活水。
AI 翻译 · 英文原文
我明知道水在哪里，却还是选择转身走回沙漠。
这是我能给出的最诚实的开头。
因为在我的生命中，有些时刻，我如此深切地经历过神的同在，那一刻终于觉得自己不需要任何别的东西。
可是不知为什么，经历过这一切之后，我还是去了别处寻找。
《约翰福音》第4章里有一段对话，我总会一次次想起。
耶稣坐在雅各井旁，一个撒马利亚妇人来打水。他向她要水喝，随后对她说起了“活水”。
她来打的水，喝过之后还会再渴。但他所赐的水，会在她里面成为泉源，涌流到永生。
她带着一个自己知道该如何表达的需要，来到井边。
耶稣却愿意满足一个比这深得多的需要。
于是我想，我们多少次意识到自己缺少些什么，却根本不明白自己真正缺少的是什么？
我们感到空虚，于是去找一些东西。
可以购买的东西。可以达成的目标。可以尝试的经历。能让我们暂时减轻面对自己那份沉重的东西。
酒精。毒品。性。金钱。名牌衣服。更快的车。更大的房子。
不同的东西，承载着同一个承诺。
“也许就是这个，终于能让我满足。”
而有时，在短短一瞬间，似乎确实如此。
然后，那种感觉过去了。
我们又渴了。
这样的事还要发生多少次，我们才会不再追问去哪里找更多，而开始问自己究竟在喝什么？
十七岁左右，刚开始寻求神的时候，我做过一个梦。
我在沙漠里，渴得不得了。
然后，我看见一个装着水的玻璃瓶。它仿佛来自天上，有光从上方照在瓶子上。
我记得自己喝下那水，一种强烈的满足感涌上来，仿佛整个人都被填满了。
除此之外，我实在不知道该如何形容。
我没有立刻去想接下来还需要什么。不再伸手寻求更多。也不再觉得还缺了点什么。
我满足了。
我相信，神是在借那个梦，让我更认识他。
在我以为自己想要的一切背后，藏着一种只有他才能满足的干渴。
我很想告诉你，我领会了那个信息，此后再也不需要重学这一课。
但那会是谎言。
从那以后，我也曾在与神同行的路上偏离过。也曾试着在你几乎能想到的所有其他生活领域中寻找满足。
我写这些，并不是因为我从来没有享受过那些东西。
有时，我确实享受过。
这也正是我不断回去的部分原因。
但短暂地享受一样东西，和真正从中得到满足，是两回事。
夜晚结束了。兴奋消退了。你曾迫不及待想买到的东西，渐渐变成了你几乎不会留意的东西。
最终，你又得独自面对自己。
你一直试图回避的感受，仍然在那里。
有时，它的声音反而更大了。
我经历过这样的时刻。我意识到，自己真正做到的，不过是把空虚推迟了一会儿。
我给自己找了一些能带来感觉的东西，却没有找到真正能支撑自己的东西。
最难受的是，我明知道自己曾在神那里经历过截然不同的东西。
我一边找水，一边记得真正喝到水是什么感觉。
在《耶利米书》2:13，神说他的百姓离弃了他这活水的泉源，为自己凿出不能存水的破池子。
想一想这个画面。
他们离开源头，开始制造替代品。
他们劳作。他们挖掘。他们收集。
但他们造出来的东西，却留不住他们所需要的。
这个画面，我太能理解了。
因为我们花了多少力气，去得到那些我们相信终于能填满自己的东西？
然后，等那种感觉消失，我们便以为自己只是需要更多。
更多金钱。更多快感。更多成功。更多曾短暂让我们忘记空虚的东西。
我们很少怀疑容器本身。
只是不断试图把它填满。
我想到自己还是婴儿时玩过的一个玩具。
那是一种盒子，上面有不同形状的洞。方形木块放进方形洞，三角形放进三角形洞，圆形放进圆形洞。
你应该明白我说的是什么。
有一段录像，拍到我反复试着把方形木块塞进圆形洞里。
塞不进去。
于是，我再试一次。
还是塞不进去。
回看那段录像，我心里会冒出一个念头：“哇，我小时候真够傻的。”
可是，成年之后，我又把多少时间花在了完全一样的事上？
试图用物质的东西，填满属灵的需要。
行不通，就感到挫败。
然后，再试一次，更加用力。
更贵的版本。更刺激的经历。更强烈的东西。更大的东西。
仿佛只要我下定决心、使劲去推，方形总有一天能塞得进去。
可问题从来不是我需要一块更大的方形木块。
而是我试图用它去填满一个它从来就不适合的空间。
这就是我所说的灵魂里的空缺。
我们需要神，却不断拿神以外的一切来回应这个需要。
然后又疑惑，为什么似乎没有什么能触及它。
好车可以带来享受，金钱可以让生活更轻松。欣赏美好的事物，或者为有意义的目标努力，本身并没有错。
但我拥有的一件东西，怎么可能给我那位创造主所赐的生命？
拥有更多这个世界的东西，怎么可能等同于认识神？
然而，即使我们没有把话说得这么明白，这往往就是我们在要求的。
“等我赚到这么多钱，我就会快乐。”
然后，我们赚到了。
“等我终于拥有那个，我就会满足。”
