自分を捨てるように育てられた理由。
AIによる翻訳 · 英語の原文
子どもの頃を思い出してほしい…
親はどれくらい本気で聞いてくれただろう。「何が欲しい？」「どう思う？」「どんな気持ち？」「何を信じている？」「何がしたい？」と。
多くの人にとって、おそらく、あまり多くなかったと思う。
なぜなら、多くの人が受ける育てられ方は、まったく別の問いを中心にできているからだ。「あなたは何が欲しい？」ではなく、「親は自分に何を求めている？」「何をしてほしい？」「どう振る舞ってほしい？」「機嫌を損ねないためには何を言えばいい？」「怒られないためには何をすればいい？」「どうすればお母さんとお父さんを喜ばせられる？」という問いだ。
もちろん、子どもにはしつけが必要だ。境界線も、規律も、駄目だと言われることも必要だ。いつでも何でも好きにさせればいいと言っているわけではない。言いたいのは、欲しいものがいつも手に入るとは限らないと教えることと、その子が欲しいと思うこと自体は重要ではないと教えることの間には、大きな違いがあるということだ。
そして、多くの人は後者を教えられて育ったのだと思う。
それは、子ども時代のとても小さな、普通の場面にも表れる。子どもが学校から帰ってきても、親は「今夜は何が食べたい？」とは聞かない。「今日はこれを食べるの」と言う。子どもが「それは好きじゃない」と言うと、突然、問題になる。「好きじゃなくても食べなさい」「全部食べるまで席を立っては駄目」「食べないならデザートはなし」。
もちろん、子どもが気を変えるたびに、親が毎晩五種類の食事を作れるわけではない。そこを言っているのではない。そのやり取りの下に、私たちは時にどんなメッセージを込めているか。そこを言っている。
子どもはただ、好みを伝えただけだ。「これは好きじゃない」。でも、「あなたの望みは大切だよ。いつもかなうわけではないけれど」と教える代わりに、「あなたの望みには意味がない」と教えてしまうことがある。
そして、その教えは食べ物だけにとどまらない。
「好きじゃなくても関係ない。したくなくても関係ない。違う考えでも関係ない。違う気持ちでも関係ない。大切なのは、お母さんとお父さんが望むことをすることだ」になる。
意見や感情に対しても、私たちはまったく同じことをする。
子どもの頃、親と口論になって、最後はただ口論を終わらせるための言葉を口にした人は、どれくらいいるだろう。
本当にどう思っているかは分かっていた。本当にどう感じているかも分かっていた。でも、親はそれを本当には聞きたくないことも分かっていた。聞きたいのは、自分たちが喜ぶ答えだった。
本当の考えを伝え続けると、突然、「口答えするな」「生意気だ」「反抗的だ」「親を敬いなさい」と言われる。
だから、やがて一つ学ぶ。嘘をつく方が楽だ。聞きたい言葉を言う方が楽だ。賛成するふりをする方が楽だ。正直さが生む衝突に向き合うより、本当の考えや気持ちを捨てる方が楽なのだ。
自分を正直に表すことは悪く、誰かに喜ばれるために自分を捨てることは正しい。そう学んだ。
それは、子どもに教えるにはとても危険なことだ。従順さを教えるだけではなくなるからだ。自分を偽ることを教えている。
正直でいると衝突が起き、演じれば平和になると教えている。他人の承認は自分の信念より大切だと教えている。人間関係を安全に生きるには、相手が求める自分を探し、そのとおりになればいいと教えている。
自分を捨て、自分を偽り、何よりも、自分の信念を持たないように子どもを育てている。
そうして少しずつ、気づかないうちに子どもは学ぶ。「自分の考えより、お母さんとお父さんが自分に考えてほしいことの方が大事。自分の気持ちより、親が自分に感じてほしい気持ちの方が大事。自分の望みより、親の望みの方が大事。本当の自分に正直でいるより、親を喜ばせる方が大事」。
そして、大人になる。
お母さんとお父さんは消えない。ただ、顔が変わる。
