Mengapa kamu dibesarkan untuk mengabaikan dirimu sendiri.
Terjemahan AI · Asal bahasa Inggeris
Cuba ingat semula ketika kamu masih kecil…
Berapa kerap ibu bapa kamu benar benar bertanya, “Apa yang kamu mahu?”, “Apa pendapat kamu?”, “Apa perasaan kamu?”, “Apa yang kamu percaya?” atau “Apa yang kamu mahu buat?”
Bagi ramai orang, mungkin tidak begitu kerap.
Sebab cara ramai orang dibesarkan berpusat pada soalan yang berbeza sama sekali. Bukan, “Apa yang kamu mahu?” tetapi, “Apa yang ibu bapa kamu mahukan daripada kamu?” “Apa yang mereka mahu kamu buat?” “Bagaimana mereka mahu kamu berkelakuan?” “Apa yang perlu kamu katakan supaya mereka tidak tersinggung?” “Apa yang perlu kamu lakukan supaya tidak dimarahi?” “Bagaimana hendak memastikan mak dan ayah gembira?”
Sudah tentu kanak kanak memerlukan didikan. Mereka memerlukan batasan. Mereka memerlukan disiplin. Mereka perlu diberitahu tidak. Saya bukan mengatakan bahawa mereka patut dibenarkan melakukan apa sahaja yang mereka mahu pada bila bila masa. Maksud saya, ada perbezaan BESAR antara mengajar seorang anak bahawa dia tidak semestinya mendapat apa yang dia mahu dengan mengajarnya bahawa apa yang dia mahu TIDAK PENTING.
Dan saya rasa ramai orang membesar dengan mempelajari perkara yang kedua.
Kamu boleh melihatnya dalam perkara paling kecil dan biasa dalam zaman kanak kanak. Seorang anak pulang dari sekolah dan ibu atau bapanya tidak bertanya, “Malam ini kamu mahu makan apa?” Sebaliknya mereka berkata, “Ini yang kamu akan makan.” Anak itu berkata, “Saya tak suka,” lalu tiba tiba ia menjadi masalah. “Kamu kena makan juga.” “Kamu tak boleh bangun dari meja selagi belum habis.” “Kalau tak makan, tak ada pencuci mulut.”
Sudah tentu ibu bapa tidak boleh memasak lima hidangan berlainan setiap malam kerana anak berubah fikiran. Bukan itu maksud saya. Maksud saya ialah mesej yang kadangkala kita sampaikan kepada anak di sebalik semua itu.
Anak itu hanya menyatakan pilihan. “Saya tak suka ini.” Tetapi daripada mengajarnya, “Apa yang kamu mahu penting, walaupun kamu tidak semestinya boleh mendapatkannya,” kita mungkin akhirnya mengajar, “Apa yang kamu mahu tidak relevan.”
Dan pengajaran itu jauh lebih mendalam daripada soal makanan.
Ia menjadi, “Tidak penting kalau aku tidak suka ini. Tidak penting kalau aku tidak mahu buat ini. Tidak penting kalau aku berfikir secara berbeza. Tidak penting kalau perasaanku berbeza. Yang penting ialah aku buat apa yang mak dan ayah mahu aku buat.”
Kita melakukan perkara yang sama terhadap pendapat dan emosi.
Berapa ramai antara kita yang bertengkar dengan ibu bapa semasa kecil dan akhirnya sekadar berkata apa sahaja yang akan menamatkan pertengkaran itu?
Kamu tahu apa yang sebenarnya kamu fikirkan. Kamu tahu apa yang sebenarnya kamu rasakan. Tetapi kamu juga tahu mereka tidak benar benar mahu mendengarnya. Mereka mahu jawapan yang akan menggembirakan mereka.
Kalau kamu terus menyuarakan apa yang sebenarnya kamu fikirkan, tiba tiba kamu dianggap “melawan cakap”, “biadab”, “memberontak” atau “tidak menghormati”.
Jadi akhirnya kamu belajar sesuatu. Lebih mudah untuk berbohong. Lebih mudah mengatakan apa yang mereka mahu dengar. Lebih mudah berpura pura bersetuju. Lebih mudah mengabaikan apa yang sebenarnya kamu fikir dan rasa daripada menghadapi konflik yang timbul kerana bersikap jujur.
Kamu belajar bahawa MENYATAKAN DIRIMU YANG SEBENAR itu SALAH dan MENGABAIKAN DIRIMU UNTUK MENYENANGKAN SESEORANG itu BETUL.