然后，我们拥有了。
不知怎么，终点线又往前移了。
曾经仿佛代表一切的东西，变得平平无奇。曾经遥不可及的地方，成了我们如今站着、却仍盼望去别处的地方。
到什么时候，我们才会质疑那个承诺？
因为，如果拥有更多就足以满足我们，那么总该有那么一刻，更多终于变成足够。
那么，耶稣所赐的活水究竟是什么？
在《约翰福音》第7章，耶稣邀请口渴的人到他那里喝水。约翰解释说，他所指的是圣灵。
这一点很重要。
因为耶稣所赐的，比更好的感觉或更积极的心态深得多。
他所赐的，是神亲自住在我们里面，与我们同在。
借着基督，我们得蒙赦免，进入与神的相交，并领受他的圣灵。
我们原本就是为了认识他而受造，而他如今亲自来住在我们里面。
停下来想一想。
我们花一辈子到世界里搜集东西，希望它们能给我们生命。
耶稣说的，却是就在我们里面的泉源。
源头亲自来到干渴的人里面居住。
这正是令我动容的地方。
神知道我们偏离了多远，知道我们伸手追逐过什么。他知道我们在人前表现的样子，与四下无人时的自己有什么不同。
可他仍然邀请我们前来。
活水是一份礼物。
你不必带着足够出色的人生来到井边，换取这份礼物。
你带着干渴而来。
这让我从心里谦卑下来。
因为我们里面总有一部分想向神解释。想让自己的偏离听起来情有可原，想让自己不那么赤裸地被看见。
但我不需要说服他，让他相信我没有实际那么渴。
我需要喝水。
有时，我能献上的最诚实的祷告不过是：“神啊，我又到处去找了。我累了。”
那些东西根本给不了我所求的，我却还在渴求。我累了。
短暂感到充实，最后却又变得空虚。我累了。
明明知道生命在哪里，却还说服自己去别处寻找。我累了。
当我回到神面前，我心里有个地方安定下来了。
我并不是说，一切困难都消失了。
我仍然会痛，仍然有疑问。有些日子，祷告仍然艰难，情绪也不会立刻跟上我所相信的。
但在这一切之下，我有了归属。
我可以来到神面前，不必设法给他留下好印象。我可以坦诚那些令我羞愧的事。我可以与他静坐，不必说出什么特别动人的话。
被彻底认识，却仍被邀请靠近，这其中有一种安息。
而我越亲近他，就越不再那么迫切地需要那些曾以为没有就活不下去的东西。
我可以享受一样东西，不必要求它定义我是谁。
我可以想要一样东西，不必相信没得到它，整个人生就是残缺的。
我可以感受痛苦，而不必立刻逃走。
这就是我所说的满足。
生命深深扎根于神，以至于每一个转瞬即逝的欲望，都不必成为我前行的方向。
但这也意味着，要学习在自己的生活方式上信靠他。
有时，我们想要神的平安，却抗拒他告诉我们的事。
“我为什么非得放弃那个？”
“圣经为什么说我应该这样生活？”
“什么会让我快乐，我当然知道。”
最近，我把车送去给修车师傅。
我懂一点车，但我不是修车师傅。他解释哪里需要修的时候，我信任他的判断，因为他比我更了解这辆车。
神对我们的了解，远比任何修车师傅对车的了解更深。
是他创造了我们。
他知道什么给我们生命，什么会伤害我们。他明白那些连我们自己都不太懂的欲望之下，究竟藏着什么需要。
那么，我为什么如此确信，自己比创造我的那一位更懂得如何满足自己？
尤其是，我自己的主意已经那么多次让我依旧干渴。
我正在学习，带着这个问题去理解顺服。
神的教导，来自那位知道我们为何受造的主。
有时，跟随他意味着放下我仍然想要的东西。有时，意味着还没明白原因，就先信靠他。
但欲望本身无法告诉我，一样东西是否真的能给我生命。
我想要过太多最终让我空虚的东西，不能再假装欲望能回答这个问题。
《约翰福音》里还有一处，我每次读到，都很难不停下来。
在十字架上，耶稣说：“我渴了。”
那位赐下活水的主，也曾亲身经历干渴。
我常常想这件事。
神走进了那些他正呼唤回家的人所生活的世界。
他知道疲惫，知道苦难。在基督里，他担当我们的罪，走过死亡，为要带我们进入与他同在的生命。
这邀请借着付上代价的爱，来到我们面前。
我不想因为听惯了“神爱我”，就不再感受到这句话的分量。
水是白白赐下的。
但这并不意味着，它没有代价。
在我追逐过的一切、误以为能满足我的一切，以及一次次的偏离之后，我发现，他的邀请仍然在那里。
来吧。
喝吧。
想到这里，我心里的防备就一点点瓦解了。
因为我知道，自己多么容易厌倦反复学习同一个功课。
可神并没有厌倦呼唤我回到他身边。
《约翰福音》第4章那段对话结束时，妇人留下水罐，进城去告诉人们耶稣的事。
她来，是为取一样东西。
她离开时，却已与那一位相遇。
这就是我盼望这篇感想带我们去的地方。
来到神面前。我们可能一辈子都在听说他，却仍到别处寻找生命。
我不想用余生描述活水，自己却在井边渴死。
我想喝。