今度は、友だち、恋人、同僚、上司、ソーシャルメディア…すべての人がお母さんとお父さんになる。
子どもの頃に学んだのと同じ関係のパターンを、大人になって築くすべての関係に持ち込む。
今も、子どもの頃に覚えた問いを続けている。「相手は自分に何を求めている？」「何を言えばいい？」「どう振る舞えばいい？」「どんな自分なら好かれる？」「機嫌を損ねずに言える意見は？」「何を隠せばいい？」「受け入れてもらうには、自分の何を変えればいい？」。
ただ、今はもう誰もそうしろと言う必要がない。
自動的にやってしまう。
部屋に入ったとき、無意識に考えるのは「自分は誰？」ではなく、「ここでは誰になればいい？」だ。
ここまで来ると、人に好かれようとすることは、単にイエスと言いすぎることではなくなる。生き方そのものになる。
自分を読み取る前に、他人を読み取ることを学ぶ。周りの人がどう感じているか、よく分かる。何を期待しているかも、何を認めるかも、何にがっかりするかも、どんな自分が好みかも分かる。
でも、自分は何がしたいかと聞くと、突然、何も分からなくなる。
本当はどう思うかと聞くと、ためらう。
本当は何を信じているかと聞くと、まず他のみんなは何を信じているのか考え始める。
どう着たいか、何をしたいか、何を言いたいか、どんな人生を送りたいか。答える前から、誰に否定されるか考えている。
それが、自分を捨てるということだ。
捨てているのは望みだけではない。考え、感情、信念、大切なもの、表現の仕方、そして最後には、自分が誰なのかまで捨ててしまう。
だからこそ、多くの人は自分のことを少し考えただけで、罪悪感を覚えるのだと思う。
これを読んでいる人の中で、「自分は何がしたい？」と聞くだけで居心地が悪くなる人は、どれくらいいるだろう。
すぐに自分勝手だと感じる人は、どれくらいいるだろう。こんな単純な問いを少し考えるだけで、罪悪感や恥、自分勝手な感じが湧いてくる。
決断する前に、影響を受けたり、腹を立てたり、失望したり、気を悪くしたりする人を全員思い浮かべずにはいられない人は、どれくらいいるだろう。
本当に、自分の優先順位のいちばん下に自分を置いている人は、どれくらいいるだろう。
自分の優先順位なのに、あらゆる人や物事を自分より上にしている人は、どれくらいいるだろう。
恋人。家族。友だち。仕事。上司。みんなの期待。みんなの要求。みんなからの評価。
自分のことを考える前に、そのすべてを考える。
そして最後に、いちばん下に、もし場所が残っていれば。たいてい残っていないのだけれど。やっと自分のことを考えても、罪悪感を覚えて、すぐまた自分を忘れる。
本当に、一度立ち止まって考えてほしい。
自分の人生で、自分が最も重要ではない人であることが、どうして健全だと言えるのだろう。
私たちはなぜか、それが健全だと思い込むようになった。
自分を捨てることを褒め、それを無私と呼んできた。
でも、それは同じものではない。
他人を思いやるのは良いことだ。犠牲を払うのも、歩み寄るのも良いことだ。時に他人の必要を自分より優先するのも良い。それは、人を大切に愛することの一部だ。
でも、時々誰かを最優先することと、永遠に自分を後回しにすることには、大きな違いがある。
「自分だけが大事」と信じて生きるのが不健全なように、「自分以外のみんなが大事」と信じて生きるのも不健全だ。
一方の極端は、他人を完全に無視する。もう一方は、自分を完全に無視する。どちらも健全ではない。どちらも同じくらい悪い。
でも、私たちは一方を非難しながら、もう一方を褒めることにはとても慣れている。
自分のことしか考えない人を見ると、自分勝手だと言う。そのとおりだ。でもその後で、境界線がなく、断れず、好まれない意見を言えず、相手ごとに自分を変え、本当の考えや感情を押し殺し、自分の人生に何を望むのかも、自分が誰なのかも分からない人を見ると、無私の人だと言って褒める。
