورة لطفل، لأنك لم تعد تعلّمه الطاعة فقط. أنت تعلّمه ألّا يكون صادقًا مع نفسه.

تعلّمه أن الصدق يخلق خلافًا، بينما التمثيل يخلق سلامًا. تعلّمه أن موافقة الآخرين أهم من قناعاته. تعلّمه أن أسلم طريقة للتعامل مع العلاقات هي أن يعرف ما يريده الشخص الآخر منه، ثم يصبح كما يريده ذلك الشخص.

أنت تعلّم طفلك أن يتخلّى عن نفسه، وأن يكون غير أصيل، والأسوأ من ذلك، ألّا تكون له أي قناعات.

وهكذا، ببطء ومن دون أن يدرك، يتعلّم الطفل: «ما أفكّر فيه أقل أهمية مما تريد أمي ويريد أبي أن أفكّر فيه. ما أشعر به أقل أهمية مما تريد أمي ويريد أبي أن أشعر به. ما أريده أقل أهمية مما تريد أمي ويريد أبي. إبقاؤهما سعيدين أهم من أن أكون صادقًا بشأن من أكون».

ثم تصبح بالغًا.

لا تختفي أمك ولا يختفي أبوك. إنهما يغيّران وجهيهما فحسب.

الآن تصبح أمك ويصبح أبوك أصدقاءك، وعلاقاتك العاطفية، وزملاءك في العمل، ومديرك، ووسائل التواصل الاجتماعي… الجميع.

وتحمل أنماط العلاقات نفسها التي تعلّمتها في طفولتك إلى كل علاقة تعيشها وأنت بالغ.

ما زلت تطرح الأسئلة نفسها التي تعلّمت طرحها في طفولتك. «ماذا يريدون مني؟ ماذا عليّ أن أقول؟ كيف عليّ أن أتصرف؟ أي نسخة مني ستعجبهم؟ أي رأي أستطيع التعبير عنه من دون إزعاجهم؟ ماذا عليّ أن أخفي؟ ماذا عليّ أن أغيّر في نفسي كي أكون مقبولًا؟»

إلّا أنه لم يعد على أحد أن يطلب منك فعل ذلك.

أنت تفعله تلقائيًا.

تدخل غرفة، وبدلًا من أن تسأل: «من أنا؟»، تسأل نفسك من دون وعي: «من عليّ أن أكون هنا؟»

هنا يصبح إرضاء الناس أكبر بكثير من مجرد قول نعم أكثر مما ينبغي. يصبح طريقة كاملة للعيش.

تتعلّم قراءة الجميع قبل أن تقرأ نفسك. تعرف بالضبط كيف يشعر كل من حولك. تعرف ما يتوقعونه منك. تعرف ما سيوافقون عليه. تعرف ما سيخيّب أملهم. تعرف أي نسخة منك يفضّلون.

لكن اسأل نفسك ماذا تريد أنت، وفجأة لا تجد أي إجابة.

اسأل نفسك بماذا تفكّر حقًا، فتتردد.

اسأل نفسك بماذا تؤمن حقًا، فتبدأ أولًا بالتساؤل عما يؤمن به الجميع غيرك.

اسأل نفسك كيف تريد أن تلبس، وماذا تريد أن تفعل، وماذا تريد أن تقول، وأي حياة تريد أن تعيش، وقبل أن تجيب عن السؤال أصلًا تجد نفسك تفكّر بمن قد يعترض.

هذا هو التخلّي عن النفس.

إنه ليس مجرد التخلّي عما تريد. إنه التخلّي عما تفكّر فيه، وعما تشعر به، وعما تؤمن به، وعن قيمك، وعن طريقة تعبيرك عن نفسك، وفي النهاية، عن هويتك نفسها.

وأعتقد أن هذا يفسّر لماذا يشعر كثيرون بالذنب بمجرد أن يفكّروا في أنفسهم.

كم واحدًا منكم يقرأ هذا ويشعر بعدم الارتياح حين يسأل نفسه: «ماذا أريد؟»

كم واحدًا منكم يشعر فورًا بأنه أناني؟ هذا السؤال البسيط جدًا يثير فينا فورًا الذنب والعار والشعور بالأنانية لمجرد أن نفكّر فيه ولو قليلًا.

