Por qué te criaron para abandonarte a ti mismo.
Traducción por IA · Original en inglés
Piensa en cuando eras pequeño…
¿Con qué frecuencia te preguntaban tus padres de verdad: «¿Qué quieres?», «¿Qué piensas?», «¿Cómo te sientes?», «¿En qué crees?» o «¿Qué quieres hacer?»
Para mucha gente, probablemente no muy a menudo.
Porque la forma en que se cría a muchas personas gira en torno a una pregunta completamente distinta. No «¿Qué quieres?», sino «¿Qué quieren tus padres de ti?» «¿Qué quieren que hagas?» «¿Cómo quieren que te comportes?» «¿Qué necesitas decir para no disgustarlos?» «¿Qué necesitas hacer para no meterte en problemas?» «¿Cómo mantienes contentos a mamá y papá?»
Es evidente que los niños necesitan que los eduquen. Necesitan límites. Necesitan disciplina. Necesitan que les digan que no. No estoy diciendo que haya que dejarlos hacer todo lo que quieran cuando quieran. Lo que digo es que hay una diferencia ENORME entre enseñarle a un niño que no siempre puede tener lo que quiere y enseñarle que lo que quiere NO IMPORTA.
Y creo que mucha gente creció aprendiendo lo segundo.
Se ve en algunas de las situaciones más pequeñas y normales de la infancia. Un niño vuelve del colegio y su padre o su madre no pregunta: «¿Qué quieres cenar?» Le dice: «Esto es lo que vas a comer». El niño dice: «No me gusta», y de repente eso se convierte en un problema. «Te lo vas a comer igual». «No te levantas de la mesa hasta que termines». «Si no te lo comes, no hay postre».
Por supuesto, unos padres no pueden preparar cinco cenas distintas cada noche porque su hijo cambie de opinión. No es eso lo que digo. Me refiero a lo que a veces le estamos comunicando al niño por debajo de todo eso.
El niño simplemente ha expresado una preferencia. «No me gusta esto». Pero, en lugar de enseñarle «Lo que quieres importa, aunque no siempre puedas tenerlo», podemos acabar enseñándole «Lo que quieres es irrelevante».
Y esa lección va mucho más allá de la comida.
Se convierte en: «No importa que esto no me guste. No importa que no quiera hacerlo. No importa que piense de otra forma. No importa que sienta de otra forma. Lo importante es hacer lo que mamá y papá quieren que haga».
Hacemos exactamente lo mismo con las opiniones y las emociones.
¿Cuántos discutíamos con nuestros padres de pequeños y al final simplemente decíamos cualquier cosa que pusiera fin a la discusión?
Sabías lo que pensabas de verdad. Sabías lo que sentías de verdad. Pero también sabías que no querían escucharlo. Querían oír la respuesta que los haría felices.
Si seguías expresando lo que realmente pensabas, de repente estabas «contestando», eras «maleducado», «rebelde» o «irrespetuoso».
Así que acabaste aprendiendo algo. Es más fácil mentir. Es más fácil decir lo que quieren oír. Es más fácil fingir que estás de acuerdo. Es más fácil abandonar lo que realmente piensas y sientes que enfrentarte al conflicto que trae ser sincero.
Aprendiste que EXPRESARTE CON AUTENTICIDAD está MAL y ABANDONARTE PARA COMPLACER A ALGUIEN está BIEN.
Y eso es muy peligroso para enseñárselo a un niño, porque ya no le estás enseñando solo obediencia. Le estás enseñando a NO SER AUTÉNTICO.
Le enseñas que la sinceridad crea conflicto mientras que fingir crea paz. Le enseñas que la aprobación de los demás importa más que sus propias convicciones. Le enseñas que la forma más segura de relacionarse consiste en averiguar qué quiere la otra persona de él y convertirse en eso.
Le estás enseñando a tu hijo a abandonarse, a no ser auténtico y, lo peor de todo, a NO TENER CONVICCIONES.
Así, poco a poco, sin darse cuenta, el niño aprende: «Lo que pienso es menos importante que lo que mamá y papá quieren que piense. Lo que siento es menos importante que cómo mamá y papá quieren que me sienta. Lo que quiero es menos importante que lo que quieren mamá y papá. Mantenerlos contentos es más importante que ser sincero sobre quién soy».
Y entonces te haces adulto.
Mamá y papá no desaparecen. Simplemente CAMBIAN DE CARA.
Ahora mamá y papá se convierten en tus amigos, tus relaciones amorosas, tus compañeros de trabajo, tu jefe, tus redes sociales… TODO EL MUNDO.