Dan itu amat berbahaya untuk diajar kepada seorang anak, kerana sekarang kamu bukan sekadar mengajar kepatuhan. Kamu mengajar KEPALSUAN DIRI.
Kamu mengajarnya bahawa kejujuran menimbulkan konflik, manakala berlakon mendatangkan kedamaian. Kamu mengajarnya bahawa penerimaan orang lain lebih penting daripada pegangan sendiri. Kamu mengajarnya bahawa cara paling selamat menjalani hubungan ialah mencari apa yang orang lain mahu daripadanya, kemudian menjadi seperti itu.
Kamu mengajar anakmu mengabaikan dirinya, tidak menjadi diri sendiri dan, paling teruk, TIDAK MEMPUNYAI PENDIRIAN.
Jadi perlahan lahan, tanpa disedari, anak itu belajar, “Apa yang aku fikir kurang penting daripada apa yang mak dan ayah mahu aku fikir. Apa yang aku rasa kurang penting daripada bagaimana mak dan ayah mahu aku rasa. Apa yang aku mahu kurang penting daripada apa yang mak dan ayah mahu. Memastikan mereka gembira lebih penting daripada berterus terang tentang siapa aku.”
Kemudian kamu menjadi dewasa.
Mak dan ayah tidak hilang. Mereka hanya BERTUKAR WAJAH.
Sekarang mak dan ayah menjadi kawan kamu, hubungan percintaan kamu, rakan sekerja kamu, ketua kamu, media sosial kamu… SEMUA ORANG.
Dan kamu membawa corak hubungan yang sama yang dipelajari semasa kecil ke dalam setiap hubungan kamu sebagai orang dewasa.
Kamu masih bertanya soalan yang kamu belajar semasa kecil. “Apa yang mereka mahu daripada aku? Apa yang perlu aku katakan? Bagaimana aku perlu berkelakuan? Versi diriku yang mana akan mereka sukai? Pendapat apa yang boleh aku suarakan tanpa menyinggung mereka? Apa yang perlu aku sembunyikan? Apa yang perlu aku ubah tentang diriku supaya diterima?”
Cuma sekarang tiada siapa perlu menyuruh kamu melakukannya lagi.
Kamu melakukannya SECARA AUTOMATIK.
Kamu masuk ke sebuah bilik dan bukannya bertanya, “Siapa aku?”, tanpa sedar kamu bertanya, “Aku perlu menjadi siapa di sini?”
Di sinilah sikap mahu menyenangkan semua orang menjadi lebih besar daripada sekadar terlalu kerap mengatakan ya. Ia menjadi keseluruhan cara hidup.
Kamu belajar membaca semua orang sebelum membaca dirimu sendiri. Kamu tahu dengan tepat perasaan orang di sekelilingmu. Kamu tahu apa yang mereka harapkan daripadamu. Kamu tahu apa yang akan mereka setujui. Kamu tahu apa yang akan mengecewakan mereka. Kamu tahu versi dirimu yang mereka lebih suka.
Tetapi tanya dirimu apa yang KAMU mahu, dan tiba tiba kamu tidak tahu.
Tanya apa yang SEBENARNYA kamu fikirkan, dan kamu teragak agak.
Tanya apa yang SEBENARNYA kamu percaya, dan kamu mula memikirkan dahulu apa yang SEMUA ORANG LAIN percaya.
Tanya bagaimana kamu mahu berpakaian, apa yang kamu mahu lakukan, apa yang kamu mahu katakan, kehidupan seperti apa yang kamu mahu jalani. Sebelum kamu sempat menjawab, kamu sudah memikirkan siapa yang mungkin tidak bersetuju.
ITULAH pengabaian diri.
Bukan sekadar mengabaikan apa yang kamu mahu. Ia mengabaikan apa yang kamu fikirkan, apa yang kamu rasakan, kepercayaanmu, nilaimu, cara kamu menyatakan diri dan, akhirnya, SIAPA DIRIMU.
Dan saya rasa itulah sebabnya begitu ramai orang berasa bersalah apabila mereka baru sahaja memikirkan diri sendiri.
Berapa ramai yang membaca ini berasa tidak selesa bertanya kepada diri sendiri, “Apa yang aku mahu?”
Berapa ramai yang terus berasa mementingkan diri? Soalan yang amat mudah itu terus menimbulkan rasa bersalah, malu dan mementingkan diri dalam diri kita hanya kerana mempertimbangkannya sedikit sahaja.
