Si tu veux une vie meilleure… LIS CECI.

Tout ce que tu crois, que ce soit un mensonge ou la vérité, peut se manifester comme une vérité dans ton expérience de vie.

Et c’est complètement terrifiant.

Laisse-moi t’expliquer pourquoi.

Nous nous limitons par ce que nous croyons.

Et parfois, nos propres croyances nous mettent en échec avant même que nous ayons vécu la vie que nous avons déjà décidé de ne pas pouvoir vivre.

Nous décidons de ce dont nous sommes capables. Nous décidons du genre de personne que nous sommes. Nous décidons de ce que les autres pensent de nous. Puis nous traversons la vie en interprétant tout à travers ces croyances.

Et j’irais plus loin. Personnellement, je crois que TOUS nos comportements prennent naissance dans ce que nous croyons sur nous-mêmes.

C’est pour cela qu’il est de la PLUS HAUTE IMPORTANCE d’examiner nos croyances.

Un de mes exemples préférés est une étude sur les cicatrices au visage.

Les chercheurs ont créé une fausse cicatrice réaliste sur le visage des participantes. Ils l’ont montrée à chacune dans un miroir avant qu’elle discute avec une autre personne.

Juste avant la conversation, le chercheur a dit qu’il fallait hydrater la cicatrice. Mais, en faisant semblant de l’hydrater, il l’a retirée à son insu.

Les participantes ont donc entamé la conversation en croyant avoir une cicatrice au visage.

Ensuite, les participantes qui croyaient avoir une cicatrice ont interprété certains comportements de leur interlocutrice, notamment sa façon de les regarder, comme des réactions à cette cicatrice.

Mais le plus fou, c’est qu’il n’y avait AUCUNE CICATRICE.

La croyance continuait à façonner leur expérience alors que ce à quoi elles croyaient avait été retiré.

Et c’est ce que je trouve terrifiant dans les croyances.

Une croyance ne distingue pas automatiquement le vrai du faux. Si nous croyons sincèrement qu’un mensonge est vrai, nous pouvons commencer à vivre COMME SI CE MENSONGE ÉTAIT VRAI.

Parce que nous interprétons ce qui arrive à travers ce que nous croyons.

Le mensonge influence nos comportements, ce que nous remarquons et le sens que nous donnons aux événements de notre vie.

Et ensuite, puisque nous le vivons, nous en sommes encore plus convaincus.

Nous ne pensons plus : « C’est quelque chose que je crois. »

Nous pensons : « C’est quelque chose que je SAIS. Je l’ai vécu. »

COMBIEN DE MENSONGES VIVONS-NOUS COMME DES VÉRITÉS CHAQUE JOUR ?

Combien d’entre nous croient entièrement, de tout leur cœur, des mensonges sur eux-mêmes ?

Des mensonges sur notre identité. Des mensonges sur notre apparence. Des mensonges sur la façon dont les autres nous perçoivent.

Des choses qui nous paraissent si évidemment vraies que nous n’avons jamais pensé à les remettre en question.

Pense à une personne incroyablement belle. Le genre de personne que tu regardes en te disant : « Elle est objectivement, indiscutablement belle. N’importe qui avec des yeux peut le voir. » Tout son entourage est d’accord.

Mais elle croit sincèrement être laide.

Quand elle se regarde dans le miroir, que voit-elle ?

Une personne laide.

Tout son entourage voit une belle personne. Mais elle, quand elle se regarde, voit quelqu’un de complètement différent.

Elle ne voit pas la belle personne que tous les autres voient. Elle voit une personne laide.

POURQUOI ?

Parce que le mensonge qu’elle croit sur elle-même est devenu une réalité POUR ELLE.

Tu peux lui dire cent fois qu’elle est belle. Mais si elle est convaincue d’être laide, elle peut rejeter chaque compliment.

« Ils disent ça pour être gentils. »

« Ils ne le pensent pas vraiment. »

Même ce qui pourrait remettre cette croyance en question est interprété de façon à la protéger.

Tu vois ce que je veux dire ?

Tu peux être une belle personne et pourtant te percevoir comme laide parce que c’est ce que tu CROIS sur toi.

Maintenant, pense aux situations sociales.

Combien de personnes croient être ennuyeuses ? Que personne ne les apprécie ? Qu’elles sont maladroites, qu’elles ne s’entendent avec personne et qu’elles ont du mal à se faire des amis ?