Y llevas los mismos patrones de relación que aprendiste en la infancia a todas tus relaciones de adulto.
Sigues haciéndote las mismas preguntas que aprendiste de pequeño. «¿Qué quieren de mí? ¿Qué tengo que decir? ¿Cómo tengo que comportarme? ¿Qué versión de mí les gustará? ¿Qué opinión puedo expresar sin molestar? ¿Qué tengo que ocultar? ¿Qué tengo que cambiar de mí para que me acepten?»
Solo que ahora ya no hace falta que nadie te diga que lo hagas.
Lo haces AUTOMÁTICAMENTE.
Entras en una habitación y, en lugar de preguntarte «¿Quién soy?», te estás preguntando inconscientemente «¿Quién necesito ser aquí?»
Ahí es cuando complacer a los demás se convierte en algo mucho más grande que decir que sí demasiado a menudo. Se convierte en toda una forma de vivir.
Aprendes a interpretar a todo el mundo antes de escucharte a ti mismo. Sabes exactamente cómo se sienten quienes te rodean. Sabes qué esperan de ti. Sabes qué aprobarían. Sabes qué los decepcionaría. Sabes qué versión de ti prefieren.
Pero pregúntate qué quieres TÚ y, de repente, no tienes ni idea.
Pregúntate qué piensas DE VERDAD y vacilas.
Pregúntate en qué crees DE VERDAD y empiezas preguntándote primero en qué creen TODOS LOS DEMÁS.
Pregúntate cómo quieres vestirte, qué quieres hacer, qué quieres decir, qué tipo de vida quieres vivir, y antes de responder ya estás pensando en quién podría desaprobarlo.
ESO es abandonarte a ti mismo.
No es solo renunciar a lo que quieres. Es renunciar a lo que piensas, a lo que sientes, a tus creencias, a tus valores, a cómo te expresas y, al final, a QUIÉN ERES.
Y creo que por eso tanta gente se siente culpable en cuanto siquiera piensa en sí misma.
¿Cuántos de los que estáis leyendo esto os sentís incómodos al preguntaros: «¿Qué quiero?»
¿Cuántos os sentís egoístas inmediatamente? Esa pregunta tan sencilla nos provoca de inmediato culpa, vergüenza y una sensación de egoísmo por el mero hecho de planteárnosla.
¿Cuántos no podéis tomar una decisión sin repasar antes a todas las personas que podrían verse afectadas, molestas, decepcionadas u ofendidas?
Y, en serio, ¿cuántos estáis EN EL ÚLTIMO LUGAR de vuestra propia lista de prioridades?
¿Cuántos tenéis absolutamente a TODO EL MUNDO Y TODO por encima de VOSOTROS MISMOS en VUESTRA lista de prioridades?
Tu pareja. Tu familia. Tus amigos. Tu trabajo. Tu jefe. Lo que todo el mundo espera de ti. Lo que todo el mundo necesita de ti. Lo que todo el mundo piensa de ti.
Piensas en todos ellos antes de siquiera pensar en ti.
Y al final, en algún lugar de lo más bajo de la lista, si queda espacio, que normalmente no queda, quizá por fin pienses en ti, solo para sentirte culpable y olvidarte de ti otra vez inmediatamente.
En serio, párate un segundo a pensar en eso.
¿Cómo puede ser saludable que TÚ seas la persona menos importante de TU PROPIA VIDA?
De alguna manera nos hemos convencido de que eso es saludable.
Hemos elogiado el ABANDONO DE UNO MISMO y lo hemos llamado ALTRUISMO.
Pero NO son lo mismo.
Está bien preocuparse por los demás. Está bien sacrificarse. Está bien ceder. Está bien poner a veces las necesidades de otra persona por encima de las tuyas. Eso forma parte de amar bien a las personas.
Pero hay una diferencia ENORME entre poner A VECES a otra persona primero y ponerte PERMANENTEMENTE en último lugar.
Del mismo modo que no es saludable vivir creyendo «Solo importo yo», tampoco lo es vivir creyendo «TODO EL MUNDO IMPORTA MENOS YO».
Un extremo ignora completamente a los demás. El otro te ignora completamente a ti. Ninguno es saludable. Ambos son igual de malos.
PERO se nos da muy bien condenar el primero mientras elogiamos el segundo.
Vemos a alguien que solo piensa en sí mismo y lo llamamos egoísta. Con razón. Lo es. PERO LUEGO vemos a alguien que no tiene límites, no puede decir que no, no puede expresar una opinión impopular, cambia por todos los que lo rodean, reprime constantemente lo que realmente siente y piensa y no tiene ni idea de qué quiere de su propia vida o de quién es, y lo llamamos altruista y lo elogiamos.
