زندگی کا پانی۔.
مصنوعی ذہانت سے ترجمہ · اصل انگریزی
مجھے معلوم تھا کہ پانی کہاں ہے، پھر بھی میں نے واپس ریگستان میں جانے کا راستہ چنا۔
میں اپنی بات اس سے زیادہ سچائی کے ساتھ شروع نہیں کر سکتا۔
کیونکہ میری زندگی میں ایسے لمحے آئے ہیں جب میں نے خدا کی حضوری اتنی گہرائی سے محسوس کی کہ اس وقت مجھے کسی اور چیز کی ضرورت محسوس ہی نہیں ہوئی۔
اور پھر بھی، یہ تجربہ کرنے کے بعد، میں کہیں اور ڈھونڈنے نکل پڑا۔
یوحنا 4 میں ایک گفتگو ہے جس کی طرف میں بار بار لوٹتا ہوں۔
یسوع یعقوب کے کنویں کے پاس بیٹھے ہیں۔ اتنے میں ایک سامری عورت پانی بھرنے آتی ہے۔ وہ اُس سے پینے کو پانی مانگتے ہیں، پھر اُسے اُس پانی کے بارے میں بتاتے ہیں جسے وہ زندگی کا پانی کہتے ہیں۔
وہ جو پانی لینے آئی ہے، اُسے پی کر اُسے پھر پیاس لگے گی۔ لیکن جو پانی وہ دیتے ہیں، وہ اُس کے اندر ایک چشمہ بن جاتا ہے جو ہمیشہ کی زندگی کی طرف بہتا ہے۔
وہ کنویں پر ایک ایسی ضرورت لے کر آئی ہے جسے وہ بیان کرنا جانتی ہے۔
یسوع ایک ایسی ضرورت پوری کرنے کی پیشکش کرتے ہیں جو کہیں زیادہ گہری ہے۔
اور میں سوچتا ہوں کہ کتنی بار ہمیں یہ تو محسوس ہوتا ہے کہ کچھ کم ہے، لیکن یہ سمجھ نہیں آتی کہ اصل میں کس چیز کی کمی ہے۔
ہم خالی پن محسوس کرتے ہیں، اس لیے کچھ ڈھونڈنے لگتے ہیں۔
کچھ خریدنے کو۔ کچھ حاصل کرنے کو۔ کوئی تجربہ کرنے کو۔ کچھ ایسا جو تھوڑی دیر کے لیے اپنے ساتھ رہنے کی بے چینی کو ہلکا کر دے۔
شراب۔ منشیات۔ سیکس۔ پیسہ۔ ڈیزائنر کپڑے۔ زیادہ تیز گاڑی۔ زیادہ بڑا گھر۔
چیزیں الگ ہیں، مگر وعدہ ایک ہی ہے۔
”شاید یہی چیز آخرکار کافی ہو گی۔“
اور کبھی کبھی، ایک لمحے کے لیے، واقعی ایسا لگتا ہے۔
پھر وہ احساس گزر جاتا ہے۔
اور ہم پھر پیاسے ہوتے ہیں۔
یہ کتنی بار ہو گا، تب جا کر ہم یہ پوچھنا چھوڑیں گے کہ اور کہاں ملے گا، اور یہ سوچیں گے کہ آخر ہم پی کیا رہے ہیں؟
میری عمر تقریباً سترہ برس تھی اور میں نے تبھی خدا کی تلاش شروع کی تھی۔ اُس وقت میں نے ایک خواب دیکھا۔
میں ایک ریگستان میں تھا اور مجھے بے حد پیاس لگی تھی۔
پھر میں نے پانی کی ایک شیشے کی بوتل دیکھی۔ یوں لگا جیسے وہ آسمان سے آئی ہو۔ اوپر سے اُس پر روشنی پڑ رہی تھی۔
مجھے یاد ہے کہ میں نے وہ پانی پیا اور ایسی گہری تسکین محسوس کی جو مجھ پر چھا گئی۔
اس سے آگے اسے کیسے بیان کروں، میں واقعی نہیں جانتا۔
