Почему тебя воспитали так, чтобы ты отказывался от себя.
Перевод с помощью ИИ · Оригинал на английском
Вспомни своё детство…
Как часто родители искренне спрашивали тебя: «Чего ты хочешь?», «Что ты думаешь?», «Что ты чувствуешь?», «Во что ты веришь?» или «Что ты хочешь делать?»
У многих, наверное, это случалось нечасто.
Потому что воспитание многих людей строится вокруг совершенно другого вопроса. Не «Чего хочешь ты?», а «Чего хотят от тебя родители?» «Что они хотят, чтобы ты делал?» «Как они хотят, чтобы ты себя вёл?» «Что нужно сказать, чтобы их не расстроить?» «Что нужно сделать, чтобы не попасть в неприятности?» «Как сделать так, чтобы мама и папа были довольны?»
Конечно, детям нужно воспитание. Им нужны границы. Нужна дисциплина. Им нужно слышать слово «нет». Я не говорю, что детям нужно разрешать всё, что они хотят, когда им захочется. Я говорю, что есть ОГРОМНАЯ разница между тем, чтобы научить ребёнка, что он не всегда может получить желаемое, и тем, чтобы научить его, что его желания НЕ ИМЕЮТ ЗНАЧЕНИЯ.
И мне кажется, многие выросли, усвоив именно второе.
Это видно в самых мелких и обычных деталях детства. Ребёнок приходит из школы, и родитель не спрашивает: «Что ты хочешь на ужин?» Он говорит: «Вот что ты будешь есть». Ребёнок отвечает: «Мне это не нравится», и внезапно возникает проблема. «Всё равно будешь это есть». «Не выйдешь из-за стола, пока не доешь». «Не съешь, не получишь десерт».
Разумеется, родитель не может каждый вечер готовить пять разных ужинов, потому что ребёнок меняет мнение. Я не об этом. Я о том, какое послание порой скрывается под всем этим для ребёнка.
Ребёнок просто выразил предпочтение. «Мне это не нравится». Но вместо урока «Твои желания важны, хотя ты не всегда можешь получить то, чего хочешь» мы можем в итоге преподать ему другой: «Твои желания ничего не значат».
И этот урок касается далеко не только еды.
Он превращается в убеждение: «Неважно, что мне это не нравится. Неважно, что я не хочу этого делать. Неважно, что я думаю иначе. Неважно, что я чувствую иначе. Главное, чтобы я делал то, чего хотят мама и папа».
То же самое мы делаем с мнениями и эмоциями.
Сколько из нас в детстве спорили с родителями, а потом просто говорили что угодно, лишь бы закончить спор?
Ты знал, что на самом деле думаешь. Знал, что на самом деле чувствуешь. Но знал и то, что им не очень хотелось это слышать. Они хотели услышать ответ, который их порадует.
Если ты продолжал искренне говорить о своих мыслях, то внезапно оказывалось, что ты «огрызаешься», «хамишь», «бунтуешь» или «проявляешь неуважение».
И в конце концов ты кое-что усвоил. Соврать проще. Сказать то, что они хотят услышать, проще. Притвориться согласным проще. Отказаться от своих настоящих мыслей и чувств проще, чем разбираться с конфликтом, который возникает из-за честности.
Ты усвоил, что ИСКРЕННЕ ВЫРАЖАТЬ СЕБЯ НЕПРАВИЛЬНО, а ОТКАЗЫВАТЬСЯ ОТ СЕБЯ, ЧТОБЫ УГОДИТЬ КОМУ-ТО, ПРАВИЛЬНО.
И это очень опасный урок для ребёнка, потому что ты уже не просто учишь его послушанию. Ты учишь его НЕ БЫТЬ СОБОЙ.
Ты учишь его, что честность создаёт конфликт, а притворство приносит мир. Учишь, что чужое одобрение важнее собственных убеждений. Учишь, что безопаснее всего строить отношения, выяснив, чего другой человек хочет от тебя, и превратившись в это.
Ты учишь своего ребёнка отказываться от себя, быть неискренним и, хуже всего, НЕ ИМЕТЬ УБЕЖДЕНИЙ.
И постепенно, сам того не замечая, ребёнок усваивает: «То, что я думаю, менее важно, чем то, что мама и папа хотят, чтобы я думал. То, что я чувствую, менее важно, чем то, что мама и папа хотят, чтобы я чувствовал. Мои желания менее важны, чем желания мамы и папы. Делать их довольными важнее, чем честно быть собой».
А потом ты становишься взрослым.
Мама и папа не исчезают. Они просто МЕНЯЮТ ЛИЦА.
Теперь мамой и папой становятся друзья, романтические партнёры, коллеги, начальник, социальные сети… ВСЕ.