كم واحدًا منكم لا يستطيع اتخاذ قرار قبل أن يستعرض كل من قد يتأثر أو ينزعج أو يخيب أمله أو يشعر بالإهانة؟

وبجدية، كم واحدًا منكم يضع نفسه في أسفل قائمة أولوياته تمامًا؟

كم واحدًا منكم يضع الجميع وكل شيء فوق نفسه في قائمة أولوياته هو؟

شريكك. عائلتك. أصدقاؤك. عملك. مديرك. ما يتوقعه الجميع منك. ما يحتاجه الجميع منك. ما يظنه الجميع بك.

تفكّر فيهم جميعًا قبل أن تفكّر حتى في نفسك.

وفي النهاية، في مكان ما في الأسفل تمامًا، إن بقي أي مجال، وهو ما لا يحدث عادة، قد تفكّر أخيرًا في نفسك، لتشعر بالذنب وتنسى نفسك فورًا من جديد.

بجدية، توقّف وفكّر في هذا للحظة.

كيف يمكن أن يكون صحيًا أن تكون أنت أقل شخص أهمية في حياتك أنت؟

بطريقة ما أقنعنا أنفسنا بأن هذا صحي.

امتدحنا التخلّي عن النفس وسمّيناه إيثارًا.

لكنهما ليسا الشيء نفسه.

الاهتمام بالآخرين أمر جيد. والتضحية أمر جيد. والتنازل للوصول إلى حل وسط أمر جيد. ووضع احتياجات شخص آخر قبل احتياجاتك أحيانًا أمر جيد. هذا جزء من أن تحب الناس بطريقة صحيحة.

لكن هناك فرقًا هائلًا بين أن تضع شخصًا آخر أولًا أحيانًا، وأن تضع نفسك أخيرًا دائمًا.

كما أنه من غير الصحي أن تعيش معتقدًا: «أنا وحدي المهم»، فمن غير الصحي أيضًا أن تعيش معتقدًا: «الجميع مهمون إلا أنا».

أحد الطرفين يتجاهل الجميع تمامًا. والآخر يتجاهل نفسك تمامًا. لا هذا صحي ولا ذاك. وكلاهما بالسوء نفسه.

لكننا بارعون جدًا في إدانة الأول بينما نمتدح الثاني.

ننظر إلى شخص لا يفكّر إلا في نفسه ونسميه أنانيًا. حسنًا. هو كذلك. لكننا بعد ذلك ننظر إلى شخص ليست له حدود، ولا يستطيع قول لا، ولا يستطيع التعبير عن رأي لا يعجب الآخرين، ويغيّر نفسه من أجل كل من حوله، ويكبت باستمرار ما يشعر به ويفكّر فيه حقًا، ولا يملك أي فكرة عما يريده من حياته أو حتى عن هويته، ونسمي هذا الشخص مُؤثرًا ونمتدحه.

إنه ليس مُؤثرًا. لقد تعلّم فقط أن يتخلّى عن نفسه.

والعيش بهذه الطريقة مرهق.

لا عجب أن الجميع يعيشون في قلق حين يتطلب كل تفاعل محاولة معرفة كيف يراك الآخرون. بالطبع أنت مرهق حين تفكّر باستمرار فيما إذا كان أحدهم غاضبًا منك أو خائب الأمل فيك أو يحكم عليك أو يرفضك أو يتوقع منك شيئًا مختلفًا.

وبالطبع قد يجعلك العيش منفصلًا تمامًا عما تفكّر فيه وتشعر به وتريده حقًا تعيسًا بعمق. لا عجب أن كثيرين يعانون القلق والاكتئاب المزمنين.

أنت تمثّل طوال الوقت. تتخلّى عن نفسك طوال الوقت. تعيش من أجل الجميع إلا نفسك.

وهذا التمثيل لا ينتهي، لأن كل شخص يحتاج نسخة مختلفة قليلًا منك.

ولهذا يهم جدًا أن تتعلّم سؤال نفسك عما تفكّر فيه وتريده حقًا.

إن كنت أبًا أو أمًا، فابدأ بتعليم طفلك أن من حقه أن تكون لديه إجابة.