فوراً یہ خیال نہیں آیا کہ اب مجھے آگے کیا چاہیے۔ کچھ اور پانے کی بے قراری نہیں تھی۔ یہ احساس نہیں تھا کہ اب بھی کچھ کم ہے۔
میں سیراب تھا۔
میرا ایمان ہے کہ خدا اُس خواب کے ذریعے مجھے اپنے بارے میں کچھ دکھا رہا تھا۔
کہ جن چیزوں کو میں اپنی چاہت سمجھتا تھا، اُن سب کے پیچھے ایک ایسی پیاس تھی جسے صرف وہی بجھا سکتا تھا۔
اور کاش میں آپ سے کہہ سکتا کہ میں نے پیغام سمجھ لیا اور پھر کبھی اسے دوبارہ سیکھنے کی ضرورت نہیں پڑی۔
لیکن یہ جھوٹ ہو گا۔
اُس کے بعد بھی ایسے وقت آئے ہیں جب میں خدا کے ساتھ اپنی راہ سے بھٹک گیا۔ جب میں نے زندگی کے تقریباً ہر دوسرے شعبے میں تسکین ڈھونڈنے کی کوشش کی جس کا آپ تصور کر سکتے ہیں۔
اور میں یہ ایسے نہیں لکھ رہا جیسے میں نے اُن چیزوں سے کبھی لطف ہی نہ اٹھایا ہو۔
کبھی کبھی میں نے اُن سے لطف اٹھایا۔
بار بار لوٹنے کی ایک وجہ یہ بھی تھی۔
لیکن کسی چیز سے ایک لمحے کا لطف لینا اور اُس سے سیراب ہونا دو بالکل مختلف باتیں ہیں۔
رات ختم ہو جاتی ہے۔ جوش ماند پڑ جاتا ہے۔ جس چیز کو خریدنے کے لیے آپ بے تاب تھے، اُس پر اب مشکل سے نظر جاتی ہے۔
اور آخرکار، آپ پھر اپنے ساتھ اکیلے ہوتے ہیں۔
جس احساس سے آپ بچنے کی کوشش کر رہے تھے، وہ اب بھی وہیں ہوتا ہے۔
کبھی کبھی وہ اور بھی شدت سے محسوس ہوتا ہے۔
میری زندگی میں ایسے لمحے آئے ہیں۔ جب مجھے احساس ہوا کہ میں نے حقیقت میں صرف خالی پن کو کچھ دیر کے لیے ٹالا تھا۔
میں نے اپنے لیے کوئی احساس تو ڈھونڈ لیا تھا، مگر ایسا کچھ نہیں پایا تھا جو مجھے اندر سے سنبھال سکے۔
اور سب سے مشکل یہ جاننا تھا کہ خدا کے ساتھ میں نے کچھ مختلف تجربہ کیا تھا۔
میں پانی ڈھونڈ رہا تھا، جبکہ مجھے یاد تھا کہ پینے پر کیسا محسوس ہوتا ہے۔
یرمیاہ 2:13 میں خدا بتاتا ہے کہ اُس کے لوگوں نے اُسے، زندگی کے پانی کے سرچشمے کو، چھوڑ کر اپنے لیے ایسے ٹوٹے حوض بنائے جو پانی روک ہی نہیں سکتے۔
اس پر ذرا غور کیجیے۔
وہ سرچشمے کو چھوڑ کر اُس کے متبادل بنانے لگتے ہیں۔
وہ محنت کرتے ہیں۔ کھودتے ہیں۔ جمع کرتے ہیں۔
لیکن جو اُنہوں نے بنایا ہے، وہ اُن کی ضرورت کی چیز کو سنبھال ہی نہیں سکتا۔
اس تصویر میں مجھے اپنی بات خوب سمجھ آتی ہے۔
کیونکہ ہم اُن چیزوں کو حاصل کرنے میں کتنی کوشش کرتے ہیں جن کے بارے میں ہمیں یقین ہوتا ہے کہ وہ آخرکار ہمیں اندر سے بھر دیں گی؟