И в каждую взрослую связь ты переносишь те же самые модели отношений, которые усвоил в детстве.
Ты по-прежнему задаёшь вопросы, которым научился в детстве. «Чего они хотят от меня? Что мне нужно сказать? Как себя вести? Какая версия меня им понравится? Какое мнение я могу высказать, не расстроив их? Что нужно скрыть? Что нужно изменить в себе, чтобы меня приняли?»
Только теперь уже никому не нужно говорить тебе это делать.
Ты делаешь это АВТОМАТИЧЕСКИ.
Ты входишь в комнату и вместо «Кто я?» подсознательно спрашиваешь: «Кем мне нужно быть здесь?»
Вот где стремление угождать людям становится чем-то гораздо большим, чем привычкой слишком часто говорить «да». Оно становится целым образом жизни.
Ты учишься читать других раньше, чем себя. Ты прекрасно знаешь, что чувствуют окружающие. Знаешь, чего они ждут от тебя. Что они одобрят. Что их разочарует. Какую версию тебя они предпочитают.
Но спроси себя, чего хочешь ТЫ, и внезапно окажется, что понятия не имеешь.
Спроси, что ты НА САМОМ ДЕЛЕ думаешь, и ты замешкаешься.
Спроси, во что ты НА САМОМ ДЕЛЕ веришь, и сначала начнёшь выяснять, во что верят ВСЕ ОСТАЛЬНЫЕ.
Спроси себя, как ты хочешь одеваться, что делать, что говорить, какую жизнь прожить, и ещё до того, как ответишь, ты уже думаешь, кто может не одобрить твой выбор.
ВОТ что значит отказываться от себя.
Это не только отказ от собственных желаний. Это отказ от своих мыслей, чувств, убеждений, ценностей, способов выражать себя и в конце концов от ТОГО, КТО ТЫ ЕСТЬ.
И мне кажется, именно поэтому столько людей чувствуют вину, едва подумав о себе.
Многим ли из вас, читающих это, неловко спросить себя: «Чего я хочу?»
Многие ли сразу чувствуют себя эгоистами? Этот простой вопрос тут же вызывает в нас вину, стыд и ощущение эгоизма уже за то, что мы хотя бы немного его рассматриваем.
Многие ли не могут принять решение, прежде чем перебрать всех, кого оно может затронуть, расстроить, разочаровать или обидеть?
И серьёзно, многие ли из вас находятся В САМОМ НИЗУ собственного списка приоритетов?
Многие ли ставят абсолютно ВСЕХ И ВСЁ выше СЕБЯ в СВОЁМ списке приоритетов?
Партнёр. Семья. Друзья. Работа. Начальник. Всё, чего от тебя ждут. Всё, что от тебя нужно другим. Всё, что о тебе думают.
Ты думаешь обо всех них раньше, чем вообще подумаешь о себе.
И в конце концов где-то на самом дне, если ещё остаётся место, а обычно его не остаётся, ты, возможно, наконец думаешь о себе, только чтобы почувствовать вину и тут же снова о себе забыть.
Серьёзно, остановись на секунду и подумай об этом.
Как может быть здоровым то, что ТЫ оказываешься самым неважным человеком в СВОЕЙ СОБСТВЕННОЙ ЖИЗНИ?
Каким-то образом мы убедили себя, что это здорово.
Мы восхваляли ОТКАЗ ОТ СЕБЯ и называли его БЕСКОРЫСТИЕМ.
Но это НЕ одно и то же.
Заботиться о других хорошо. Жертвовать хорошо. Идти на компромисс хорошо. Иногда ставить чужие потребности выше своих хорошо. Это часть настоящей любви к людям.
Но есть ОГРОМНАЯ разница между тем, чтобы ИНОГДА ставить другого на первое место, и тем, чтобы ПОСТОЯННО ставить себя на последнее.
Как нездорово жить с убеждением «Важен только я», так же нездорово жить с убеждением «ВАЖНЫ ВСЕ, КРОМЕ МЕНЯ».
Одна крайность полностью пренебрегает всеми остальными. Другая полностью пренебрегает тобой. Ни одна не здорова. Обе одинаково плохи.
НО мы прекрасно умеем осуждать первую и при этом хвалить вторую.
Мы смотрим на человека, который всегда думает только о себе, и называем его эгоистом. Справедливо. Так и есть. НО ПОТОМ мы видим человека, у которого нет границ, который не умеет отказывать, не может высказать непопулярное мнение, меняет себя ради всех вокруг, постоянно подавляет свои настоящие чувства и мысли и понятия не имеет, чего хочет от собственной жизни и даже кто он такой, и называем его бескорыстным и хвалим.
Он не бескорыстный. Он просто научился ОТКАЗЫВАТЬСЯ ОТ СЕБЯ.
