الماء الحي.
ترجمة بالذكاء الاصطناعي · الأصل بالإنجليزية
كنت أعرف أين يوجد الماء، ومع ذلك اخترت أن أعود إلى الصحراء.
هذه أصدق نقطة أستطيع أن أبدأ منها.
لأن هناك لحظات في حياتي اختبرت فيها حضور الله بعمق، حتى إنني، ولو لمرة، لم أشعر أنني أحتاج إلى أي شيء آخر.
ومع ذلك، ولسبب ما، بعد أن اختبرت ذلك، مضيت أبحث في مكان آخر.
هناك حوار في يوحنا 4 أعود إليه باستمرار.
كان يسوع جالسًا بجوار بئر يعقوب حين جاءت امرأة سامرية لتستقي ماءً. طلب منها أن تسقيه، ثم حدّثها عن شيء يسمّيه الماء الحي.
الماء الذي جاءت لتأخذه ستعطش بعد شربه من جديد. أما الماء الذي يعطيه هو فيصير فيها ينبوعًا يتدفّق إلى الحياة الأبدية.
جاءت إلى البئر بحاجة تعرف كيف تعبّر عنها.
ويعرض يسوع أن يسدّ حاجة أعمق بكثير.
وأتساءل: كم مرة ندرك أن شيئًا ينقصنا من دون أن نفهم ما الذي نفتقده فعلًا؟
نشعر بالفراغ، فنبحث عن شيء.
شيء نشتريه. شيء ننجزه. شيء نختبره. شيء يخفّف عنا، لبعض الوقت، ثقل أن نكون أنفسنا.
الكحول. المخدرات. الجنس. المال. الملابس الفاخرة. سيارة أسرع. بيت أكبر.
أشياء مختلفة تحمل الوعد نفسه.
«لعلّ هذا بالذات سيكون كافيًا أخيرًا.»
وأحيانًا، للحظة، يبدو أنه كذلك.
ثم يمرّ الشعور.
ونعطش من جديد.
كم مرة يجب أن يحدث ذلك قبل أن نتوقف عن السؤال أين نجد المزيد، ونبدأ بالسؤال عمّا نشربه؟
حين كنت في نحو السابعة عشرة، عندما بدأت أطلب الله، رأيت حلمًا.
كنت في صحراء، وكنت شديد العطش.
ثم رأيت زجاجة ماء. بدت وكأنها جاءت من السماء. وكان نور من فوق يضيء عليها.
أتذكّر أنني شربت وشعرت بهذا الإحساس الغامر بالاكتفاء.
لا أعرف حقًا كيف أصفه بأكثر من ذلك.
لم أفكّر فورًا فيما سأحتاج إليه بعده. لم أمدّ يدي طلبًا للمزيد. ولم أشعر أن شيئًا لا يزال ينقصني.
كنت مكتفيًا.
أؤمن أن الله كان يستخدم ذلك الحلم ليريني شيئًا عن نفسه.
أن وراء كل ما ظننت أنني أريده، كان هناك عطش لا يرويه إلا هو.
وكم أودّ أن أخبرك أنني فهمت الرسالة ولم أحتج إلى تعلّمها مرة أخرى.
لكن ذلك سيكون كذبًا.
مرّت أوقات بعد ذلك ابتعدت فيها عن مسيرتي مع الله. أوقات حاولت فيها أن أجد الإشباع في كل مجال آخر من الحياة تقريبًا يمكنك تخيّله.
ولست أكتب هذا بصفتي شخصًا لم يستمتع بتلك الأشياء قط.
أحيانًا استمتعت بها.
وهذا جزء مما جعلني أعود إليها مرارًا.
لكن الاستمتاع بشيء للحظة والاكتفاء به أمران مختلفان تمامًا.
ينتهي الليل. تخفت الإثارة. ويصبح الشيء الذي كنت تتوق بشدة إلى شرائه شيئًا بالكاد تلاحظه.
وفي النهاية، تبقى وحدك مع نفسك مجددًا.