اور پھر، جب وہ احساس غائب ہو جاتا ہے، ہم سمجھتے ہیں کہ بس کچھ اور چاہیے۔
مزید پیسہ۔ مزید لذت۔ مزید کامیابی۔ اُس ہر چیز کا کچھ اور جس نے لمحہ بھر کو ہمیں ہمارا خالی پن بھلا دیا تھا۔
ہم شاذ ہی سوچتے ہیں کہ کہیں مسئلہ برتن میں ہی تو نہیں۔
بس اسے بھرتے رہنے کی کوشش کرتے ہیں۔
مجھے اپنے بچپن کا ایک کھلونا یاد آتا ہے۔
وہ اُن ڈبوں میں سے ایک تھا جن میں مختلف شکلوں کے سوراخ ہوتے ہیں۔ لکڑی کا چوکور ٹکڑا چوکور سوراخ میں جاتا ہے۔ تکون، تکونے سوراخ میں۔ گول ٹکڑا، گول سوراخ میں۔
آپ سمجھ رہے ہیں۔
میری ایک ویڈیو ہے جس میں میں بار بار چوکور ٹکڑے کو گول سوراخ میں دھکیلنے کی کوشش کر رہا ہوں۔
وہ اندر نہیں جاتا تھا۔
تو میں نے پھر کوشش کی۔
پھر بھی نہیں گیا۔
اور وہ ویڈیو دیکھ کر میرے اندر کا ایک حصہ سوچتا ہے، ”واہ۔ میں بھی کتنا بے وقوف بچہ تھا۔“
لیکن اپنی بالغ زندگی کا کتنا حصہ میں نے بالکل یہی کام کرتے ہوئے گزارا ہے؟
کسی روحانی خلا کو کسی مادی چیز سے بھرنے کی کوشش کرتے ہوئے۔
کام نہ بننے پر جھنجھلاتے ہوئے۔
پھر زیادہ زور لگا کر دوبارہ کوشش کرتے ہوئے۔
اُسی چیز کی زیادہ مہنگی قسم۔ زیادہ پُرلطف تجربہ۔ کچھ زیادہ شدید۔ کچھ زیادہ بڑا۔
جیسے پوری قوتِ ارادی سے دھکیلوں گا تو چوکور ٹکڑا آخرکار اندر چلا جائے گا۔
لیکن مسئلہ کبھی یہ تھا ہی نہیں کہ مجھے زیادہ بڑا چوکور ٹکڑا چاہیے تھا۔
مسئلہ یہ تھا کہ میں اُس سے ایک ایسی جگہ بھرنے کی کوشش کر رہا تھا جس کے لیے وہ بنا ہی نہیں تھا۔
جب میں روحانی خلا کی بات کرتا ہوں تو میری مراد یہی ہے۔
ہمیں خدا کی ضرورت ہے، مگر ہم اُس ضرورت کے سامنے خدا کے سوا ہر چیز رکھتے رہتے ہیں۔
پھر سوچتے ہیں کہ کوئی چیز وہاں تک پہنچتی کیوں نہیں۔
ایک اچھی گاڑی خوشی دے سکتی ہے۔ پیسہ زندگی آسان بنا سکتا ہے۔ کسی خوب صورت چیز کی قدر کرنے یا کسی بامعنی مقصد کے لیے کام کرنے میں کچھ غلط نہیں۔
لیکن کوئی ملکیت مجھے میرے خالق کی زندگی کیسے دے سکتی ہے؟
دنیا کی زیادہ چیزیں رکھنا، خدا کو جاننے کے برابر کیسے ہو سکتا ہے؟
پھر بھی، ہم اسے اِنہی الفاظ میں نہ کہیں، اکثر ہماری طلب یہی ہوتی ہے۔
”جب میں اتنا کمانے لگوں گا تو خوش ہوں گا۔“
پھر ہم اتنا کما لیتے ہیں۔
”جب آخرکار میرے پاس وہ ہو گا تو میں مطمئن ہو جاؤں گا۔“
پھر وہ ہمارے پاس آ جاتا ہے۔
اور کسی طرح منزل کی لکیر پھر آگے کھسک جاتی ہے۔