その人は無私なのではない。自分を捨てることを学んだだけだ。
そして、そんなふうに生きるのは疲れる。
人と接するたびに自分がどう見られているかを考えなければならないのなら、みんなが不安の中で生きるのも当然だ。怒られていないか、失望されていないか、裁かれていないか、拒絶されていないか、別の何かを期待されていないかと考え続ければ、疲れるに決まっている。
本当の考えや感情、望みと完全に切り離されて生きれば、深い不幸を感じることもある。当然だ。多くの人が慢性的な不安やうつを抱えているのも、不思議ではない。
いつも演じている。いつも自分を捨てている。自分以外のすべての人のために生きている。
しかも、その演技は終わらない。一人ひとりが、少しずつ違う自分を求めるからだ。
だから、本当はどう思うか、何がしたいかを自分に聞くことを学ぶのが、とても大切になる。
親であるなら、子どもに、自分の答えを持っていいのだと教え始めてほしい。
何が欲しいか。どう思うか。どんな気持ちか。何を信じているか。何を着たいか。何を食べたいか。何が楽しかったか、何が楽しくなかったか。そう聞いてほしい。その子自身の独立した人格を持ち、本当の自分でいていいのだと教えてほしい。
求めるものを全部与える必要はない。どの意見にも賛成する必要はない。そういう話ではない。
大切なのは、子どもの内面は大切だと教えることだ。自分のことを考えていいのだと教えることだ。
意見が最終決定にならなくても、その意見は大切だと教えてほしい。反対することは、敬意を欠くことと同じではないと教えてほしい。親が望む言葉以外を聞けないほど傷つきやすいからといって、その自尊心の面倒を見ずに、本当の考えを伝えていいと教えてほしい。安心するため、場を穏便に保つために、親に嘘をつく必要はないと教えてほしい。
争いを終わらせる最も早い方法は、親の聞きたいことを何でも言うことだと学べば、子どもはその教えを大人になっても持ち続ける。
友だちにも、恋人にも、上司にも、みんなにそうする。そして気づけば、誰からも踏みつけられ、自分という感覚も個性もない人になっている。
それなのに私たちは、大人が断れず、人を失望させることに耐えられず、正直に自分を表せず、他人のために作ったさまざまな自分の下に本当は誰がいるのか分からないことを、不思議に思う。
もし思い当たるところがあるなら、これまで教えてもらわなかったかもしれない問いを、自分に投げかけてほしい。
自分は本当はどう思う？本当は何を感じる？本当は何を信じる？本当は何が欲しい？本当は何を言いたい？本当は何をしたい？自分の人生をどんなものにしたい？誰かが望む自分になろうとしていないとき、自分は誰なのか？
そして、答えを持つことに罪悪感を覚えないでほしい。
ナルシシストになれと言っているのではない。他人を思いやるのをやめろと言っているのでもない。他人の気持ちが突然どうでもよくなると言っているのでもない。
自分の気持ちだけがどうでもいいかのように生きるのを、やめてほしいと言っている。
人を思いやりながら、その人のために自分を捨てないことを学ぼう。他人の感情を考慮しながら、その感情にすべての決断を任せないことを学ぼう。演じずに愛することを学ぼう。失望させることがあっても、正直でいることを学ぼう。
良い人だと思われるために、自分を完全に捨てなければならないはずがない。
自分の人生で、自分がいちばん重要でない人であってはならない。
人をいらだたせても正直でいよう。笑われても自分でいよう。自分の意見を持ち、反対されることも受け入れよう。他人を恐れずに表現しよう。自分の声、自分の考え、自分の好み、望み、欲求を持とう。自分の個性と、自分という感覚を持とう。
最後に。他のみんなに認められるために自分を捨てることは、不道徳だ。それは人を操る行為の最たるものであり、私たちが毎日みんなに語っている、いちばん大きな嘘だ。