وما كنت تحاول ألّا تشعر به لا يزال موجودًا.
وأحيانًا يصبح صوته أعلى.
عشت لحظات كهذه. لحظات أدركت فيها أن كل ما فعلته في الحقيقة هو تأجيل الفراغ.
أعطيت نفسي شيئًا أشعر به من دون أن أجد شيئًا يسندني.
وكان الأصعب أنني كنت أعرف أنني اختبرت مع الله شيئًا مختلفًا.
كنت أبحث عن الماء وأنا أتذكّر كيف كان الشعور حين شربت.
في إرميا 2:13، يصف الله كيف تركه شعبه، وهو ينبوع المياه الحية، وصنعوا لأنفسهم خزّانات مشقّقة لا تحتفظ بالماء.
فكّر في ذلك.
يتركون المصدر ويبدؤون بصنع البدائل.
يعملون. يحفرون. يجمعون.
لكن ما صنعوه لا يستطيع أن يحتفظ بما يحتاجون إليه.
هذه الصورة توضح لي الكثير.
فكم نبذل من جهد للحصول على أشياء نؤمن أنها ستجعلنا نشعر بالامتلاء أخيرًا؟
ثم، حين يختفي الشعور، نفترض أننا نحتاج ببساطة إلى المزيد.
مزيد من المال. مزيد من المتعة. مزيد من النجاح. مزيد من أي شيء جعلنا ننسى للحظة أننا فارغون.
نادرًا ما نتساءل إن كانت المشكلة في الوعاء نفسه.
نواصل فقط محاولة ملئه.
أفكّر في لعبة كانت لديّ وأنا طفل صغير جدًا.
كانت صندوقًا به فتحات بأشكال مختلفة. قطعة خشبية مربّعة تدخل في الفتحة المربّعة. ومثلّث في الفتحة المثلّثة. ودائرة في الفتحة الدائرية.
فهمت الفكرة.
هناك مقطع لي وأنا أحاول مرارًا دفع المربّع داخل الدائرة.
لم يكن يدخل.
فحاولت مجددًا.
وما زال لا يدخل.
وحين أشاهده الآن، يفكّر جزء مني: «يا إلهي. كنت طفلًا غبيًا.»
لكن كم من حياتي كشخص بالغ قضيته أفعل الشيء نفسه تمامًا؟
أحاول ملء شيء روحي بشيء مادي.
أُحبط حين لا ينجح الأمر.
ثم أحاول مجددًا، بقوة أكبر.
نسخة أغلى. تجربة أكثر إثارة. شيء أقوى. شيء أكبر.
وكأن المربّع سيدخل في النهاية إذا دفعته بإصرار كافٍ.
لكن المشكلة لم تكن قط أنني أحتاج إلى مربّع أكبر.
بل كانت أنني أحاول ملء مساحة لم يُصنع أصلًا ليناسبها.
هذا ما أعنيه حين أتحدّث عن الفراغ الروحي.
لدينا حاجة إلى الله، ونواصل تقديم كل شيء لسدّها إلا الله.
ثم نتساءل لماذا لا يبدو أن شيئًا يصل إليها.
يمكن الاستمتاع بسيارة جميلة. ويمكن للمال أن يجعل الحياة أسهل. ولا خطأ في تقدير شيء جميل أو السعي إلى شيء ذي معنى.
لكن كيف يمكن لشيء أملكه أن يمنحني حياة من خلقني؟
كيف يمكن لامتلاك المزيد من العالم أن يصبح مساويًا لمعرفة الله؟
ومع ذلك، ومن دون أن نقول الأمر بالضرورة بهذه الطريقة، فهذا غالبًا ما نطلبه.
«حين أكسب هذا القدر، سأكون سعيدًا.»
ثم نكسبه.
«حين أمتلك ذلك أخيرًا، سأكتفي.»
ثم نمتلكه.
ولسبب ما، يتحرّك خط النهاية مجددًا.