А жить так изнурительно.
НЕУДИВИТЕЛЬНО, что все живут в тревоге, если каждое общение требует угадывать, как тебя воспринимают. Конечно, ты вымотан, если постоянно думаешь, не злится ли кто-то на тебя, не разочарован ли тобой, не осуждает ли, не отвергает ли и не ждёт ли чего-то другого.
Конечно, полная оторванность от того, что ты действительно думаешь, чувствуешь и хочешь, может сделать тебя глубоко несчастным. НЕУДИВИТЕЛЬНО, что столько людей страдают хронической тревогой и депрессией.
Ты всё время играешь роль. Всё время отказываешься от себя. Живёшь ради ВСЕХ, КРОМЕ СЕБЯ.
И этот спектакль БЕСКОНЕЧЕН, потому что каждому нужна чуть другая версия тебя.
Именно поэтому так важно учиться спрашивать себя, что ты на самом деле думаешь и хочешь.
Если у тебя есть ребёнок, начни учить его, что он ИМЕЕТ ПРАВО НА СВОЙ ОТВЕТ.
Спрашивай, чего он хочет. Что думает. Что чувствует. Во что верит. Что хочет надеть. Что хочет поесть. Что ему понравилось, а что нет. Учи его быть отдельной личностью и по-настоящему быть собой.
Ты не обязан давать ему всё, что он просит. Не обязан соглашаться с каждым его мнением. Суть не в этом.
Суть в том, чтобы научить его: ЕГО ВНУТРЕННИЙ МИР ВАЖЕН. Научить его, что он ИМЕЕТ ПРАВО думать О СЕБЕ.
Научи его, что его мнение может иметь значение, даже если окончательное решение не всегда будет за ним. Что несогласие с тобой не означает автоматически неуважения. Что он может честно говорить, что думает, и ему не нужно оберегать твоё эго, потому что ты слишком хрупок, чтобы услышать что-то, кроме желаемого. Научи его, что ему не нужно лгать тебе, чтобы чувствовать себя в безопасности или сохранять мир.
Потому что если твой ребёнок усвоит, что самый быстрый способ закончить конфликт состоит в том, чтобы сказать тебе всё, что ты хочешь услышать, он перенесёт этот урок во взрослую жизнь.
Он будет делать это с друзьями, партнёром, начальником, со ВСЕМИ. И прежде чем ты оглянешься, перед тобой окажется человек, которым все помыкают и у которого нет настоящего ощущения себя и своей индивидуальности.
А потом мы удивляемся, почему взрослые не умеют отказывать, не выдерживают чужого разочарования, не могут искренне выражать себя и понятия не имеют, кто они под всеми версиями себя, созданными ради других.
Поэтому, если ты узнал себя в чём-то из этого, думаю, тебе пора начать задавать вопросы, которым тебя, возможно, никогда не учили.
Что я НА САМОМ ДЕЛЕ думаю? Что я НА САМОМ ДЕЛЕ чувствую? Во что я НА САМОМ ДЕЛЕ верю? Чего я НА САМОМ ДЕЛЕ хочу? Что я НА САМОМ ДЕЛЕ хочу сказать? Что я НА САМОМ ДЕЛЕ хочу делать? Какой я хочу видеть МОЮ жизнь? Кто я, когда не пытаюсь быть тем, кем меня хочет видеть другой?
И НЕ чувствуй вины за то, что у тебя есть ответ.
Я не говорю тебе стать нарциссом. Не говорю перестать заботиться о людях. Не говорю, что чувства остальных вдруг стали неважными.
Я говорю: ПЕРЕСТАНЬ ЖИТЬ ТАК, БУДТО ТВОИ ЧУВСТВА НЕВАЖНЫ.
Учись заботиться о людях, не отказываясь от себя ради них. Учись учитывать чужие чувства, не возлагая на них ответственность за каждое своё решение. Учись любить людей, не играя роль ради них. Учись быть честным, даже когда честность может кого-то разочаровать.
Потому что тебе не должно быть нужно полностью отказаться от себя, чтобы считаться хорошим человеком.
И ТЫ не должен быть САМЫМ НЕВАЖНЫМ человеком в СВОЕЙ СОБСТВЕННОЙ ЖИЗНИ.
Будь честным, даже если это раздражает людей, будь собой, даже если над тобой смеются, имей своё мнение и прими то, что люди БУДУТ не согласны, выражай себя без страха перед другими, имей свой голос, свои мысли, предпочтения, желания и стремления. Сохраняй свою индивидуальность и ощущение себя.
И наконец, отказываться от себя ради одобрения всех остальных АМОРАЛЬНО. Это высшая форма манипуляции и самая большая ложь, которую мы каждый день говорим всем вокруг.