Mengapa kamu dibesarkan untuk mengabaikan dirimu sendiri.
Terjemahan AI · Asli bahasa Inggris
Coba ingat kembali saat kamu masih kecil…
Seberapa sering orang tuamu sungguh bertanya, “Kamu mau apa?”, “Apa pendapatmu?”, “Bagaimana perasaanmu?”, “Apa yang kamu yakini?”, atau “Kamu ingin melakukan apa?”
Bagi banyak orang, mungkin tidak terlalu sering.
Karena cara banyak orang dibesarkan berpusat pada pertanyaan yang sama sekali berbeda. Bukan, “Kamu mau apa?” melainkan, “Apa yang orang tuamu inginkan darimu?” “Apa yang mereka ingin kamu lakukan?” “Bagaimana mereka ingin kamu bersikap?” “Apa yang perlu kamu katakan supaya mereka tidak kesal?” “Apa yang perlu kamu lakukan supaya tidak dimarahi?” “Bagaimana menjaga Ibu dan Ayah tetap senang?”
Tentu anak membutuhkan pengasuhan. Mereka membutuhkan batasan. Mereka membutuhkan disiplin. Mereka perlu mendengar kata tidak. Aku tidak mengatakan anak harus dibiarkan melakukan apa pun yang mereka mau kapan pun mereka mau. Maksudku, ada perbedaan BESAR antara mengajari anak bahwa mereka tidak selalu bisa mendapatkan yang mereka inginkan dan mengajari anak bahwa keinginan mereka TIDAK PENTING.
Dan menurutku banyak orang tumbuh dengan mempelajari yang kedua.
Kamu bisa melihatnya dalam hal paling kecil dan biasa dalam masa kecil. Seorang anak pulang sekolah dan orang tuanya tidak bertanya, “Malam ini kamu mau makan apa?” Mereka berkata, “Ini yang kamu makan.” Anak itu berkata, “Aku tidak suka,” dan tiba tiba itu menjadi masalah. “Pokoknya harus dimakan.” “Kamu tidak boleh meninggalkan meja sampai habis.” “Kalau tidak dimakan, tidak ada makanan penutup.”
Tentu orang tua tidak bisa memasak lima menu berbeda setiap malam karena anaknya berubah pikiran. Bukan itu maksudku. Maksudku adalah pesan yang terkadang kita sampaikan kepada anak di balik semua itu.
Anak itu hanya menyatakan selera. “Aku tidak suka ini.” Tetapi alih alih mengajarkan, “Keinginanmu penting, walaupun kamu tidak selalu bisa mendapatkannya,” kita bisa berakhir mengajarkan, “Keinginanmu tidak berarti.”
Dan pelajaran itu jauh lebih dalam daripada urusan makanan.
Pesannya menjadi, “Tidak penting kalau aku tidak suka ini. Tidak penting kalau aku tidak ingin melakukan ini. Tidak penting kalau pikiranku berbeda. Tidak penting kalau perasaanku berbeda. Yang penting adalah aku melakukan apa yang Ibu dan Ayah inginkan.”
Kita melakukan hal yang persis sama terhadap pendapat dan emosi.
Berapa banyak dari kita yang bertengkar dengan orang tua saat kecil dan akhirnya mengatakan apa pun yang akan mengakhiri pertengkaran?
Kamu tahu apa yang sebenarnya kamu pikirkan. Kamu tahu apa yang sebenarnya kamu rasakan. Tetapi kamu juga tahu mereka tidak sungguh ingin mendengarnya. Mereka ingin mendengar jawaban yang akan membuat mereka senang.
Kalau kamu terus mengungkapkan pikiranmu yang sebenarnya, tiba tiba kamu dianggap “membantah”, “kasar”, “memberontak”, atau “tidak menghormati”.
Akhirnya kamu belajar sesuatu. Lebih mudah berbohong. Lebih mudah mengatakan apa yang ingin mereka dengar. Lebih mudah pura pura setuju. Lebih mudah mengabaikan apa yang sebenarnya kamu pikirkan dan rasakan daripada menghadapi konflik yang muncul karena jujur.
Kamu belajar bahwa MENUNJUKKAN DIRIMU YANG SEBENARNYA itu SALAH dan MENGABAIKAN DIRIMU UNTUK MENYENANGKAN SESEORANG itu BENAR.