ما كان يبدو كل شيء يصبح عاديًا. وما كان يبدو بعيد المنال يصبح المكان الذي نقف فيه ونحن نتمنّى لو كنّا في مكان آخر.
متى نبدأ بمساءلة الوعد؟
لأنه لو كان امتلاك المزيد كافيًا لإشباعنا، فلا بدّ أن تأتي لحظة يصبح فيها المزيد كافيًا.
إذًا، ما هو الماء الحي الذي يقدّمه يسوع؟
في يوحنا 7، يدعو يسوع العطاش أن يأتوا إليه ويشربوا. ويوضح يوحنا أنه يتحدّث عن الروح القدس.
هذا مهم.
لأن يسوع يقدّم شيئًا أعمق بكثير من شعور أفضل أو نظرة أكثر إيجابية.
إنه يقدّم حضور الله في داخلنا.
بالمسيح ننال الغفران، ونُدخَل في شركة مع الله، ونُعطى روحه.
من خُلقنا لنعرفه يأتي ليسكن في داخلنا.
تأمّل ذلك للحظة.
نقضي حياتنا نخرج إلى العالم ونجمع أشياء نأمل أن تمنحنا الحياة.
ويتحدّث يسوع عن ينبوع في داخلنا.
المصدر يأتي ليسكن في الإنسان العطشان.
هذا ما يمسّ قلبي في الأمر.
يعرف الله كم ابتعدنا. ويعرف ما سعينا إليه. ويعرف الفرق بين الشخص الذي نظهره للآخرين والشخص الذي نكونه حين لا يكون أحد حولنا.
ومع ذلك، يظلّ يدعونا أن نأتي.
الماء الحي هبة.
أنت لا تصل إلى البئر ومعك حياة مبهرة بما يكفي لشرائه.
تصل عطشانًا.
أشعر أمام ذلك بتواضع عميق.
لأن في داخلنا شيئًا يريد أن يقدّم تفسيرًا لله. شيئًا يجعل ضلالنا يبدو أكثر قابلية للفهم. شيئًا يجعلنا نشعر بأننا أقل انكشافًا.
لكنني لا أحتاج إلى أن أصوّر له عطشي على أنه أقلّ من حقيقته.
أنا أحتاج أن أشرب.
أحيانًا تكون أصدق صلاة أستطيع تقديمها ببساطة: «يا الله، عدت أبحث في كل مكان. وأنا متعب.»
متعب من اشتهاء أشياء لا تستطيع أن تعطيني ما أطلبه منها.
متعب من أن أشعر بالامتلاء للحظة، ثم أجد نفسي، بطريقة ما، فارغًا من جديد.
متعب من معرفة أين توجد الحياة، بينما أقنع نفسي بالبحث في مكان آخر.
وحين أعود إلى الله، يستقرّ شيء في داخلي.
لا أعني أن كل صعوبة تختفي.
ما زلت أتألّم. وما زالت لديّ أسئلة. وما زالت هناك أيام تبدو فيها الصلاة صعبة، ولا تواكب مشاعري ما أؤمن به فورًا.
لكن وسط كل ذلك، هناك مكان أنتمي إليه.
أستطيع أن آتي أمام الله من دون الحاجة إلى إبهاره. أستطيع أن أكون صادقًا بشأن ما أخجل منه. أستطيع أن أجلس معه من دون أن يكون لديّ كلام مبهر أقوله.
هناك نوع من الراحة في أن تكون معروفًا بالكامل، ومع ذلك تُدعَى للاقتراب أكثر.
وكلما عشت قريبًا منه، قلّت حاجتي الملحّة إلى الأشياء التي ظننت يومًا أنني لا أستطيع العيش من دونها.
أستطيع أن أستمتع بشيء من دون أن أطلب منه أن يمنحني هويّة.
أستطيع أن أرغب في شيء من دون أن أؤمن بأن حياتي كلّها ناقصة إلى أن أحصل عليه.
أستطيع أن أشعر بشيء مؤلم من دون الحاجة إلى الهرب منه فورًا.