No es altruista. Simplemente ha aprendido a ABANDONARSE.
Y vivir así es agotador.
NO ME EXTRAÑA que todo el mundo viva con ansiedad cuando cada interacción implica intentar averiguar cómo te están percibiendo. Claro que estás agotado si piensas constantemente en si alguien está enfadado contigo, decepcionado, juzgándote, rechazándote o esperando algo distinto de ti.
Claro que vivir completamente desconectado de lo que realmente piensas, sientes y quieres puede dejarte profundamente infeliz. NO ME EXTRAÑA que tanta gente viva con ansiedad y depresión crónicas.
Estás actuando todo el tiempo. Te estás abandonando todo el tiempo. Estás viviendo para TODO EL MUNDO MENOS PARA TI.
Y esa actuación NO TERMINA NUNCA porque cada persona exige una versión ligeramente distinta de ti.
Por eso importa tanto aprender a preguntarte lo que realmente piensas y quieres.
Si tienes hijos, empieza a enseñarles que TIENEN DERECHO A TENER UNA RESPUESTA.
Pregúntales qué quieren. Qué piensan. Qué sienten. En qué creen. Qué quieren ponerse. Qué quieren comer. Qué les ha gustado y qué no. Enséñales a tener su propia individualidad y a ser auténticamente ellos mismos.
No tienes que darles todo lo que pidan. No tienes que estar de acuerdo con todas sus opiniones. No se trata de eso.
Se trata de enseñarles que SU MUNDO INTERIOR IMPORTA. Enséñales que TIENEN DERECHO a pensar EN SÍ MISMOS.
Enséñales que su opinión puede importar sin determinar siempre la decisión final. Enséñales que discrepar de ti no significa automáticamente faltarte al respeto. Enséñales que pueden decirte lo que realmente piensan sin tener que gestionar tu ego porque eres demasiado frágil para oír algo que no sea lo que quieres escuchar. Enséñales que no necesitan mentirte para sentirse seguros o mantener la paz.
Porque si tu hijo aprende que la forma más rápida de acabar un conflicto es decirte lo que quieres oír, se llevará esa lección a la vida adulta.
Lo hará con sus amigos, su pareja, su jefe, con TODO EL MUNDO. Y antes de que te des cuenta tendrás a alguien de quien todos se aprovechan y que carece de un verdadero sentido de identidad o individualidad.
Y luego nos preguntamos por qué hay adultos que no pueden decir que no, no soportan decepcionar a los demás, no pueden expresarse con sinceridad y no tienen ni idea de quiénes son bajo todas las versiones de sí mismos que han creado para los demás.
Así que si te reconoces en algo de esto, creo que necesitas empezar a hacerte preguntas que quizá nunca te enseñaron a hacer.
¿Qué pienso DE VERDAD? ¿Qué siento DE VERDAD? ¿En qué creo DE VERDAD? ¿Qué quiero DE VERDAD? ¿Qué quiero decir DE VERDAD? ¿Qué quiero hacer DE VERDAD? ¿Cómo quiero que sea MI vida? ¿Quién soy cuando no intento ser lo que otra persona quiere que sea?
Y NO te sientas culpable por tener una respuesta.
No te estoy diciendo que te conviertas en un narcisista. No te estoy diciendo que dejes de preocuparte por los demás. No te estoy diciendo que, de repente, los sentimientos de los demás no importen.
Te estoy diciendo que DEJES DE VIVIR COMO SI LOS TUYOS NO IMPORTARAN.
Aprende a preocuparte por los demás sin abandonarte por ellos. Aprende a tener en cuenta sus sentimientos sin dejar que determinen cada decisión que tomas. Aprende a amar sin actuar para agradar. Aprende a ser sincero aunque la sinceridad pueda decepcionar a alguien.
Porque no deberías tener que abandonarte por completo para que te consideren una buena persona.
Y TÚ no deberías ser la persona MENOS IMPORTANTE de TU PROPIA VIDA.
Sé sincero aunque moleste, sé tú mismo aunque se rían, ten tus propias opiniones y acepta que los demás VAN a discrepar, exprésate sin miedo a los demás, ten tu propia voz, tus propios pensamientos, tus propias preferencias, tus propios anhelos y deseos. Ten tu propia individualidad y tu propio sentido de identidad.
Y, por último, abandonarte para ganarte la aprobación de los demás es INMORAL. Es la forma más extrema de manipulación y la mayor mentira que le contamos a todo el mundo cada día.