Prenons deux personnes.

Elles ont la même conversation avec la même personne.

La première arrive en pensant : « Je suis ennuyeuse. Je ne suis pas drôle. Je n’ai pas de charisme. Je n’ai rien d’intéressant à dire. Personne ne m’aime. »

La deuxième arrive en pensant : « Je suis quelqu’un d’agréable. Je suis intéressante. J’ai quelque chose de précieux à apporter à cette conversation. »

Laquelle a le plus de chances de vivre une bonne interaction sociale ?

Maintenant, regarde comment les deux croyances peuvent commencer à sembler vraies à travers l’expérience qui suit.

La première personne se retient. Elle a une histoire à raconter, mais décide qu’elle n’intéresserait personne. Elle a une opinion, mais la garde pour elle. Elle pense à quelque chose de drôle, mais décide que ce n’est probablement pas assez drôle pour le dire.

Les choses mêmes qui auraient pu intéresser son interlocutrice ne sont jamais partagées, parce qu’elle croit déjà n’avoir rien qui vaille la peine d’être dit.

Et pendant qu’elle se retient, elle interprète tout comme la preuve qu’on ne l’apprécie pas.

L’autre personne détourne le regard une seconde parce qu’elle a entendu un bruit.

Mais dans sa tête, cela devient : « Elle s’ennuie. Elle ne veut pas me parler. »

Il y a un bref silence.

« Cela prouve que je suis ennuyeuse. Il faut que je comble ce vide. Je n’ai rien de bien à dire. »

L’autre personne n’a peut-être même pas remarqué la pause. Mais elle l’a déjà transformée en preuve contre elle-même.

Même un sourire peut être écarté comme une simple marque de politesse.

Elle quitte donc la conversation en se sentant mal à l’aise, déconnectée et convaincue de ne pas avoir été appréciée.

« Tu vois ? Je te l’avais dit. Je suis nulle pour faire la conversation. »

Maintenant, pense à la deuxième personne.

Elle croit avoir quelque chose à apporter, alors elle l’apporte. Elle raconte son histoire. Elle pose sa question. Elle permet à l’autre de vraiment la connaître.

Elle écoute ce que l’autre dit au lieu de se demander constamment : « Est-ce que je l’ennuie ? Est-ce qu’elle m’apprécie ? Qu’est-ce que je dois dire ? »

Si quelqu’un détourne le regard une seconde, elle n’y voit pas immédiatement un rejet. S’il y a une pause, ce peut être simplement une pause.

Elle est présente dans la conversation au lieu de chercher constamment des preuves que quelque chose ne va pas chez elle.

Cette ouverture laisse une chance au lien de se créer. Et quand il se crée, elle repart en pensant : « C’était agréable. Les gens aiment parler avec moi. »

Les deux personnes peuvent repartir avec le sentiment que leur croyance a été confirmée.

La première croit qu’on ne l’apprécie pas, se retient et interprète des choses innocentes comme du rejet. Puis elle vit la conversation comme une preuve qu’on ne l’apprécie pas.

La deuxième croit qu’elle est appréciée, s’autorise à participer et vit la conversation comme une preuve que les gens aiment lui parler.

Leurs croyances ont influencé ce qu’elles ont apporté, ce qu’elles ont remarqué et le sens qu’elles ont donné à l’interaction.

Et maintenant, toutes les deux ont une expérience qu’elles peuvent citer comme preuve.

C’est cette partie que je veux que tu comprennes.

Une croyance peut contribuer à façonner l’expérience même qui la fait paraître vraie.

Et cela dépasse ce que nous croyons sur nous-mêmes.

Imagine que quelqu’un te dise qu’une personne que tu vas rencontrer est égocentrique, narcissique, arrogante et méchante.

Tu finis par la rencontrer en croyant déjà tout cela.

Pendant la conversation, tu évoques quelque chose de difficile que tu as traversé. Elle répond : « J’ai vécu quelque chose de similaire l’année dernière. »

Immédiatement, tu penses : « Voilà. Elle ramène tout à elle. »

Mais elle essayait peut-être de dire : « Je comprends. Je suis passée par là. Tu n’es pas seul. »

Une tentative de créer un lien devient une preuve d’égoïsme parce que tu interprètes ses paroles à travers ce que tu crois déjà sur elle.