Dan itu sangat berbahaya untuk diajarkan kepada anak, karena sekarang kamu tidak sekadar mengajarkan kepatuhan. Kamu mengajarkan KEPALSUAN.
Kamu mengajarkan bahwa kejujuran menciptakan konflik sementara memainkan peran menciptakan kedamaian. Kamu mengajarkan bahwa persetujuan orang lain lebih penting daripada keyakinan mereka sendiri. Kamu mengajarkan bahwa cara paling aman menjalani hubungan adalah mencari tahu apa yang diinginkan orang lain dari mereka, lalu menjadi orang seperti itu.
Kamu mengajari anakmu mengabaikan dirinya, menjadi tidak autentik, dan, yang paling buruk, TIDAK MEMILIKI PENDIRIAN.
Jadi perlahan, tanpa menyadarinya, anak itu belajar, “Pikiranku kurang penting dibanding pikiran yang Ibu dan Ayah ingin aku miliki. Perasaanku kurang penting dibanding perasaan yang Ibu dan Ayah ingin aku rasakan. Keinginanku kurang penting daripada keinginan Ibu dan Ayah. Membuat mereka senang lebih penting daripada jujur tentang siapa aku.”
Lalu kamu menjadi dewasa.
Ibu dan Ayah tidak menghilang. Mereka hanya BERGANTI WAJAH.
Sekarang Ibu dan Ayah menjadi temanmu, hubungan romantismu, rekan kerjamu, atasanmu, media sosialmu… SEMUA ORANG.
Dan kamu membawa pola hubungan yang persis sama yang kamu pelajari saat kecil ke dalam setiap hubunganmu sebagai orang dewasa.
Kamu masih mengajukan pertanyaan yang kamu pelajari saat kecil. “Apa yang mereka inginkan dariku? Apa yang perlu kukatakan? Bagaimana aku harus bersikap? Versi diriku yang mana yang akan mereka sukai? Pendapat apa yang bisa kuungkapkan tanpa membuat mereka kesal? Apa yang perlu kusembunyikan? Apa yang perlu kuubah dalam diriku supaya diterima?”
Bedanya, sekarang tidak ada lagi yang perlu menyuruhmu melakukannya.
Kamu melakukannya SECARA OTOMATIS.
Kamu masuk ke sebuah ruangan dan bukannya bertanya, “Siapa aku?” tanpa sadar kamu bertanya, “Aku harus menjadi siapa di sini?”
Di situlah kebiasaan menyenangkan orang lain menjadi jauh lebih besar daripada sekadar terlalu sering berkata ya. Itu menjadi seluruh cara hidup.
Kamu belajar membaca semua orang sebelum membaca dirimu sendiri. Kamu tahu persis perasaan setiap orang di sekelilingmu. Kamu tahu apa yang mereka harapkan darimu. Kamu tahu apa yang akan mereka setujui. Kamu tahu apa yang akan mengecewakan mereka. Kamu tahu versi dirimu yang mereka sukai.
Tetapi tanyakan apa yang KAMU inginkan, dan mendadak kamu tidak tahu.
Tanyakan apa yang SEBENARNYA kamu pikirkan, dan kamu ragu.
Tanyakan apa yang SEBENARNYA kamu yakini, dan kamu mulai bertanya terlebih dahulu apa yang diyakini SEMUA ORANG LAIN.
Tanyakan bagaimana kamu ingin berpakaian, apa yang ingin kamu lakukan, apa yang ingin kamu katakan, kehidupan seperti apa yang ingin kamu jalani. Bahkan sebelum menjawab, kamu sudah memikirkan siapa yang mungkin tidak setuju.
ITULAH pengabaian diri.
Bukan sekadar mengabaikan keinginanmu. Itu mengabaikan pikiranmu, perasaanmu, keyakinanmu, nilaimu, caramu mengekspresikan diri, dan pada akhirnya SIAPA DIRIMU.
Dan menurutku itulah sebabnya begitu banyak orang merasa bersalah saat mereka bahkan baru memikirkan diri sendiri.
Berapa banyak dari kalian yang membaca ini merasa tidak nyaman bertanya kepada diri sendiri, “Aku mau apa?”
Berapa banyak yang langsung merasa egois? Pertanyaan sesederhana itu langsung menimbulkan rasa bersalah, malu, dan egois dalam diri kita, bahkan hanya karena sempat mempertimbangkannya.