Berapa ramai yang tidak boleh membuat keputusan tanpa terlebih dahulu memikirkan semua orang yang mungkin terjejas, tersinggung, kecewa atau berkecil hati?
Dan serius, berapa ramai antara kamu berada PALING BAWAH dalam senarai keutamaan sendiri?
Berapa ramai yang meletakkan SEMUA ORANG DAN SEGALA PERKARA di atas DIRI SENDIRI dalam senarai keutamaan KAMU SENDIRI?
Pasangan kamu. Keluarga kamu. Kawan kamu. Kerja kamu. Ketua kamu. Apa yang semua orang harapkan daripada kamu. Apa yang semua orang perlukan daripada kamu. Apa yang semua orang fikirkan tentang kamu.
Kamu memikirkan mereka semua sebelum memikirkan dirimu sendiri.
Dan akhirnya, di suatu tempat paling bawah, kalau masih ada ruang, yang biasanya tiada, kamu mungkin akhirnya memikirkan diri sendiri, hanya untuk berasa bersalah dan terus melupakan dirimu sekali lagi.
Serius, berhenti seketika dan fikirkan perkara itu.
Bagaimana mungkin sihat kalau KAMU menjadi orang paling tidak penting dalam HIDUPMU SENDIRI?
Entah bagaimana kita sudah meyakinkan diri bahawa ini sihat.
Kita memuji PENGABAIAN DIRI dan menamakannya SIKAP TIDAK MEMENTINGKAN DIRI.
Tetapi kedua duanya BUKAN perkara yang sama.
Bagus untuk mengambil berat tentang orang lain. Bagus untuk berkorban. Bagus untuk bertolak ansur. Bagus untuk kadangkala mengutamakan keperluan seseorang berbanding keperluan sendiri. Itu sebahagian daripada mengasihi orang dengan baik.
Tetapi ada perbezaan BESAR antara KADANGKALA mengutamakan orang lain dengan SENTIASA meletakkan diri sendiri paling akhir.
Sebagaimana tidak sihat menjalani hidup dengan kepercayaan, “Hanya aku yang penting,” tidak sihat juga menjalani hidup dengan kepercayaan, “SEMUA ORANG PENTING KECUALI AKU.”
Satu keterlaluan mengabaikan semua orang lain sepenuhnya. Yang satu lagi mengabaikan dirimu sendiri sepenuhnya. Kedua duanya tidak sihat. Kedua duanya sama buruk.
TETAPI kita sangat pandai mengecam yang pertama sambil memuji yang kedua.
Kita melihat seseorang yang hanya memikirkan diri sendiri lalu memanggilnya pentingkan diri. Betul juga. Memang begitu. TETAPI KEMUDIAN kita melihat seseorang yang tiada batasan, tidak boleh berkata tidak, tidak boleh menyuarakan pendapat yang tidak popular, mengubah diri untuk semua orang di sekelilingnya, sentiasa memendam apa yang sebenarnya dirasai dan difikirkan, serta langsung tidak tahu apa yang dimahukan dalam hidup atau siapa dirinya. Kita mengatakan orang itu tidak mementingkan diri dan memujinya.
Itu bukan sikap tidak mementingkan diri. Dia cuma telah belajar MENGABAIKAN DIRINYA SENDIRI.
Dan hidup begitu memang memenatkan.
PATUTLAH semua orang hidup dalam keresahan apabila setiap interaksi memerlukan kamu memikirkan bagaimana orang lain memandangmu. Sudah tentu kamu penat kalau sentiasa memikirkan sama ada seseorang marah denganmu, kecewa denganmu, menghakimimu, menolakmu atau mengharapkan sesuatu yang berbeza daripadamu.
Sudah tentu hidup terpisah sepenuhnya daripada apa yang sebenarnya kamu fikir, rasa dan mahu boleh membuatmu amat tidak bahagia. PATUTLAH begitu ramai orang mengalami keresahan dan kemurungan yang berpanjangan.
Kamu sentiasa berlakon. Kamu sentiasa mengabaikan dirimu. Kamu hidup untuk SEMUA ORANG KECUALI DIRIMU SENDIRI.
Dan lakonan itu TIADA PENGHUJUNGNYA kerana setiap orang memerlukan versi dirimu yang sedikit berbeza.
Itulah sebabnya belajar bertanya kepada diri sendiri apa yang sebenarnya kamu fikir dan mahu amat penting.
Kalau kamu ibu atau bapa, mulakan dengan mengajar anakmu bahawa dia DIBENARKAN MEMPUNYAI JAWAPAN SENDIRI.