Puis tu repars en pensant : « Elle est exactement comme on me l’avait dit. Je l’ai vécu moi-même. »

Mais as-tu découvert qui elle est, ou as-tu interprété qui elle est à travers ce qu’on t’a raconté ?

Maintenant, pense à un message qui dit simplement : « D’accord. »

Si tu crois déjà que cette personne est agacée contre toi, tu peux lire de l’agacement dans ces quelques lettres. Tu entends un ton froid qu’elle n’a jamais réellement employé.

Si tu crois que tout va bien entre vous, le même message peut te sembler tout à fait ordinaire.

Elle est peut-être simplement occupée. Mais tu te sens rejeté, et ce sentiment devient une preuve de plus.

« Je savais qu’elle était agacée. Je le sentais. »

Le sentiment est réel. Mais cela ne rend pas ton explication vraie.

Tu as cru quelque chose. Tu as interprété ce qui s’est passé à travers cette croyance. Puis tu as utilisé ton interprétation comme preuve que ta croyance était juste.

Voilà comment un mensonge peut continuer à se renforcer sans que tu réalises que c’est toi qui lui fournis ses preuves.

Cela peut même toucher la façon dont nous ressentons la douleur physique.

Dans une expérience de 2011, des volontaires en bonne santé ont reçu un puissant antidouleur pendant que les chercheurs leur appliquaient une douleur thermique contrôlée. La concentration du médicament restait constante tandis que les chercheurs modifiaient les attentes des volontaires.

Des attentes positives ont doublé le soulagement de la douleur par rapport à la prise du médicament sans attente de soulagement. Lorsque les volontaires étaient amenés à s’attendre à une douleur plus forte, le bénéfice antidouleur disparaissait dans ces conditions expérimentales.

Les chercheurs ont également enregistré des changements dans l’activité cérébrale liée à la douleur.

Réfléchis à cela.

Ce que ces personnes attendaient influençait la douleur qu’elles ressentaient réellement alors qu’elles recevaient le même médicament.

À QUEL POINT le cerveau est-il PUISSANT ? À QUEL POINT nos croyances sont-elles PUISSANTES et INFLUENTES ?

Alors imagine l’influence qu’une croyance que tu portes depuis des ANNÉES peut avoir sur la façon dont tu te perçois et vis ta vie.

Je vais te donner un autre exemple.

Une personne croit être paresseuse. Elle croit être stupide, qu’elle ne fera jamais rien de sa vie et qu’elle n’a absolument rien de valeur à offrir au monde.

La deuxième croit être travailleuse. Elle croit être intelligente et avoir quelque chose de précieux à offrir au monde.

Laquelle a le plus de chances de réussir, selon toi ?

Pense à ce qui se passe quand tu crois être paresseux.

Tu commences à remettre les choses à plus tard. Tu ne prends même pas la peine d’essayer. Tu laisses les choses inachevées parce que, dans ta tête, c’est simplement le genre de personne que tu es.

Puis tu regardes ta façon de vivre et tu dis : « Tu vois ? Je te l’avais dit. Je suis paresseux. »

Et maintenant, ta croyance s’est renforcée.

Tu crois être paresseux, donc tu commences à vivre comme une personne paresseuse. Puis le fait de vivre comme une personne paresseuse devient la preuve que tu l’es.

Mais quelle part de ces preuves vient du fait d’avoir accepté cette croyance dès le départ ?

Voilà le cercle dans lequel nous pouvons rester coincés.

Ce que nous CROYONS influence ce que nous VIVONS. Ce que nous VIVONS devient une PREUVE supplémentaire de ce que nous CROYONS.

Et le terrible, c’est qu’un mensonge peut commencer à se renforcer à travers les expériences qu’il contribue à créer.

Au début, tu crois quelque chose sur toi. Puis tu te comportes en accord avec cela, ou tu interprètes ce qui arrive comme une confirmation, parce que tu le CROIS.

Finalement, tu ne dis plus : « Je crois cela sur moi. »

Tu dis : « Je SAIS cela sur moi. Je l’ai vécu. »

Tu as cru le mensonge. Tu as vécu à travers le mensonge. Puis tu as utilisé cette expérience pour croire encore davantage au mensonge.

Avant même de t’en rendre compte, tu as construit ton IDENTITÉ PROFONDE autour de lui.

« C’est simplement qui je suis. »

Mais vivre les conséquences d’une croyance mensongère ne rend pas le mensonge vrai.