Berapa banyak yang tidak bisa mengambil keputusan tanpa terlebih dahulu memikirkan semua orang yang mungkin terdampak, kesal, kecewa, atau tersinggung?
Dan serius, berapa banyak dari kalian berada PALING BAWAH dalam daftar prioritas sendiri?
Berapa banyak yang menempatkan SEMUA ORANG DAN SEGALANYA di atas DIRI SENDIRI dalam daftar prioritas KALIAN SENDIRI?
Pasanganmu. Keluargamu. Temanmu. Pekerjaanmu. Atasanmu. Apa yang semua orang harapkan darimu. Apa yang semua orang butuhkan darimu. Apa yang semua orang pikirkan tentangmu.
Kamu memikirkan mereka semua sebelum bahkan memikirkan dirimu sendiri.
Dan akhirnya, di bagian paling bawah, kalau masih ada ruang, yang biasanya tidak ada, mungkin kamu akhirnya memikirkan diri sendiri, hanya untuk merasa bersalah dan langsung melupakan dirimu lagi.
Serius, berhenti sebentar dan pikirkan itu.
Bagaimana mungkin sehat kalau KAMU menjadi orang paling tidak penting dalam HIDUPMU SENDIRI?
Entah bagaimana kita telah meyakinkan diri bahwa ini sehat.
Kita memuji PENGABAIAN DIRI dan menyebutnya TIDAK MEMENTINGKAN DIRI.
Padahal keduanya TIDAK sama.
Peduli kepada orang lain itu baik. Berkorban itu baik. Berkompromi itu baik. Sesekali mendahulukan kebutuhan seseorang daripada kebutuhanmu sendiri itu baik. Itu bagian dari mengasihi orang dengan baik.
Tetapi ada perbedaan BESAR antara SESEKALI mendahulukan orang lain dan SELALU menempatkan dirimu paling akhir.
Sama seperti tidak sehat menjalani hidup dengan keyakinan, “Hanya aku yang penting,” tidak sehat juga menjalani hidup dengan keyakinan, “SEMUA ORANG PENTING KECUALI AKU.”
Satu sisi ekstrem sepenuhnya mengabaikan semua orang lain. Yang satu lagi sepenuhnya mengabaikan dirimu sendiri. Keduanya tidak sehat. Keduanya sama buruknya.
TETAPI kita sangat pandai mengecam yang pertama sambil memuji yang kedua.
Kita melihat seseorang yang hanya memikirkan dirinya sendiri dan menyebutnya egois. Wajar. Memang begitu. TETAPI LALU kita melihat seseorang yang tidak punya batasan, tidak bisa berkata tidak, tidak bisa menyampaikan pendapat yang tidak populer, mengubah diri untuk semua orang di sekelilingnya, terus menekan pikiran dan perasaan sebenarnya, dan sama sekali tidak tahu apa yang diinginkan dari hidupnya atau bahkan siapa dirinya. Kita menyebut orang itu tidak mementingkan diri dan memujinya.
Dia bukan tidak mementingkan diri. Dia hanya belajar MENGABAIKAN DIRI.
Dan hidup seperti itu melelahkan.
PANTAS SAJA semua orang hidup dalam kecemasan kalau setiap interaksi berarti berusaha mencari tahu bagaimana orang memandangmu. Tentu kamu lelah kalau terus memikirkan apakah seseorang marah kepadamu, kecewa kepadamu, menghakimimu, menolakmu, atau mengharapkan sesuatu yang berbeda darimu.
Tentu hidup sepenuhnya terputus dari apa yang sebenarnya kamu pikirkan, rasakan, dan inginkan bisa membuatmu sangat tidak bahagia. PANTAS SAJA begitu banyak orang mengalami kecemasan dan depresi berkepanjangan.
Kamu terus memainkan peran. Kamu terus mengabaikan dirimu. Kamu hidup untuk SEMUA ORANG KECUALI DIRIMU SENDIRI.
Dan sandiwara itu TIDAK ADA HABISNYA karena setiap orang menuntut versi dirimu yang sedikit berbeda.
Itulah sebabnya belajar bertanya kepada diri sendiri apa yang sebenarnya kamu pikirkan dan inginkan begitu penting.
Kalau kamu orang tua, mulailah mengajari anakmu bahwa mereka BOLEH MEMILIKI JAWABAN SENDIRI.