Tanya apa yang dia mahu. Tanya apa yang dia fikir. Tanya apa yang dia rasa. Tanya apa yang dia percaya. Tanya apa yang dia mahu pakai. Tanya apa yang dia mahu makan. Tanya apa yang dia suka dan tidak suka. Ajar dia menjadi individu tersendiri dan benar benar menjadi dirinya sendiri.
Kamu tidak perlu memberikan semua yang diminta. Kamu tidak perlu bersetuju dengan setiap pendapatnya. Bukan itu tujuannya.
Tujuannya ialah mengajar bahawa DUNIA DALAMANNYA PENTING. Ajar dia bahawa dia DIBENARKAN memikirkan DIRINYA SENDIRI.
Ajar dia bahawa pendapatnya boleh penting tanpa sentiasa menentukan keputusan akhir. Ajar dia bahawa tidak bersetuju denganmu tidak semestinya bermakna tidak menghormatimu. Ajar dia bahawa dia boleh mengatakan apa yang sebenarnya difikirkan tanpa perlu menjaga egomu kerana kamu terlalu rapuh untuk mendengar selain apa yang kamu mahu dengar. Ajar dia bahawa dia tidak perlu berbohong kepadamu untuk berasa selamat atau menjaga keamanan.
Kerana kalau anakmu belajar bahawa cara paling cepat menamatkan konflik ialah mengatakan apa sahaja yang kamu mahu dengar, dia akan membawa pelajaran itu sehingga dewasa.
Dia akan melakukannya dengan kawan, pasangan, ketua, dengan SEMUA ORANG. Tanpa kamu sedari, kamu mempunyai seseorang yang dipijak oleh semua orang dan tiada kesedaran tentang diri atau keperibadian yang sebenar.
Kemudian kita tertanya mengapa ada orang dewasa yang tidak boleh mengatakan tidak, tidak mampu menanggung kekecewaan orang lain, tidak boleh menyatakan diri dengan jujur, dan tidak tahu siapa diri mereka di sebalik semua versi diri yang dicipta untuk orang lain.
Jadi kalau kamu mengenali dirimu dalam semua ini, saya rasa kamu perlu mula bertanya beberapa soalan yang mungkin tidak pernah diajar kepadamu.
Apa yang SEBENARNYA aku fikirkan? Apa yang SEBENARNYA aku rasakan? Apa yang SEBENARNYA aku percaya? Apa yang SEBENARNYA aku mahu? Apa yang SEBENARNYA aku mahu katakan? Apa yang SEBENARNYA aku mahu lakukan? Bagaimana aku mahu HIDUPKU kelihatan? Siapa aku apabila aku tidak cuba menjadi apa yang orang lain mahu aku jadi?
Dan JANGAN berasa bersalah kerana mempunyai jawapan.
Saya tidak menyuruhmu menjadi seorang narsisis. Saya tidak menyuruhmu berhenti mengambil berat tentang orang lain. Saya tidak mengatakan perasaan orang lain tiba tiba tidak lagi penting.
Saya menyuruhmu BERHENTI HIDUP SEOLAH PERASAANMU TIDAK PENTING.
Belajar mengambil berat tentang orang lain tanpa mengabaikan dirimu demi mereka. Belajar mempertimbangkan perasaan orang lain tanpa membiarkannya menentukan setiap keputusanmu. Belajar mengasihi orang tanpa berlakon untuk mereka. Belajar bersikap jujur walaupun kejujuran mungkin mengecewakan seseorang.
Kerana kamu tidak sepatutnya perlu mengabaikan dirimu sepenuhnya untuk dianggap orang yang baik.
Dan KAMU tidak sepatutnya menjadi orang PALING TIDAK PENTING dalam HIDUPMU SENDIRI.
Bersikap jujur walaupun orang tersinggung, jadi dirimu sendiri walaupun orang ketawa, miliki pendapat sendiri dan terima bahawa orang AKAN tidak bersetuju. Nyatakan dirimu tanpa takut kepada orang lain. Miliki suara, fikiran, pilihan, kemahuan dan keinginan sendiri. Miliki keperibadian dan kesedaran tentang dirimu sendiri.
Dan akhirnya, mengabaikan dirimu demi mendapatkan penerimaan semua orang lain adalah TIDAK BERMORAL. Itulah bentuk manipulasi yang paling tinggi dan pembohongan terbesar yang kita ceritakan kepada semua orang setiap hari.