جو کبھی سب کچھ لگتا تھا، وہ عام ہو جاتا ہے۔ جو کبھی پہنچ سے باہر تھا، ہم اُسی جگہ کھڑے ہو کر کہیں اور ہونے کی خواہش کرنے لگتے ہیں۔
ہم اُس وعدے پر سوال کب اٹھائیں گے؟
کیونکہ اگر زیادہ ہونا ہمیں مطمئن کرنے کے لیے کافی ہوتا تو ضرور ایک وقت آتا جب زیادہ واقعی کافی ہو جاتا۔
تو یسوع جو زندگی کا پانی پیش کرتے ہیں، وہ کیا ہے؟
یوحنا 7 میں یسوع پیاسوں کو اپنے پاس آ کر پینے کی دعوت دیتے ہیں۔ یوحنا واضح کرتے ہیں کہ وہ روح القدس کے بارے میں بات کر رہے ہیں۔
یہ اہم ہے۔
کیونکہ یسوع بہتر احساس یا زیادہ مثبت نقطۂ نظر سے کہیں گہری چیز پیش کر رہے ہیں۔
وہ ہمارے اندر خدا کی حضوری پیش کر رہے ہیں۔
مسیح کے ذریعے ہمیں معافی ملتی ہے، ہمیں خدا کی رفاقت میں لایا جاتا ہے اور اُس کی روح ہمیں عطا کی جاتی ہے۔
جسے جاننے کے لیے ہم بنائے گئے تھے، وہی ہمارے اندر سکونت کرنے آتا ہے۔
اس پر ایک لمحہ غور کیجیے۔
ہم زندگی دنیا میں نکل کر وہ چیزیں جمع کرتے گزار دیتے ہیں جن سے ہمیں زندگی ملنے کی امید ہوتی ہے۔
اور یسوع ہمارے اندر ایک چشمے کی بات کرتے ہیں۔
سرچشمہ پیاسے انسان کے اندر رہنے آ جاتا ہے۔
یہی بات میرے دل کو چھوتی ہے۔
خدا جانتا ہے کہ ہم کتنی دور بھٹکے ہیں۔ اُسے معلوم ہے کہ ہم نے کن چیزوں کی طرف ہاتھ بڑھایا ہے۔ وہ اُس شخص کو بھی جانتا ہے جو ہم سب کو دکھاتے ہیں، اور اُسے بھی جو ہم تب ہوتے ہیں جب کوئی آس پاس نہیں ہوتا۔
اور پھر بھی وہ ہمیں آنے کی دعوت دیتا ہے۔
زندگی کا پانی ایک تحفہ ہے۔
آپ کنویں پر اتنی متاثر کن زندگی لے کر نہیں آتے کہ اس کے بدلے یہ پانی خرید لیں۔
آپ پیاسے آتے ہیں۔
یہ بات مجھے دل کی گہرائی سے عاجزی سکھاتی ہے۔
کیونکہ ہمارے اندر کچھ ہے جو خدا کے سامنے صفائی پیش کرنا چاہتا ہے۔ کچھ جو ہماری بھٹکن کو زیادہ قابلِ فہم بنا دے۔ کچھ جو ہمیں کم بے نقاب محسوس کروائے۔
لیکن مجھے اُسے یہ یقین دلانے کی ضرورت نہیں کہ مجھے اصل میں جتنی پیاس تھی، اُس سے کم تھی۔
مجھے پینے کی ضرورت ہے۔
کبھی کبھی میری سب سے سچی دعا بس یہی ہوتی ہے، ”خدا، میں پھر ہر جگہ ڈھونڈتا رہا ہوں۔ اور میں تھک گیا ہوں۔“
اُن چیزوں کی خواہش کرتے کرتے تھک گیا ہوں جو مجھے وہ دے ہی نہیں سکتیں جو میں اُن سے مانگ رہا ہوں۔
کچھ دیر بھرا ہوا محسوس کر کے پھر کسی طرح خالی رہ جانے سے تھک گیا ہوں۔