Une conversation maladroite ne prouve pas que tu es quelqu’un qu’on ne peut pas apprécier. Laisser quelque chose inachevé ne prouve pas que tu es incapable d’aller au bout de quoi que ce soit.

Pourtant, si tu crois déjà ces choses, chaque expérience devient une preuve supplémentaire. Et chaque preuve rend la croyance plus difficile à remettre en question.

Tu peux finir par utiliser les CONSÉQUENCES du fait de croire un mensonge comme des PREUVES que ce mensonge était vrai depuis le début.

C’est pour cela que, personnellement, je n’aime pas voir « J’AI une dépression » ou « J’AI de l’anxiété » devenir « C’est qui je suis. » Bien sûr, tu peux te sentir déprimé ou anxieux plus souvent à cette période de ta vie, ou vivre avec un trouble qui nécessite un suivi continu. Mais, mon ami, n’en fais pas TOUTE TON IDENTITÉ.

Parce que, quand « C’est quelque chose que je vis » devient « C’est tout ce que je suis », chaque moment d’anxiété ou chaque journée difficile peut commencer à te sembler prouver que tu seras toujours comme ça.

Reconnais ce que tu affrontes. Va chercher l’aide dont tu as besoin. Mais ne laisse pas « J’AI cela » devenir « Je SUIS cela. »

Et certaines de ces croyances nous ont été transmises avant que nous ayons l’âge de les remettre en question.

Répète à un enfant qu’il est incapable ou décevant, et ces mots peuvent faire partie de la façon dont il se comprend.

Il peut éviter des choses qu’il aurait pu apprendre, accomplir ou créer parce qu’une personne en qui il avait confiance l’a convaincu qu’il ne le pouvait pas.

Finalement, l’opinion que quelqu’un avait de lui devient l’identité selon laquelle il vit.

Je veux te parler de ma plus grande source d’inspiration (à égalité avec ma mère) : mon père.

Mon père a grandi dans la pauvreté, avec deux parents terribles qui lui ont appris de terribles mensonges sur lui-même.

Il avait une décision à prendre.

Allait-il choisir de croire ces choses sur lui ? Allait-il laisser la vie dans laquelle il avait grandi déterminer l’avenir qu’il construirait ?

Ou allait-il croire autre chose ?

Quand j’étais enfant, nous n’avions pas grand-chose. En fait, nous avions très peu.

Mais je me souviens de mon père qui me disait : « Mon fils, nous avons réussi. »

Et je me souviens d’avoir presque ri.

J’étais jeune. J’étais bête. Je ne comprenais pas ce qu’il comprenait sur le pouvoir de croire.

Je regardais notre réalité, tout ce que nous avions, ce qui était alors pratiquement rien, et je pensais : « Mais non, nous n’avons pas réussi. »

Tout ce que je voyais semblait contredire ce qu’il disait.

Mais mon père y CROYAIT.

Il croyait être un homme qui réussit jusque dans son ADN. C’était son IDENTITÉ PROFONDE.

Il avait une foi positive en lui-même qui était inébranlable, sans relâche. Il a choisi de croire qu’il réussissait avant que nos circonstances me donnent une raison de le croire.

Il a choisi de ne pas laisser ce qu’il avait reçu dans son enfance définir qui il allait devenir.

Et je l’ai vu devenir l’homme qui a le mieux réussi parmi tous ceux que je connais.

Je dois tout ce que j’ai et tout ce que je suis à ce qu’il m’a donné, y compris sa sagesse et les leçons de vie qu’il m’a transmises.

Et l’une des plus grandes leçons qu’il m’ait jamais apprises était quelque chose que je ne comprenais même pas à l’époque.

Il n’a pas attendu que notre vie ressemble à une réussite pour croire qu’il avait réussi.

Il y croyait alors que tout autour de nous semblait dire le contraire.

Je regardais ce que nous avions et je pensais que cela disait qui nous étions. Mon père croyait en qui il était avant que je puisse le voir dans ce que nous avions.

Et j’ai vu la vie qu’il a construite suivre la croyance à laquelle il refusait de renoncer.

Tout était enraciné dans ce qu’il croyait.

Combien de personnes laissent leur enfance, leurs circonstances et les cartes que la vie leur a distribuées définir toute leur identité ?