اسأله ماذا يريد. اسأله بماذا يفكّر. اسأله بماذا يشعر. اسأله بماذا يؤمن. اسأله ماذا يريد أن يرتدي. اسأله ماذا يريد أن يأكل. اسأله عما استمتع به وعما لم يستمتع به. علّمه أن يكون له كيانه المستقل، وأن يكون نفسه بصدق.

ليس عليك أن تعطيه كل ما يطلب. وليس عليك أن توافق على كل رأي لديه. ليست هذه هي الفكرة.

الفكرة هي أن تعلّمه أن عالمه الداخلي مهم. علّمه أن من حقه أن يفكّر في نفسه.

علّمه أن رأيه قد يكون مهمًا من دون أن يصبح دائمًا هو القرار النهائي. علّمه أن الاختلاف معك لا يعني تلقائيًا عدم احترامك. علّمه أنه يستطيع أن يخبرك بما يفكّر فيه بصدق من دون أن يُضطر إلى مراعاة غرورك لأنك هش إلى درجة أنك لا تتحمل سماع أي شيء سوى ما تريد سماعه. علّمه أنه لا يحتاج إلى الكذب عليك كي يشعر بالأمان أو يحافظ على الهدوء.

لأن طفلك إن تعلّم أن أسرع طريقة لإنهاء الخلاف هي أن يقول لك أي شيء تريد سماعه، فسيحمل هذا الدرس معه إلى حياته البالغة.

سيفعل ذلك مع أصدقائه وشريكه ومديره، مع الجميع. وقبل أن تدرك، يصبح لديك شخص يستغلّه الجميع ولا يملك إحساسًا حقيقيًا بذاته أو بفرديته.

ثم نتساءل لماذا لدينا بالغون لا يستطيعون قول لا، ولا يتحملون خيبة أمل الآخرين فيهم، ولا يستطيعون التعبير عن أنفسهم بصدق، ولا يعرفون من هم حقًا تحت كل نسخ أنفسهم التي صنعوها من أجل الجميع.

لذلك، إن رأيت نفسك في أي شيء من هذا، فأعتقد أنك تحتاج إلى البدء بطرح أسئلة ربما لم يعلّمك أحد أن تطرحها.

بماذا أفكّر حقًا؟ بماذا أشعر حقًا؟ بماذا أؤمن حقًا؟ ماذا أريد حقًا؟ ماذا أريد أن أقول حقًا؟ ماذا أريد أن أفعل حقًا؟ كيف أريد لحياتي أنا أن تكون؟ من أنا حين لا أحاول أن أكون ما يريد شخص آخر أن أكونه؟

ولا تشعر بالذنب لأن لديك إجابة.

لا أطلب منك أن تصبح نرجسيًا. لا أطلب منك أن تتوقف عن الاهتمام بالناس. لا أقول لك إن مشاعر الجميع أصبحت فجأة بلا أهمية.

أقول لك: توقّف عن العيش وكأن مشاعرك أنت بلا أهمية.

تعلّم أن تهتم بالناس من دون أن تتخلّى عن نفسك من أجلهم. تعلّم أن تراعي مشاعر الآخرين من دون أن تجعلها مسؤولة عن كل قرار تتخذه. تعلّم أن تحب الناس من دون أن تمثّل من أجلهم. تعلّم أن تكون صادقًا حتى حين قد يُخيّب صدقك أمل أحدهم.

لأنك لا ينبغي أن تُضطر إلى التخلّي الكامل عن نفسك كي تُعتبر إنسانًا صالحًا.

وأنت لا ينبغي أن تكون أقل شخص أهمية في حياتك أنت.

كن صادقًا حتى لو أزعج ذلك الناس، وكن نفسك حتى لو ضحكوا، ولتكن لك آراؤك، وتقبّل أن الناس سيختلفون معك، وعبّر عن نفسك من دون خوف من الآخرين، وليكن لك صوتك وأفكارك وتفضيلاتك ورغباتك وأمنياتك. لتكن لك فرديتك وإحساسك بذاتك.

وأخيرًا، التخلّي عن نفسك لكسب موافقة الجميع عمل غير أخلاقي. إنه أعلى أشكال التلاعب وأكبر كذبة نقولها للجميع كل يوم.

- Adam