یہ جانتے ہوئے کہ زندگی کہاں ملتی ہے، خود کو کہیں اور تلاش کرنے پر آمادہ کرتے رہنے سے تھک گیا ہوں۔
اور جب میں خدا کی طرف لوٹتا ہوں تو میرے اندر کچھ ٹھہر جاتا ہے۔
میری مراد یہ نہیں کہ ہر مشکل غائب ہو جاتی ہے۔
مجھے اب بھی درد ہوتا ہے۔ میرے پاس اب بھی سوال ہیں۔ اب بھی ایسے دن آتے ہیں جب دعا مشکل لگتی ہے اور میرے جذبات فوراً میرے ایمان کے ساتھ نہیں چلتے۔
لیکن اِن سب کے بیچ میرا ایک اپنا ٹھکانا ہے۔
خدا کے سامنے آنے کے لیے مجھے اُس پر اچھا تاثر ڈالنے کی ضرورت نہیں۔ جن باتوں پر مجھے شرم ہے، اُن کے بارے میں سچا ہو سکتا ہوں۔ کہنے کو کچھ خاص نہ ہو، تب بھی اُس کے ساتھ بیٹھ سکتا ہوں۔
وہ مجھے پوری طرح جانتا ہے، پھر بھی مزید قریب بلاتا ہے۔ اس میں ایک طرح کا سکون ہے۔
اور جتنا میں اُس کے قریب رہتا ہوں، اُتنی ہی کم شدت سے مجھے اُن چیزوں کی طلب رہتی ہے جن کے بغیر کبھی جینا ناممکن لگتا تھا۔
میں کسی چیز سے لطف لے سکتا ہوں، بغیر یہ چاہے کہ وہی میری شناخت بنے۔
میں کچھ چاہ سکتا ہوں، بغیر یہ مانے کہ اُسے پانے تک میری پوری زندگی ادھوری ہے۔
میں درد محسوس کر سکتا ہوں، بغیر فوراً اُس سے فرار کی ضرورت کے۔
میں اُسی تسکین کی بات کر رہا ہوں۔
ایسی زندگی جس کی جڑیں خدا میں اتنی گہری ہوں کہ ہر گزرتی خواہش کو زندگی کی سمت بنانا ضروری نہ ہو۔
لیکن اس کا مطلب یہ بھی ہے کہ میں کیسے جیوں، اس معاملے میں اُس پر بھروسا کرنا سیکھوں۔
کبھی کبھی ہم خدا کا اطمینان چاہتے ہیں، مگر اُس کی کہی ہوئی باتوں کی مزاحمت کرتے ہیں۔
”میں وہ کیوں چھوڑ دوں؟“
”بائبل کیوں کہتی ہے کہ مجھے اس طرح جینا چاہیے؟“
”مجھے یقیناً معلوم ہے کہ کیا چیز مجھے خوش کرے گی۔“
حال ہی میں میں اپنی گاڑی ایک مکینک کے پاس لے گیا۔
میں گاڑیوں کے بارے میں کچھ جانتا ہوں، مگر مکینک نہیں ہوں۔ جب اُس نے بتایا کہ کیا ٹھیک کرنا ضروری ہے تو میں نے اُس کی سمجھ پر بھروسا کیا، کیونکہ وہ گاڑی کو مجھ سے بہتر جانتا تھا۔
اور کوئی مکینک گاڑی کو جتنا بھی جانتا ہو، خدا ہمیں اُس سے کہیں زیادہ گہرائی سے جانتا ہے۔
اُسی نے ہمیں بنایا ہے۔
وہ جانتا ہے کہ ہمیں زندگی کس سے ملتی ہے، اور کیا ہمیں نقصان پہنچاتا ہے۔ وہ اُن خواہشوں کے پیچھے کی ضرورتیں سمجھتا ہے جنہیں ہم خود بمشکل سمجھ پاتے ہیں۔
تو مجھے اتنا یقین کیوں ہے کہ میں اپنے خالق سے بہتر جانتا ہوں کہ مجھے کیا مطمئن کرے گا؟