« Je suis né dans la pauvreté, donc je vivrai toujours dans la pauvreté. »

« La vie ne m’a pas distribué de bonnes cartes, donc je n’y arriverai jamais. »

« Mes parents étaient dépendants, donc je serai toujours dépendant. »

Quelqu’un leur a appris quoi croire sur elles-mêmes. Puis elles ont passé leur vie dans ces limites, sans jamais découvrir qui elles auraient pu devenir si elles avaient cru autre chose.

Mon père m’a montré que tu n’es pas obligé d’accepter l’identité que ton enfance t’a donnée.

Et voilà ce que je crois : la seule chose qui détermine jusqu’où tu iras, c’est ce que tu crois sur toi.

Ton enfance n’a pas à décider qui tu es. Pas plus que ce que les gens ont dit de toi ou les cartes que la vie t’a distribuées.

C’est toi qui décides ce que tu crois sur toi.

Maintenant, imagine ce cercle fonctionner dans l’autre sens.

Tu commences à croire : « Je suis quelqu’un de travailleur. Je suis quelqu’un qui va au bout des choses. Je suis quelqu’un qui a quelque chose de précieux à apporter. »

Peut-être qu’au début, tu n’y crois pas totalement. Mais tu commences à te donner une chance de vivre comme quelqu’un qui y croit.

Tu termines quelque chose. Tu fais un effort. Tu tiens un engagement que tu as pris envers toi-même.

Et puis, petit à petit, la croyance a quelque chose de réel pour la soutenir.

Tu commences à te voir comme quelqu’un de travailleur et tu commences à te comporter ainsi. Ce comportement te donne des preuves. Les preuves renforcent la croyance.

Le même processus qui te limitait peut commencer à t’aider à devenir la personne que tu veux être.

Mais combien d’entre nous décident qu’on ne les apprécie pas avant même que quelqu’un ait eu la chance de les connaître ?

Combien décident qu’ils vont échouer avant même d’avoir essayé ?

Combien décident qu’ils n’ont rien à offrir avant même d’avoir offert quoi que ce soit ?

Et ensuite, nous passons des années à traiter ces décisions comme des faits.

Alors, si tu veux devenir travailleur, commence à croire que tu es quelqu’un de travailleur.

Si tu veux prendre confiance, commence à croire que tu es une personne qui a confiance en elle.

Si tu veux apporter quelque chose au monde, cesse de croire que tu n’as absolument rien à donner.

MAIS tu dois y croire. Il faut beaucoup de foi pour dépasser les mensonges que tu t’es racontés et, si tu y crois suffisamment, tu finiras par commencer à vivre en accord avec cela.

Puis VIS de façon à donner à ces croyances quelque chose de réel sur quoi s’appuyer.

Fais l’effort. Partage l’idée. Termine cette chose que tu ne cesses de te dire incapable de terminer.

Et autorise-toi à remarquer les preuves qui remettent en question ce que tu croyais avant.

Parce que, si tu écartes chaque bonne expérience et collectionnes toutes les mauvaises, même une vie qui change peut continuer à ressembler à la preuve d’un vieux mensonge.

À mesure que tes croyances changent, tu commences à te comporter autrement. En te comportant autrement, tu te donnes la chance de vivre quelque chose de différent.

Puis ta croyance se renforce parce que tu as commencé à le vivre toi-même.

Les croyances que tu as sur toi peuvent devenir les limites dans lesquelles tu vis, même lorsqu’elles sont fausses.

Tout ce que tu crois sur QUOI QUE CE SOIT se manifestera comme une vérité dans ton expérience de vie, alors choisis avec soin ce que tu crois.

Imagine à quoi ressemblerait ta vie si tu commençais à croire que tu es confiant, apprécié, charismatique, travailleur et intelligent.

Quelle part de ton identité est quelque chose que tu as découvert, et quelle part est quelque chose que tu as cru à répétition ?

Ces femmes croyaient avoir une cicatrice. Elles interprétaient certains moments de la conversation comme des réactions à cette cicatrice. Leur expérience semblait confirmer une croyance sur une cicatrice qui n’était même pas là.

Combien d’entre nous construisent leur vie autour de quelque chose qu’ils croient défectueux chez eux, sans jamais se demander si c’est vrai ?

Avant de passer le reste de ta vie à essayer de surmonter une cicatrice, assure-toi qu’elle est vraiment là.

- Adam