هذا هو الاكتفاء الذي أتحدّث عنه.
حياة متجذّرة في الله بعمق يكفي كي لا تتحوّل كل رغبة عابرة إلى اتّجاه نسير فيه.
لكن هذا يعني أيضًا أن أتعلّم أن أثق به في طريقة عيشي.
أحيانًا نريد سلام الله بينما نقاوم ما يقوله لنا.
«لماذا أتخلّى عن ذلك؟»
«لماذا يقول الكتاب المقدّس إن عليّ أن أعيش بهذه الطريقة؟»
«من المؤكد أنني أعرف ما سيجعلني سعيدًا.»
أخذت سيارتي مؤخرًا إلى ميكانيكي.
أعرف قليلًا عن السيارات، لكنني لست ميكانيكيًا. وحين شرح لي ما يحتاج إلى إصلاح، وثقت بفهمه لأنه يعرف السيارة أفضل مني.
والله يعرفنا بعمق يفوق معرفة أي ميكانيكي بأي سيارة.
هو الذي خلقنا.
يعرف ما يمنحنا الحياة. ويعرف ما يضرّ بنا. ويفهم الاحتياجات الكامنة وراء رغبات بالكاد نفهمها نحن أنفسنا.
فلماذا أنا مقتنع إلى هذا الحد بأنني أعرف كيف أشبع نفسي أفضل ممن خلقني؟
خصوصًا حين تركتني أفكاري أنا عطشانًا مرات كثيرة.
أتعلّم أن أفهم الطاعة في ضوء هذا السؤال.
تعليمات الله تأتي ممن يعرف لماذا خُلقنا.
أحيانًا يعني اتّباعه التخلّي عن شيء ما زلت أريده. وأحيانًا يعني أن أثق به قبل أن أفهم السبب.
لكن الرغبة وحدها لا تستطيع أن تخبرني إن كان شيء سيمنحني الحياة.
لقد رغبت في أشياء كثيرة جدًا تركتني فارغًا، فلا أستطيع أن أواصل التظاهر بأن الرغبة تستطيع ذلك.
وهناك شيء آخر في إنجيل يوحنا أجد صعوبة في قراءته من دون أن أتوقّف.
على الصليب، يقول يسوع: «أنا عطشان.»
من يقدّم الماء الحي يعرف العطش في جسده هو.
أفكّر في ذلك.
دخل الله عالم الأشخاص الذين يدعوهم إلى العودة إلى البيت.
هو يعرف الإنهاك. ويعرف المعاناة. في المسيح يحمل خطيّتنا ويجتاز الموت ليُدخلنا في الحياة معه.
تصل دعوته إلينا عبر محبّة كلّفته شيئًا.
ولا أريد أن أعتاد سماع أن الله يحبّني إلى حدّ أتوقّف معه عن الشعور بثقل هذه الحقيقة.
الماء يُقدَّم مجانًا.
هذا لا يعني أنه كان رخيصًا.
بعد كل ما سعيت إليه، وكل ما حسبته اكتفاءً، وكل مرة ضللت فيها، أجد أن دعوته ما زالت قائمة.
تعال.
اشرب.
هناك شيء في ذلك يذيب كل دفاعاتي.
لأنني أعرف كم يسهل أن أتعب من تعلّم الدرس نفسه.
لكن الله لم يتعب من دعوتي للعودة إليه.
في نهاية الحوار في يوحنا 4، تترك المرأة جرّة الماء وتمضي إلى البلدة لتخبر الناس عن يسوع.
جاءت لتأخذ شيئًا.
وترحل بعد أن التقت بشخص.
وهذا هو المكان الذي أريد أن يأخذنا إليه هذا التأمّل.
إلى الله الذي يمكننا أن نقضي حياتنا كلّها نسمع عنه، ونحن لا نزال نبحث عن الحياة في كل مكان سواه.
لا أريد أن أقضي ما تبقّى من حياتي أصف الماء الحي بينما أموت عطشًا بجوار البئر.
أريد أن أشرب.