خاص طور پر جب میرے اپنے خیالات مجھے اتنی بار پیاسا چھوڑ چکے ہیں۔
میں اس سوال کے ذریعے فرمانبرداری کو سمجھنا سیکھ رہا ہوں۔
خدا کی ہدایات اُس کی طرف سے آتی ہیں جو جانتا ہے کہ ہم کس لیے بنائے گئے ہیں۔
کبھی اُس کے پیچھے چلنے کا مطلب ایسی چیز چھوڑنا ہوتا ہے جسے میں اب بھی چاہتا ہوں۔ کبھی اس کا مطلب وجہ سمجھنے سے پہلے اُس پر بھروسا کرنا ہوتا ہے۔
لیکن صرف خواہش مجھے نہیں بتا سکتی کہ کوئی چیز مجھے زندگی دے گی یا نہیں۔
میں نے ایسی کتنی ہی چیزیں چاہی ہیں جنہوں نے مجھے خالی چھوڑ دیا۔ اس لیے اب یہ دکھاوا نہیں کر سکتا کہ میری خواہش ہی مجھے بتا دے گی کہ زندگی کہاں ہے۔
اور یوحنا کی انجیل میں ایک اور بات ہے جسے بغیر رکے پڑھنا مجھے مشکل لگتا ہے۔
صلیب پر یسوع کہتے ہیں، ”میں پیاسا ہوں۔“
جو زندگی کا پانی دیتا ہے، وہ اپنے جسم میں پیاس کو جانتا ہے۔
میں اس کے بارے میں سوچتا ہوں۔
خدا اُن لوگوں کی دنیا میں داخل ہوا ہے جنہیں وہ گھر آنے کی دعوت دے رہا ہے۔
وہ تھکن جانتا ہے۔ وہ تکلیف جانتا ہے۔ مسیح میں وہ ہمارا گناہ اٹھاتا ہے اور موت سے گزرتا ہے تاکہ ہمیں اپنے ساتھ زندگی میں لے آئے۔
اُس کی دعوت ایک ایسی محبت کے ذریعے ہم تک پہنچتی ہے جس کی قیمت اُس نے چکائی ہے۔
اور میں یہ سننے کا اتنا عادی نہیں ہونا چاہتا کہ خدا مجھ سے محبت کرتا ہے کہ مجھے اس کی عظمت کا احساس ہی نہ رہے۔
پانی مفت پیش کیا جاتا ہے۔
اس کا مطلب یہ نہیں کہ وہ سستا تھا۔
جن چیزوں کی طرف میں نے ہاتھ بڑھایا، جنہیں تسکین سمجھ لیا، جتنی بار میں بھٹکا، اُن سب کے بعد بھی اُس کی دعوت اب تک میرے لیے ہے۔
آؤ۔
پیو۔
اس بات میں کچھ ایسا ہے جو مجھے اندر سے پگھلا دیتا ہے۔
کیونکہ میں جانتا ہوں کہ ایک ہی سبق سیکھتے سیکھتے میں کتنی جلدی تھک سکتا ہوں۔
مگر خدا مجھے اپنی طرف واپس بلاتے بلاتے نہیں تھکا۔
یوحنا 4 کی گفتگو کے آخر میں عورت اپنا مٹکا چھوڑ کر شہر میں لوگوں کو یسوع کے بارے میں بتانے چلی جاتی ہے۔
وہ کچھ لینے آئی تھی۔
وہ کسی سے ملاقات کر کے واپس جاتی ہے۔
اور میں چاہتا ہوں کہ یہ خیال ہمیں وہیں لے جائے۔
اُس خدا کی طرف جس کے بارے میں ہم ساری زندگی سنتے رہ سکتے ہیں، پھر بھی زندگی کے لیے ہر دوسری جگہ تلاش کرتے رہیں۔
میں اپنی باقی زندگی کنویں کے کنارے پیاس سے مرتے ہوئے، زندگی کے پانی کا ذکر کرتے نہیں گزارنا چاہتا۔
میں پینا چاہتا ہوں۔