Tanyakan apa yang mereka inginkan. Apa yang mereka pikirkan. Apa yang mereka rasakan. Apa yang mereka yakini. Apa yang ingin mereka kenakan. Apa yang ingin mereka makan. Apa yang mereka nikmati dan tidak nikmati. Ajari mereka menjadi pribadi yang mandiri dan autentik menjadi diri sendiri.
Kamu tidak harus memberikan semua yang mereka minta. Kamu tidak harus setuju dengan setiap pendapat mereka. Bukan itu intinya.
Intinya adalah mengajarkan bahwa DUNIA BATIN MEREKA PENTING. Ajari mereka bahwa mereka BOLEH memikirkan DIRI SENDIRI.
Ajari mereka bahwa pendapat mereka bisa penting tanpa selalu menjadi keputusan akhir. Ajari mereka bahwa berbeda pendapat denganmu tidak otomatis berarti tidak menghormatimu. Ajari mereka bahwa mereka bisa menyampaikan pikiran sebenarnya tanpa harus menjaga egomu karena kamu terlalu rapuh untuk mendengar selain yang ingin kamu dengar. Ajari mereka bahwa mereka tidak perlu membohongimu agar merasa aman atau menjaga kedamaian.
Karena kalau anakmu belajar bahwa cara tercepat mengakhiri konflik adalah mengatakan apa pun yang ingin kamu dengar, mereka akan membawa pelajaran itu sampai dewasa.
Mereka akan melakukannya dengan teman, pasangan, atasan, dengan SEMUA ORANG. Tanpa kamu sadari, kamu memiliki seseorang yang diinjak oleh semua orang dan tidak memiliki kesadaran diri atau individualitas yang nyata.
Lalu kita heran mengapa ada orang dewasa yang tidak bisa berkata tidak, tidak bisa menghadapi kekecewaan orang lain, tidak bisa mengekspresikan diri dengan jujur, dan tidak tahu siapa dirinya di balik semua versi diri yang diciptakan untuk orang lain.
Jadi kalau kamu mengenali dirimu dalam semua ini, menurutku kamu perlu mulai mengajukan beberapa pertanyaan yang mungkin tidak pernah diajarkan kepadamu.
Apa yang SEBENARNYA kupikirkan? Apa yang SEBENARNYA kurasakan? Apa yang SEBENARNYA kuyakini? Apa yang SEBENARNYA kuinginkan? Apa yang SEBENARNYA ingin kukatakan? Apa yang SEBENARNYA ingin kulakukan? Aku ingin HIDUPKU seperti apa? Siapa aku saat tidak berusaha menjadi yang orang lain inginkan?
Dan JANGAN merasa bersalah karena memiliki jawaban.
Aku tidak menyuruhmu menjadi narsisis. Aku tidak menyuruhmu berhenti peduli kepada orang lain. Aku tidak mengatakan perasaan semua orang lain tiba tiba tidak penting lagi.
Aku menyuruhmu BERHENTI HIDUP SEOLAH PERASAANMU TIDAK PENTING.
Belajarlah peduli kepada orang lain tanpa mengabaikan dirimu demi mereka. Belajarlah mempertimbangkan perasaan orang lain tanpa menjadikannya penentu setiap keputusanmu. Belajarlah mengasihi orang tanpa memainkan peran untuk mereka. Belajarlah jujur meskipun kejujuran bisa mengecewakan seseorang.
Karena kamu tidak seharusnya mengabaikan dirimu sepenuhnya agar dianggap orang baik.
Dan KAMU tidak seharusnya menjadi orang PALING TIDAK PENTING dalam HIDUPMU SENDIRI.
Jujurlah meskipun itu mengganggu orang. Jadilah dirimu meskipun orang tertawa. Miliki pendapat sendiri dan terimalah bahwa orang AKAN tidak setuju. Ekspresikan dirimu tanpa takut kepada orang lain. Miliki suaramu, pikiranmu, seleramu, keinginan dan hasratmu sendiri. Miliki individualitas dan kesadaran akan dirimu sendiri.
Dan akhirnya, mengabaikan dirimu untuk mendapatkan persetujuan semua orang lain itu TIDAK BERMORAL. Itulah bentuk manipulasi tertinggi dan kebohongan terbesar yang kita sampaikan kepada semua orang setiap hari.